17 stades par lesquels tout le monde passe après un premier rendez-vous réussi

Si je n'ai pas de réponse à mon SMS d'ici cinq minutes, je me jette par la fenêtre.

Stade 1 : la joie. C'était trop bien. Vous rentrez chez vous en sautillant. La vie semble plus belle, les couleurs plus vives. Vous souriez aux passants et faites cui cui avec les oiseaux.

Walt Disney Company

Stade 2 : l'anticipation. Vous vous dites que quand même vous feriez un bon couple.

Walt Disney Company

Je sais qu'il ne faut pas s'emballer mais si on avait des enfants on les appellerait comment ? Mieux vaut être préparé. Juste au cas où. Ça peut aller très vite.

Stade 3 : le doute. Vous vous demandez si vous devriez envoyer un SMS tout de suite après.

The Walt Disney Company

Pour bien enfoncer le clou. Peut-être une petite blague. Ou alors alors une référence à un truc dont vous avez parlé. Enfin quelque chose.

Stade 4 : la détermination. Vous vous décidez à envoyer un SMS.

Universal Pictures

SMS : J'ai passé un très bon moment, j'espère te revoir.

Non attends, ça fait con. Je vais envoyer un truc plus drôle.

SMS : Du coup comme on a parlé de Oasis j'ai Wonderwall dans la tête maintenant !

Stade 5 : l'attente. Les minutes passent et vous attendez une réponse.

Nickelodeon

Je mets mon téléphone au volume maximum parce que si je vais aux toilettes je veux pouvoir l'entendre quand même de loin. Comme ça je me rue hors de la salle de bain pour répondre.

Stade 6 : l'angoisse. Ça fait déjà 35 minutes que vous avez envoyé votre SMS et toujours pas de réponse. Qu'est-ce qu'il/elle fout ??

Channel 4

Stade 7 : l'auto-flagellation. Vous vous dites que vous avez raté quelque chose.

Vevo

J'ai trop parlé de moi c'est sûr. Je l'ai saoulé(e). C'est de ma faute. Je suis un gros loser / une grosse loseuse. Je ne mérite pas d'être aimé(e). Je vais mourir seul(e) avec mes chats.

Stade 8 : la rationalisation. Vous vous dites qu'il/elle est peut-être occupé(e). Peut-être qu'il/elle prend un bain. C'est long les bains. Et on a les mains mouillées alors on n'a pas son téléphone.

the Cartoon Network

C'est sûr ça doit être ça. Il/elle veut être propre. Je respecte ça. C'est important l'hygiène.

Stade 9 : l'appel à un ami. Vous décidez de recourir à un avis extérieur pour analyser calmement la situation.

The CW

« T'en penses quoi ? Moi je pense que ça s'est bien passé, est-ce que c'est bizarre qu'il/elle ne m'ait rien renvoyé ensuite ?? »

« Mais non t'en fais pas ! Il/elle doit être sous un tunnel depuis une heure. Ou alors il/elle a les doigts collants et il/elle veut pas salir son écran tactile parce que son téléphone est neuf »

« Oui t'as raison ça ne peut être que ça ».

Stade 10 : le calme. Votre ami vous a rassuré, vous décidez d'attendre calmement une réponse et de faire autre chose en attendant.

Cartoon Network

Je vais regarder une série ça va me détendre.

Stade 11 : la rechute. Vous vous dites que quand même c'est bizarre ça fait une heure maintenant.

Universal Pictures

Faut pas se foutre de ma gueule non plus, j'ai le droit à une réponse, même négative !

Stade 12 : la parano. Vous décidez d'aller voir sur si il/elle est connecté sur Facebook.

Nickelodeon

Si la connexion est en mode mobile ça veut clairement dire qu'il/elle a son téléphone dans la main. Et puis avec Facebook Messenger on peut voir à quand remonte la dernière connexion. On me la fait pas à moi. J'ai un doctorat d'espionnage en ligne.

Stade 13 : la parano intense. Vous vous mettez à rechercher toute activité Facebook ou Instagram qui serait intervenue après l'envoie de votre SMS et prouverait qu'il/elle est en possession de son téléphone.

gifstache.com

Je vais aller sur le compte Instagram de sa soeur je crois qu'il est ouvert.

Stade 14 : la folie totale. Vous commencez à réfléchir à un moyen de vous procurer son adresse pour aller sonner à sa porte et demander les explications auxquelles vous avez droit.

ABC

Tu te prends pour qui ? J'ai le droit à une réponse. Je suis un être humain et je te rappelle que c'est toi qui m'a poké en premier, j'avais rien demandé moi !

Stade 15 : le soulagement. Au bout de 55 minutes vous recevez enfin une réponse.

ESPN

SMS : Hey, désolé j'étais chez Darty à Châtelet pour acheter un aspirateur et il y avait pas de réseau. J'ai passé un très bon moment aussi ! Tu fais quoi mercredi soir ?

Stade 16 : le rire. Vous repensez au fait qu'il y a 5 minutes de ça vous étiez prêt à aller acheter une tronçonneuse pour lui régler son compte.

NBC

Stade 17 : le calcul. Vous vous dites que quand même vous allez attendre entre 30 et 40 minutes pour répondre. Histoire de pas avoir l'air trop à fond.

Warner Bros

Mais en effet vous n'êtes pas occupé(e) mercredi soir et vous êtes trop content(e).