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32 pruebas del frágil ego masculino

¡MARTILLOS! ¡EXPLOSIONES! ¡OSOS! ¡TESTOSTERONA!

publicado

1. Cuando tu abrigo huele a perfume y entonces no te protege del frío.

"no te pongas mi abrigo que luego huele a tu perfume" me dice mi hermano mientras intenta argumentarme de que su masculinidad no es fragil

Por suerte, tienes tu miembro para darte calor.

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2. Los productos para el cabello con nombre de ataque de Caballero del zodíaco.

Cosmética para hombres que necesitan que sus productos de belleza tengan nombre de MALOTES

EL PODER DEL CIERVO SIBERIANO acabará con mi caspa.

3. Cuando los productos rosas no te dejan jugar bien al fútbol ni hacer cosas de MACHO como conducir hacia los tornados.

Ay, la masculinidad, qué frágil, que se rompe con una pizca de rosa.

4. La única pulsera que te va a permitir defender las Termópilas.

Instagram: @decada10entodo

Es que si no es para masacrar persas, la verdad, no tiene sentido llevar joyas.

5. Bueno, ojo, no olvidemos tampoco la foto promocional de las pulseras DE MARTILLOS con un MARTILLO. Sutil.

Instagram: @erikayelo

Porque las pulseras solo nos interesan si están acompañadas de un martillo. Los hombres somos THOR.

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6. Y luego está la cruz PARA ELLOS.

Instagram: @conamorvita

Con cadena MILITAR y piedra VOLCÁNICA. Y no lo dice, pero cuando te la pones suenan SOLOS DE GUITARRA.

7. Mirar la hora en un reloj que no pueda colgar de un campanario es algo que ataca la virilidad de cualquiera.

Instagram: @erikayelo

Seguro que alguna de las agujas mide el ritmo al que generas TESTOSTERONA.

8. El día del padre.

Es muy interesante esta explicación de de dónde sale la tradición del día del Padre.

¿Y para cuándo el día del orgullo del varón blanco y heterosexual? Basta de opresión.

9. Por favor, necesitamos saber.

Instagram: @jose6699

¿Llevas toda tu vida comiendo helados mal? Averígualo aquí.

10. La CIENCIA ataca la MASCULINIDAD.

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12. Nada más patético. Un hombre tiene los labios para delimitar el bigote Y YA.

13. El cortaúñas FOR MEN.

Instagram: @alma_himemiya

¿Lo sabías? Lo único capaz de hacer llorar a un HOMBRE son los cortaúñas con punta de diamante y las baladas de Bruce Springsteen.

14. NECESITA MÁS CROMADOS.

"Eso de que la masculinidad es frágil es mentira." -

Crema para cara, cuerpo, manos y POLLA.

15. Pues claro que cocinamos DIFERENTE. Porque cocinamos CON EL PENE.

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16. Twitter, devuélvenos las estrellas de los favoritos.

Oh, vaya, ¡qué frágil es la masculinidad hegemónica y patriarcal! 😂

Y más te vale que ahora sean estrellas NINJA.

17. En serio, si no tendremos que sacar nuestros MACHETES para hacer un PACTO de SANGRE.

Por mi santa madre, ¿es verdad lo que me está diciendo? ¿La masculinidad era tan frágil que un corazón la amenaza?

Mientras aullamos a la luz de la luna.

18. Jean Paul, tienes razón. ¿Por qué ser solo hombre cuando se puede ser ULTRAHOMBRE?

Hoy en "LA MASCULINIDAD, ese animalito tan FRÁGIL y que necesita tantos mimos": Jean Paul Gaultier con ULTRA MALE

Persigamos ese unicornio. Persigámoslo para CAZARLO con BALLESTAS que lancen flechas DE FUEGO.

19. Esto, en realidad, es un fallo, porque podrían haberlo llamado DÓBERMAN o CERBERO o PERRO SALCHICHA PERO LA SALCHICHA EN REALIDAD ES UNA POLLA ERECTA COMO UN CAÑÓN APUNTANDO A UN CAMPANARIO.

...sino también tu DELICADA, FRÁGIL MASCULINIDAD al llevar como nombre BULLDOG #macho #manly

Igual el último es un poco largo.

20. Por fin alguien hace una pasta de dientes blanqueadora NEGRA.

Instagram: @odontoespacio

Sabe a alquitrán, pero por fin podremos sentirnos MACHOTES mientras nos lavamos los dientes.

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25. Macholandia, el Disneylandia de los machos alfa.

Instagram: @fabrinam

No hay atracciones, solo cosas que explotan y puestos de perritos calientes (que también explotan).

26. Necesito que mi enjuague bucal lleve camisa de leñador.

Instagram: @mom_on_juice

Además, voy a abrir el bote con un HACHA.

27. Un HOMBRE solo puede usar una esponja si es de CAMUFLAJE.

Instagram: @emily

Si no, utiliza una piedra rugosa. O un erizo.

29. ¿Usas un calendario? ¿Estás loco? ¿No sabes que hay un calendario PARA HOMBRES?

mesesube

Según la descripción de Male Calendar, sirve para "tener un seguimiento diario y completo del ciclo menstrual de su pareja o parejas". ¿Por qué? Para empezar, porque los hombres saben qué día es solo con MIRAR LA LUNA, pero también porque igual "está cansado de no saber por qué su pareja se enfada sin motivo aparente" o "alguna vez ha dicho "No" a sus amigos, para terminar sólo cenando con la parienta" e incluso puede estar "harto de planear un viaje con su compañera y luego encontrarse con que no pueden hacer nada ya que ella se encuentra en esos días".

30. Es un hecho científico –de la ciencia que hace experimentos con explosiones, POR SUPUESTO– que la masculinidad se pierde POR LAS OREJAS.

Instagram: @pizzas

31. Esto no es exactamente arena de gatos, sino arena de TIGRES.

Instagram: @jeremylankenau

Pero no lo pueden poner en la caja porque se confundiría con los Frosties.

32. ¿Chocolate? ¿Insinúas que tengo LA REGLA? Ah, que tiene forma de herramientas o de puros. Haber empezado por ahí.

The chocolate for the MRAs. #masculinitysofragile

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