11 types de coups d'un soir que toutes les meufs ont connus

Regardez-moi dans les yeux et dites-moi que vous n'avez jamais croisé un mec ~allergique aux capotes~.

1. Le bourré.

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Celui qui n'arrive pas à bander et vous raconte la même anecdote douze fois avec une haleine lourde en whisky. Il a l'air toujours à deux doigts de vous vomir dessus et finit par s'endormir alors que ni lui ni vous n'avez fini.

2. L'hôtel cinq étoiles.

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Celui qui met de la musique et allume une bougie, vous propose de l'eau pétillante, de la bouffe, un coussin supplémentaire, une serviette propre pour la douche...

3. Le lover.

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Celui qui vous dit «je t'aime» au bout de deux heures, fait des blagues sur le prénom de vos futurs enfants, se colle à vous toute la nuit et vous roule une énorme pelle en vous disant au revoir le lendemain. Bien sûr, vous n'aurez plus jamais de nouvelles après ça (mais parfois c'est pas plus mal).

4. Le connard caché.

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Le courant passe super bien entre vous, vous avez plein de points communs et vous partagez le même humour. Vous vous verriez bien le revoir en fait. Et puis après trois heures de rêve, il vous explique que son ex lui a brisé le cœur y a pas longtemps, et depuis il ne peut plus s'engager. D'ailleurs il souffre tellement qu'il s'en fout de tout y compris des meufs avec qui il couche. Il n'a pas compris que c'était problématique de vous dire ça juste après avoir couché avec vous.

5. Le papy.

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Parce que comme votre papy, il aime beaucoup trop la pipe.

6. Le joueur perso.

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Un grand classique. Il vous frotte vaguement l'entrejambe avant de faire son truc comme si vous n'étiez pas là, en fixant un point sur le mur derrière vous. Après avoir fini il lance un «c'était génial» indifférent avant de s'endormir 10 secondes plus tard. Il n'est sans doute même pas au courant que l'orgasme féminin existe.

7. Le globe-trotter.

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Il vous suce les oreilles d'une manière cheloue parce qu'apparemment on fait comme ça dans le micro-pays qu'il a visité l'année dernière pendant son tour du monde. Il passe trois heures à vous expliquer la signification de chacun de ses tatouages super ~exotiques~ et mystérieux. Il a un tapis moche qu'il a ramené de ses voyages et sa chambre pue l'encens.

8. Le chef de projet.

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Il connaît votre corps mieux que vous et n'hésite pas à vous expliquer tout l'art des préliminaires. Il brainstorme votre rapport sexuel à l'avance afin d'optimiser la rencontre, puis une fois commencé, il vous manipule dans tous les sens et n'hésite pas à vous filer des notes pour que vous puissiez améliorer vos performances ultérieures. Next.

9. L'athlète.

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Il veut changer de position toutes les 30 secondes, avec un niveau de difficulté de plus en plus élevé. À la fin vous êtes tellement crevée que vous ne savez plus qui vous êtes. L'avantage c'est que vous pourrez enfin vous vanter d'avoir un jour tenté des positions complètement absurdes, mais vous aviez pas signé pour un cours d'EPS à la base.

10. Le timide.

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Peut-être qu'il n'a pas d'expérience, peut-être qu'il manque juste d'un peu de confiance en lui... Quoi qu'il en soit, il n'est clairement pas très à l'aise. Il ne sait pas par quel trou passer, il vous demande tout le temps si ça va... Bref, il est un peu stressé mais on ne va pas se mentir, c'est super mignon. Au moins il ne se la raconte pas, et au final, c'est sans doute lui le meilleur coup. En plus avec un peu d'entraînement, tout s'arrange ;)

11. L'allergique aux capotes.

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Zut alors, c'est vraiment balot, mais il ne tolère pas du tout les préservatifs. Vous avez beau insister, tous les moyens sont bons pour ne pas en mettre une: «mais qu'est-ce que tu penses de moi???», «mais tu prends pas la pilule toi?», «elles sont trop petites, ça rentre pas» et le pire d'entre tous «si je mets une capote ça sera moins bien pour toi». Mec, bye.