1. En arrivant à la fin du deuxième trimestre, vous pensez être devenue une pro de la grossesse.
2. Vous avez enduré SIX MOIS ENTIERS de nausées, d'incertitude et de changements physiques, et en plus vous connaissez plein de nouveaux termes médicaux excitants.
3. Vous êtes quasiment une experte en grossesse maintenant, n'est-ce pas ?
4. C'est alors qu'arrive le troisième trimestre.
5. Et vous réalisez que...
6. Pour commencer, vous reconnaissez à peine votre propre image dans le miroir, qui gonfle chaque jour davantage.
7. Votre ventre grossit de façon si alarmante que vous commencez à vous inquiéter de devenir plus large que haute.
8. Ça c'est vous, en train de négocier un passage qui vous ne posait aucun problème la veille.
9. Et ça c'est vous sur webcam de de votre ordinateur.
10. Et ça, c'est vos jambes.
11. Parce que voilà à quoi vous ressemblez quand vous essayez de vous pencher pour les attaquer avec un rasoir.
12. Mais l'évolution de votre forme n'est rien en comparaison de toutes les nouvelles douleurs et de tous les nouveaux inconforts.
13. Cette douleur étrange dans votre flanc ? Oh, c'est juste votre bébé qui se balance à vos côtes comme un singe. Le remède ? ACCOUCHER.
14. Des jambes nerveuses, chaudes, qui démangent et qui vous empêchent de dormir ? Juste un truc de grossesse. Le remède ? ACCOUCHER.
15. Votre visage a-t-il subi une éruption de grains de beauté ? Vos sinus se sont-ils soudainement bloqués tout seuls ? Ah oui, ce sont juste quelques trucs qui arrivent. Le remède ? ACCOUCHER.
16. Mais vous êtes toujours dans le déni concernant l'accouchement, principalement parce que vous n'êtes pas encore arrivée à ce chapitre dans votre livre sur la grossesse.
17. En plus, vous êtes trop distraite par votre ENTREJAMBE PARATONNERRE, où votre bébé semble vous asséner des uppercuts dans le vagin.
18. Sans parler du nouveau symptôme de faim soudaine et urgente.
19. Ce qui, comme votre estomac fait désormais la taille d'une pièce de dix centimes et est écrasé contre vos poumons, provoque des reflux gastriques et acides démoniaques.
20. Et vous fait souvent vomir. Bien entendu, vous êtes trop grosse pour vous pencher sur la cuvette des toilettes à présent, donc vous ne pouvez plus que vous tenir là et tout laisser couler sur vous.
21. Vos seins coulent tellement que vous finissez par rembourrer votre soutien-gorge pour la première fois depuis vos 13 ans.
22. Il vous arrive également d'être submergée par un besoin irrépressible de tout nettoyer, mais comme vous ne pouvez pas vous pencher ou soulever quoi que ce soit, vous vous retrouvez avec seulement trois étagères VRAIMENT TRÈS PROPRES.
23. Vous ferez peut être également l'expérience du phénomène nocturne du troisième trimestre connu sous le nom d'insomnie.
24. Ça, c'est vous en train d'essayer de trouver une position confortable pour dormir avec toutes vos nouvelles douleurs et démangeaisons.
25. Et à l'instant précis où vous finissez par trouver une position de sommeil confortable, l'envie d'aller aux toilettes vous prend.
26. Ç, c'est vous tentant de vous lever le matin.
27. Et ça, c'est vous en train d'essayer de survivre après 30 minutes de sommeil tandis que quelqu'un vous dit « dors tant que tu peux, parce que tu ne pourras plus quand le bébé sera né ! »
28. En fait, les gens vous disent beaucoup de choses stupides durant ce trimestre.
29. Ce qui n'est pas pour arranger vos soudains accès de rage hormonale.
30. Le bon côté, c'est qu'avec toutes ces horreurs du troisième trimestre, l'accouchement ressemble de moins en moins à une scène de film gore, et de plus en plus à votre salut.
31. Vous commencez même à penser que vous serez capable d'affronter l'épisiotomie et l'incontinence en public.
32. Et si les gens continuent à vous dire des choses idiotes au sujet de votre grossesse ?
33. Montrez-leur simplement votre ventre et donnez leur des cauchemars pour le restant de leur vie.
