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À quel point est-ce que vous avez chaud?

Posez ce sac de glaçons deux secondes et faites le test!

Publié le
  1. Warner Bros.
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    Vous allez manger une glace aujourd’hui.
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    Vous avez mangé une glace aujourd’hui.
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    Vous avez déjà mangé plusieurs glaces aujourd’hui.
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    Vos repas sont désormais intégralement composés de glaces.
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    Vous buvez pour la première fois de l’année les 1,5 litres d’eau recommandés par les médecins.
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    Vous buvez l’équivalent d’une bonbonne d’eau chaque jour.
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    Vous avez déplacé votre bureau à côté de la fontaine à eau.
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    Vous secouez sans arrêt votre haut.
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    Vous utilisez n’importe quoi en guise d’éventail.
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    Vous transpirez du front.
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    Vous transpirez du dos.
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    Vous avez même découvert que vous pouviez transpirer du nez.
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    Vos cheveux sont mouillés et pourtant vous n’avez pas pris de douche.
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    Vous vous tenez comme un Playmobil pour qu’on ne voie pas vos auréoles.
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    Vous ne portez plus de chaussettes.
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    Vous ne portez plus que des sandales.
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    Vous ne portez plus de vêtements.
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    Vous dormez la fenêtre ouverte, tant pis pour les moustiques.
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    Vous vous retournez sans cesse dans votre lit sans réussir à trouver le sommeil.
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    Vous secouez vos draps pour faire un courant d’air.
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    Vous avez laissé tomber l’idée de dormir sous un drap.
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    Vous avez laissé tomber l’idée de dormir.
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    Vous vous douchez à l’eau froide.
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    Dès que vous êtes dehors, vous cherchez l’ombre comme le Graal.
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    Vous regardez avec envie les gens qui l’ont trouvée.
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    Vous avez déjà envisagé de les déloger. Même la petite vieille assise sur son banc, là.
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    Dès que vous passez à côté d’une fontaine ou d’un plan d’eau, vous avez envie de sauter dedans.
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    Vous n’avez jamais passé autant de temps aux rayons frais de votre supermarché.
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    Vous n’avez jamais passé autant de temps dans votre bureau climatisé.
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    Vous vous êtes brûlé la main au troisième degré en touchant votre volant.
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    Vous avez réussi à faire cuire un œuf sur votre tableau de bord.
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    Vous envisagez très sérieusement de ne plus sortir de chez vous en attendant que ça se termine.
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    Votre chat est étalé à plat ventre sur le carrelage et vous avez essayé de l’imiter.
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    Vous êtes resté-e comme ça pendant 20 minutes.
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    Rien à foutre.
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    Vous rêvez de plonger dans une piscine.
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    Vous commencez à regretter l’hiver.
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    Vous commencez à penser que la Scandinavie, c’est vachement sympa.
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    Vous êtes prêt à acheter n’importe quoi, comme ce petit ventilateur usb que vous avez vu sur Amazon.
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    Finalement, vous en avez acheté deux, parce que vous avez deux prises.
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    Et pour la première fois de votre vie, vous avez regardé le prix des climatiseurs, juste pour voir.
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    Vous avez constitué des stocks de glaçons.
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    Vous avez même plusieurs bacs d’avance, pas folle la guêpe.
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    Vous avez essayé de vous rafraîchir le visage avec.
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    Vous vous passez régulièrement une canette froide sur le front.
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    Finalement, vous vous l’êtes scotchée, c’est plus simple.
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    Vous êtes littéralement horrifié-e à l’idée de devoir prendre le métro.
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    Dans les rames, vous essayez à tout prix de vous placer à côté d’une fenêtre ouverte.
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    Vous étouffez tellement que vous craignez de faire le fameux «malaise voyageur».
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    Vous passez beaucoup trop de temps devant votre frigo ouvert.
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    Vous n’osez plus allumer votre four.
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    Ni même votre télé.
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    Ni même vos lumières.
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    Vous avez commencé à faire des danses de la pluie.
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    Vous êtes un peu plus irritable que d’habitude.
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    Vous n’avez plus envie de travailler.
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    Vous n’arrivez plus à utiliser votre cerveau.
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    Vous êtes devenu-e une larve.
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    Vous en avez maaaarre.
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    Vous n’êtes pas venu-e au travail aujourd’hui.
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    Vous n’êtes pas venu-e au travail depuis trois jours.
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    Vous avez démissionné et on peut désormais vous trouver à la terrasse du café en bas de chez vous, parce que YOLO.
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