La lista definitiva de 34 helados ordenados del peor al más refresquicioso

Esto es así.

34. Pirulo Kaktus Pops.

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¿Sabes el típico día que tienes tanto calor que dices "pues ahora me comería un cactus, pero así como en trocitos que parezcan las heces de alguien con problemas de hígado"? Pues para esos días es perfecto.

33. Zoo Loco.

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No es un helado, es un huevo Kinder.

32. Minions.

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Esto es subirse al carro de forma descarada. Lo llevan haciendo desde las tortugas ninja, pero al menos ese tenía chicles en los ojos. Next.

31. Pirulo Gum Gum.

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Vale, sí, este tiene chicle, pero parece que te estés comiendo un helado con un condón puesto.

30. Nestlé Smarties.

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Vamos a ver, no se pueden mezclar cosas así sin sentido. Esto da más sed de la que quita, es empalagoso e incómodo.

29. Cono M&M's.

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En serio, ponedle altramuces a los helados si veis que tal. Está un puesto por encima porque los M&M's están más ricos que los Smarties.

28. Cono Kit-Kat.

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Di que sí. Que nadie te corte las alas.

27. Calippo Cola.

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Es a los Calippo lo que es 'La amenaza fantasma' a Star Wars. No todo vale, Frigo, NO TODO VALE.

26. Vacky / Barry / Punky.

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Son un helado de vainilla sin más, pero ganan puntos porque luego puedes guardar ahí las monedas y porque cuando vas a un restaurante que tiene helados de La Menorquina poco más puedes hacer.

25. Pirulo Cool / Aupa.

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Copia descarada del Calippo que se puede aceptar cuando no hay Calippo.

24. Solero.

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En realidad el Solero no está mal, pero no tiene carisma. No es el helado favorito de nadie.

23. Fantasmikos / Kriatur Ices.

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No es el mejor formato, pero al menos tienen palo y, mira, puedes compartir sin que te babeen el helado.

22. Nestlé Bombón.

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Otra opción para los que no arriesgan. Meh. Hace 20 años igual sorprendía.

21. Cualquier Sandwich.

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Otro clásico. El efecto "galleta reblandecida que sabe a hielo" tiene su aquel.

20. Maxibon.

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Mezcla de los dos anteriores. Difícil –bueno, imposible– de comer sin pringarse. Gana puntos porque se ha convertido en un meme.

19. Cornetto.

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Otro de los helados que son un poco como la Transición. En su momento estaban guay, pero ahora te preguntas si no se podían haber hecho mejor. Y le meten de repente nuevos sabores y rellenos como para modernizar, pero es lo mismo.

18. Addiction Yogur Fresa.

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Eso, uno de los nuevos partidos. Es un poco tarta de queso, aunque en la foto parece un sello de cera en plan de la Edad Media o de ahora, pero de una sociedad secreta del Vaticano.

17. Gely.

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Este no lo he probado porque no sabía que existía, pero de entrada me llama porque parece asquicioso con su textura GELATINOSA. En el mercado del helado a veces hay que jugar a ser Dios.

16. Chococlack.

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Este también tiene sus años, pero porque es de cuando las cosas se hacían bien, para durar.

15. Mikolápiz.

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¡Es como un lápiz! ¡Pero se come!

14. Pirulo Sandía / Sandy Pop.

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El sabor sandía está poco explorado en el sector del helado y es uno de los reproches que debemos hacernos como sociedad. Además, las pepitas son de CHOCOLATE. Ahí, buscando el contraste. Bien.

13. Maxibon Chocolate.

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Le da mil vueltas al Maxibon de ABURRIMIENTO.

12. Bombón Turrón.

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Aquí Kalise adelanta a Frigo y Nestlé por la derecha con un helado de turrón. Ahora falta que se atrevan con el pistacho.

11. Helados de bola de heladería.

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Limón > cualquier otro helado de bola.

10. Frigo Pie.

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No necesita presentación.

9. Nestlé Nesquick.

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Está que flipas. Y, además, sirve para cerrar un debate: si tan bueno está el Cola Cao, ¿por qué no tiene helado? JAQUE MATE.

8. Pirulo.

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Ahora se llama Bazooka, pero esto es el Pirulo Tropical de toda la vida. El único problema que tiene es que pringa demasiado.

7. Twister.

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Es un poco como el pirulo, pero está más rico y el palo es más largo, lo que permite librarse un poco del pringue.

6. Clipper Polo.

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De los pocos polos que quedan y hay cosas que no podemos perder.

5. Colajet.

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Limón, cola y CHOCOLATE. BUM. Te vuela la cabeza, chaval. Esto lo hacen en el Celler de Can Roca y te lo venden por 25 euros.

4. Magnum doble y triple.

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En un momento dado, alguien decidió contratar a la persona que le ponía otra hoja a las cuchillas de afeitar y aplicó su revolucionaria técnica a los Magnum. Y esa persona era nada más y nada menos que Albert Einstein.

3. Nestlé Gold.

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Misma idea, pero distinto formato: en lugar de meter capas le meten chorretones por dentro. Y esto es mejor, porque las capas se terminan cayendo (que, vale, si no hay nadie las coges del suelo y te las comes igual, pero si hay gente a veces te tienes que cortar).

2. Calippo (lima o fresa).

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Tiene el factor frescor, el factor deliciosidad, el factor poco pringue y, además, el factor "esto lo voy a picar y lo voy a mezclar con vodka o ginebra". No se le puede pedir más. Pero los diez primeros segundos en los que no hay forma humana de que salga son muy frustrantes.

1. Drácula.

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Tocamos el cielo muy pronto y tal vez eso nos pase factura, pero disfrutémoslo mientras podamos.