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Les 18 types de connards qu'on croise dans le métro

Dans presque tous les cas, le connard peut aussi très bien être une connasse.

Publié le

1. Les connards qui s'étalent sur deux, voire trois sièges.

mentakingup2muchspaceonthetrain.tumblr.com

Souvent des hommes qui ont besoin d'écarter leurs cuisses bien large pour, selon eux, aérer leur paquet. Sauf que pour atteindre le confort, ils font chier tout le monde et empêche les autres de s'asseoir.

Cette catégorie comprend aussi les connards et connasses qui posent leurs sacs sur le siège à côté d'eux ou leurs pieds sur celui d'en face.

2. Les connards qui se plaignent à voix haute quand il y a trop de monde.

img.pandawhale.com

En heure de pointe, on est tous dans la même merde. Cela ne sert à rien de souffler bien fort quand un mouvement de foule vous pousse un peu plus au fond de la rame, personne ne sortira pour vous faire plaisir et vous ne ferez que rendre le trajet encore plus désagréable.

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4. Les connards qui s'affalent sur le poteau.

blogger.com

Pour ne pas salir leurs mains, ils enlacent le poteau et empêchent les autres passagers de s'y tenir. Vous allez peut-être vous casser la gueule par leur faute mais au moins ils ne choperont pas la gastro.

5. Les connards qui refusent de se pousser dans l'allée en heure de pointe.

wordpress.com

Il peut y avoir quarante personnes qui tentent de rentrer dans le métro, rien n'y fait. Ce connard ne bougera pas et vous regardera avec indignation si vous lui faites la moindre remarque.

6. Les connards qui se ramènent avec deux valises en heure de pointe.

Warner Bros. Pictures / Via tumblr.com

Prenez un taxi ou choisissez un autre moment pour faire votre trajet au lieu d'emmerder tout le monde.

7. Les connards qui n'aident pas ceux qui ont une valise ou une poussette dans les escaliers.

CBS / Via gifsec.com

Le jour où vous essaierez de monter et descendre les 18.000 escaliers entre la ligne 4 et la gare à Montparnasse, vous comprendrez votre douleur et ne laisserez plus jamais les autres traverser cette épreuve sans aide.

8. Les connards qui écoutent leur musique sur haut-parleur.

media1.onsugar.com

En règle générale, ces connards ont aussi des goûts de merde en matière de musique. Mais même si ce n'est pas le cas, personne n'a envie de partager cette expérience avec vous.

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9. Les connards qui ramènent leur boîte-à-musique et leur accordéon/violon/micro dans votre rame.

wordpress.com

Comme les précédents, mais sous stéroïdes. Ils ne savent pas chanter ni jouer d'un instrument, mais ils n'ont pas leur pareil lorsqu'il s'agit de gâcher votre trajet.

10. Les connards qui ne laissent pas sortir les gens avant de rentrer dans le wagon.

tumblr.com

Ne cherchez pas la logique derrière ce comportement, il n'y en a pas. Ils ont juste VRAIMENT peur de ne pas avoir le temps de rentrer dans le métro.

13. Les connards qui vous collent leurs grosses auréoles dans la gueule.

blogger.com

Tout le monde transpire et les auréoles sont souvent difficiles à éviter. Ceci dit, évitez de lever les bras bien haut et de faire profiter les autres passagers de votre odeur corporelle.

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14. Les connards qui puent.

http://bookriotcom.c.presscdn.com

Certaines personnes ont visiblement de gros problèmes d'hygiène. Si vous ne voulez pas vous laver pendant trois jours en pleine canicule, c'est votre choix, mais ne l'imposez pas aux autres.

16. Les connards qui empêchent la porte de se fermer pour pouvoir rentrer.

media.giphy.com

Un autre métro va arriver dans deux minutes, mais il faut VRAIMENT qu'ils fassent chier tout le monde et chopent celui dont les portes sont déjà en train de se fermer.

18. Et pour finir : les méga-connards qui profitent d'un métro bondé pour vous mettre la main au cul.

tumblr.com

Ces connards sont tellement sales qu'ils ne devraient presque pas figurer aux côtés des connards inoffensifs de cette liste. Mais difficile de parler des connards du métro sans mentionner ces sous-merdes qui méritent qu'on leur coupe les mains, voire autre chose.

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