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À quel point est-ce que vous avez chaud?

Posez ce sac de glaçons deux secondes et faites le test!

posté le
  1. Warner Bros.
    Vous allez manger une glace aujourd’hui.
    Vous avez mangé une glace aujourd’hui.
    Vous avez déjà mangé plusieurs glaces aujourd’hui.
    Vos repas sont désormais intégralement composés de glaces.
    Vous buvez pour la première fois de l’année les 1,5 litres d’eau recommandés par les médecins.
    Vous buvez l’équivalent d’une bonbonne d’eau chaque jour.
    Vous avez déplacé votre bureau à côté de la fontaine à eau.
    Vous secouez sans arrêt votre haut.
    Vous utilisez n’importe quoi en guise d’éventail.
    Vous transpirez du front.
    Vous transpirez du dos.
    Vous avez même découvert que vous pouviez transpirer du nez.
    Vos cheveux sont mouillés et pourtant vous n’avez pas pris de douche.
    Vous vous tenez comme un Playmobil pour qu’on ne voie pas vos auréoles.
    Vous ne portez plus de chaussettes.
    Vous ne portez plus que des sandales.
    Vous ne portez plus de vêtements.
    Vous dormez la fenêtre ouverte, tant pis pour les moustiques.
    Vous vous retournez sans cesse dans votre lit sans réussir à trouver le sommeil.
    Vous secouez vos draps pour faire un courant d’air.
    Vous avez laissé tomber l’idée de dormir sous un drap.
    Vous avez laissé tomber l’idée de dormir.
    Vous vous douchez à l’eau froide.
    Dès que vous êtes dehors, vous cherchez l’ombre comme le Graal.
    Vous regardez avec envie les gens qui l’ont trouvée.
    Vous avez déjà envisagé de les déloger. Même la petite vieille assise sur son banc, là.
    Dès que vous passez à côté d’une fontaine ou d’un plan d’eau, vous avez envie de sauter dedans.
    Vous n’avez jamais passé autant de temps aux rayons frais de votre supermarché.
    Vous n’avez jamais passé autant de temps dans votre bureau climatisé.
    Vous vous êtes brûlé la main au troisième degré en touchant votre volant.
    Vous avez réussi à faire cuire un œuf sur votre tableau de bord.
    Vous envisagez très sérieusement de ne plus sortir de chez vous en attendant que ça se termine.
    Votre chat est étalé à plat ventre sur le carrelage et vous avez essayé de l’imiter.
    Vous êtes resté-e comme ça pendant 20 minutes.
    Rien à foutre.
    Vous rêvez de plonger dans une piscine.
    Vous commencez à regretter l’hiver.
    Vous commencez à penser que la Scandinavie, c’est vachement sympa.
    Vous êtes prêt à acheter n’importe quoi, comme ce petit ventilateur usb que vous avez vu sur Amazon.
    Finalement, vous en avez acheté deux, parce que vous avez deux prises.
    Et pour la première fois de votre vie, vous avez regardé le prix des climatiseurs, juste pour voir.
    Vous avez constitué des stocks de glaçons.
    Vous avez même plusieurs bacs d’avance, pas folle la guêpe.
    Vous avez essayé de vous rafraîchir le visage avec.
    Vous vous passez régulièrement une canette froide sur le front.
    Finalement, vous vous l’êtes scotchée, c’est plus simple.
    Vous êtes littéralement horrifié-e à l’idée de devoir prendre le métro.
    Dans les rames, vous essayez à tout prix de vous placer à côté d’une fenêtre ouverte.
    Vous étouffez tellement que vous craignez de faire le fameux «malaise voyageur».
    Vous passez beaucoup trop de temps devant votre frigo ouvert.
    Vous n’osez plus allumer votre four.
    Ni même votre télé.
    Ni même vos lumières.
    Vous avez commencé à faire des danses de la pluie.
    Vous êtes un peu plus irritable que d’habitude.
    Vous n’avez plus envie de travailler.
    Vous n’arrivez plus à utiliser votre cerveau.
    Vous êtes devenu-e une larve.
    Vous en avez maaaarre.
    Vous n’êtes pas venu-e au travail aujourd’hui.
    Vous n’êtes pas venu-e au travail depuis trois jours.
    Vous avez démissionné et on peut désormais vous trouver à la terrasse du café en bas de chez vous, parce que YOLO.

À quel point est-ce que vous avez chaud?

Tout va bien, vous n’avez pas chaud du tout. Vous supportez très bien la canicule et votre entourage à l’agonie se demande si vous êtes vraiment humain-e. À vrai dire, il n’y a que deux explications : ou bien vous avez grandi dans un pays chaud, ou bien vous êtes la Mère des Dragons. En tout cas, vous avez bien de la chance, veinard-e.

HBO / Via actusmediasandco.com
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Vous avez chaud, même très chaud, mais vous arrivez à supporter la chose. Mais bon, ça vous soûle quand même. D’un autre côté, vous savez que quand il va se mettre à pleuvoir, vous allez râler tout pareil. Et ne vous en faites pas, la pluie reviendra.

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C’est pas que vous avez super chaud, c’est que vous avez sa mère super chaud la race de sa grand-mère. Pour vous, cette canicule est une torture. Vous n’avez plus un poil de sec et vous frôlez la déshydratation à chaque instant. Non, clairement, vous n’êtes pas fait-e pour les climats arides. Alors, un conseil, allez donc prendre des vacances en Islande, c’est le moment ou jamais. En plus, il paraît que leurs soupes de poisson sont délicieuses.

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