1. Cuando tu abrigo huele a perfume y entonces no te protege del frío.
"no te pongas mi abrigo que luego huele a tu perfume" me dice mi hermano mientras intenta argumentarme de que su masculinidad no es fragil
Por suerte, tienes tu miembro para darte calor.
2. Los productos para el cabello con nombre de ataque de Caballero del zodíaco.
Cosmética para hombres que necesitan que sus productos de belleza tengan nombre de MALOTES
EL PODER DEL CIERVO SIBERIANO acabará con mi caspa.
3. Cuando los productos rosas no te dejan jugar bien al fútbol ni hacer cosas de MACHO como conducir hacia los tornados.
Ay, la masculinidad, qué frágil, que se rompe con una pizca de rosa.
4. La única pulsera que te va a permitir defender las Termópilas.
5. Bueno, ojo, no olvidemos tampoco la foto promocional de las pulseras DE MARTILLOS con un MARTILLO. Sutil.
6. Y luego está la cruz PARA ELLOS.
7. Mirar la hora en un reloj que no pueda colgar de un campanario es algo que ataca la virilidad de cualquiera.
8. El día del padre.
Es muy interesante esta explicación de de dónde sale la tradición del día del Padre.
¿Y para cuándo el día del orgullo del varón blanco y heterosexual? Basta de opresión.
9. Por favor, necesitamos saber.
10. La CIENCIA ataca la MASCULINIDAD.
11. ¿Hay algo que ataque más los valores tradicionales que hacerse la pedicura en un spa?
12. Nada más patético. Un hombre tiene los labios para delimitar el bigote Y YA.
Qué frágil la masculinidad
13. El cortaúñas FOR MEN.
14. NECESITA MÁS CROMADOS.
"Eso de que la masculinidad es frágil es mentira." -
Crema para cara, cuerpo, manos y POLLA.
15. Pues claro que cocinamos DIFERENTE. Porque cocinamos CON EL PENE.
Hoy en Masculinidad Frágil:
16. Twitter, devuélvenos las estrellas de los favoritos.
Oh, vaya, ¡qué frágil es la masculinidad hegemónica y patriarcal! 😂
Y más te vale que ahora sean estrellas NINJA.
17. En serio, si no tendremos que sacar nuestros MACHETES para hacer un PACTO de SANGRE.
Por mi santa madre, ¿es verdad lo que me está diciendo? ¿La masculinidad era tan frágil que un corazón la amenaza?
Mientras aullamos a la luz de la luna.
18. Jean Paul, tienes razón. ¿Por qué ser solo hombre cuando se puede ser ULTRAHOMBRE?
Hoy en "LA MASCULINIDAD, ese animalito tan FRÁGIL y que necesita tantos mimos": Jean Paul Gaultier con ULTRA MALE
Persigamos ese unicornio. Persigámoslo para CAZARLO con BALLESTAS que lancen flechas DE FUEGO.
19. Esto, en realidad, es un fallo, porque podrían haberlo llamado DÓBERMAN o CERBERO o PERRO SALCHICHA PERO LA SALCHICHA EN REALIDAD ES UNA POLLA ERECTA COMO UN CAÑÓN APUNTANDO A UN CAMPANARIO.
...sino también tu DELICADA, FRÁGIL MASCULINIDAD al llevar como nombre BULLDOG #macho #manly
Igual el último es un poco largo.
20. Por fin alguien hace una pasta de dientes blanqueadora NEGRA.
21. Usar colonia está MAL, porque los hombres tienen que oler a SUDOR y a ÁCIDO DE BATERÍA...
22. O de FICHAS DE PÓQUER.
23. O de PUÑO.
24. O de GRANADA.
25. Macholandia, el Disneylandia de los machos alfa.
26. Necesito que mi enjuague bucal lleve camisa de leñador.
27. Un HOMBRE solo puede usar una esponja si es de CAMUFLAJE.
28. LIBRO DEL AÑO.
29. ¿Usas un calendario? ¿Estás loco? ¿No sabes que hay un calendario PARA HOMBRES?
30. Es un hecho científico –de la ciencia que hace experimentos con explosiones, POR SUPUESTO– que la masculinidad se pierde POR LAS OREJAS.
31. Esto no es exactamente arena de gatos, sino arena de TIGRES.
32. ¿Chocolate? ¿Insinúas que tengo LA REGLA? Ah, que tiene forma de herramientas o de puros. Haber empezado por ahí.
The chocolate for the MRAs. #masculinitysofragile
