1.
Pour une raison étrange, quand les gens sont ivres, ils pensent qu'ils sont capables de tout...
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... comme de cuisiner, à tout hasard.
3.
Les combinaisons les plus répugnantes deviennent soudain les plus grandes idées dans l'histoire de la gastronomie.
4.
Tout le monde se transforme en cordon bleu.
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Ce à quoi aucune personne saoule ne résiste: une tortilla fourrée avec littéralement tout ce qui traîne dans la cuisine.
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«Et ça me fait combien d'étoiles Michelin s'il vous plaît?»
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La pizza est plutôt un plat compliqué à faire soi-même, mais pas quand vous avez bu!
8.
Faire griller un simple petit pain? Facile!
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«Je connais en fait une technique pour rendre les nouilles ramen encore plus savoureuses.»
10.
Bon, la prochaine fois, vous cacherez vos appareils de cuisine avant de commencer à boire.
11.
Et peut-être même qu'il faudra cadenasser la porte du four?
12.
Honnêtement, quelqu'un comprend ce qu'il s'est passé dans cette assiette?
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Le hot dog brosseur de dents: un combo 2 en 1.
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Mais... Dans quelle région de France les croissants sont-ils fourrés au fromage et recouverts de sauce de soja?
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Franchement, les instructions auraient pu être un peu plus claires sur ce point.
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Vous pouvez même faire la cuisine dans des conditions extrêmes.
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Soyons réalistes... c'est une belle tentative, non?
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Mais dites-donc! De quelle école de cuisine êtes-vous diplômé-e?
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De chez Ferrandi? De l'institut Paul Bocuse? Du Cordon Bleu?
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Parce que votre technique nous épate, vraiment.
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Et ne vous inquiétez pas du désordre, il sera toujours là le matin quand vous aurez trop la gueule de bois pour remuer un orteil.
