7 cosas que tu niño quiere que sepas

Puede que ya tengas una corazonada acerca de estas cosas.

1. Nos encanta hacer pipí en nuestros pantalones.

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Imagínate sentado en un jacuzzi lleno de vapor, mientras vistes una bata de conejito de cachemira suave. Estás montando un unicornio al mismo tiempo que te está alimentado con caramelos de maíz frescos de fábrica. Eso es lo que se siente al hacer pipí en tus pantalones. Libertad. Lujo. Calidez. Sí, seguido por una helada realidad mientras que la orina se enfría, pero dejaremos que tú manejes eso.

2. Nosotros dejamos de escuchar tu enojada voz.

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Cuando empiezas a hablar entre dientes como una bruja de Disney o levantas tu voz, todo lo que escuchamos es estática. Algunos de nosotros escuchamos un sonido que se asemeja a la interferencia ya pasada de moda de la marcación telefónica de internet. Siéntete libre de intentarlo de nuevo cuando te hayas calmado.

3. Odiamos ser tratados como marionetas.

“¡Dile adiós a ese perdido dueño de tienda!” “¡Muestra a mis amigos esa cosa divertida que haces!”

Soy una persona no un accesorio para el ego. ¡Déjalo ya! Si fueras a proporcionar M&Ms como algún tipo de incentivo de compromiso eso sería una historia completamente diferente.

4. Sabemos dónde están tus llaves.

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Y el control remoto. Y la tarjeta de débito. Y tu chequera. No te preocupes. Todos están en un lugar seguro. Además te ves tan linda cuando estas buscando. ¡Te estás calentando! ¡Más caliente! ¡No, frío! ¡Mucho más frío! ¡LOL!

5. No nos preocupamos por otros niños pequeños.

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Por favor, deja de presentarnos a otros niños de nuestra edad. ¿Haces tú amigos basándote en la estatura? ¿Escogiste a tus confidentes más cercanos basándote en jalones del desarrollo? ¿Tu círculo íntimo fue basado en una talla común de zapato?

Haciendo referencia a todos los de nuestra edad como “amigos” entre comillas, es tan irritante como impertinente.

6. Sabemos que comes una segunda cena.

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Únicamente toma bajar las escaleras un par de veces después de la hora de dormir y ver que te apresuras a sacar a escondidas, palomitas de maíz, pizza, galletas, o lo que sea que estés tomando como segunda comida sin nosotros. Sirviendo a tu niño un guiso de espinaca, arroz y berenjena y luego de ponerlo a dormir ordenar pizza de pepperoni, es como conviertes a los niños en enemigos.

Una pregunta: ¿cómo te atreves?

7. ¡Desearía que fueras más como la abuela!

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Sin ofender, pero si tuviera que escoger entre las dos, te enviaría a empacar. Siéntete libre de visitarnos en cualquier momento (llama antes, estamos ocupadas).

La abuela ha conseguido bloquear su juego de crianza de hijos y tu… bueno. Quizá, si le preguntas amablemente, ella te daría algunos cursos gratuitos sobre cómo amar a un niño. Sugerencia: más pastel. ¡Menos regaños!

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