Le film commence sur Bella à un congrès de cosplay spécial chaperon rouge. On ne sait pas pourquoi elle est là, mais comme ils m'ont déjà fait le coup au premier, je sais que cette scène se retrouvera plus tard dans le film. #aguerri #vieuxDeLaVieille
On passe à une scène où Bella, dans un éclair de génie, voit enfin ce qui est clair pour tout le monde depuis le début: elle va vieillir et Edward pas. Là, c'est elle en mamie. #coucouMémé
Pour son anniversaire, son père lui offre un appareil photo numérique, ce qui est juste totalement ringard vu que les smartphones font de super photos. #iPhone6 #filtreAmaro
Elle l'utilise d'ailleurs pour prendre une photo de ses copains de lycée chiants, qui méritent bien d'être pris en photo par un truc obsolète, parce qu'ils ne servent à rien. #inutile #rentreChezToiRoger
Sur le parking de l'amour, Bella a une deuxième révélation: Edward a 109 ans et elle en a 17, ce qui fait de lui un pervers à tendance pédophile. Il ricane et lui dit «chuuuuut, ne dis rien à tes parents, ça sera notre petit secret».
Le mec chelou des Black Eyed Peas fait son retour. Il a investi 1000€ en extensions capillaires pour la séduire et a le culot de la draguer devant son mec.
Derrière, Edward fait une méga crise de jalousie. Là, il s'imagine en train d'éclater le crâne de Taboo avec une batte de baseball et que sa cervelle gicle sur le sol du parking. #TwilightChapitreII:Trépanation
Bella va dîner chez les Cullen. Le frère d'Edward, qui a une dégaine de rôti de porc pour 12 personnes à force de faire trop de gonflette, parle pour la première fois. Il confirme nos soupçons: il s'exprime comme un étudiant de première année en STAPS.
Mais Bella se coupe le doigt et l'autre frère devient dingue à la vue du sang. Pour la protéger, Edward ne trouve rien de mieux à faire que de la balancer contre un mur. #ViolenceDomestique
En plein syndrome de Stockholm, Bella est limite titillée par son vol plané et supplie Edward de la transformer en vampire. Bonus: un gif de sa tête «plaque moi contre le mur».
Le lendemain, il annonce à Bella que lui et sa famille vont quitter la ville, car ils commencent à éveiller les soupçons. Il lui dit qu'il ne veut pas qu'elle vienne parce qu'ils ne sont pas du même monde. Bella accuse le coup. Moi aussi d'ailleurs.
nan mais j'hallucine, le mec la frappe et ensuite il la démoralise! Quelle enflure! #femmeBrisée #pâteBrisée #regarderTwilight2
Bella prend la décision la plus logique pour calmer sa douleur: aller chialer dans un tas de fougère et s'étaler de l'humus sur le crâne.
On a ensuite le droit à une version condensée de la dépression de Bella. Ladite dépression se traduit principalement par : des sourcils trop épilés, l'abus de survêtements éponge et des terreurs nocturnes très convaincantes. #deuxièmeOscar
#douleur
Ca donne ça.
Alors qu'elle semblait sur la bonne voie et avait accepté une journée entre filles avec sa copine un peu conne, Bella pète définitivement une durite et a une vision d'Edward lui intimant de s'écarter d'un groupe de types qui la sifflent. #folleDuVillage
Comme elle a compris que les visions apparaissent quand elle se met en danger, elle amène deux vieilles motos à Taboo et lui demande de les rafistoler pour elle, dans la plus pure tradition de l'exploitation des amérindiens par les blancs.
En plus des vagues relents racistes de cette histoire, c'est vraiment pas cool de la part de Bella, qui sait très bien que Taboo est en kiff total sur elle. Il se délecte de la voir se tortiller les cheveux pendant qu'il utilise sa grosse clef à molette.
Les motos sont prêtes et ils vont les essayer. Bella se viande lamentablement au bout de deux minutes. Taboo en profite pour rentabiliser son abonnement au Club Med Gym en enlevant son T-shirt pour lui éponger sa plaie. #proteinShake
Non contente d'allumer Taboo pour ne pas avoir à payer de garagiste, elle l'invite au ciné avec un autre type qui essaye de la chiner. Il commence à y en avoir marre. Les mecs de Forks doivent se calmer, cette fille n'est pas si mignonne que ça.
Ce mec doit pouvoir jouer à «je te tiens par la barbichette» avec plusieurs personnes en même temps, vu qu'il a environ 14 mentons. #dindon
Après s'être pris un millième vent par Bella, Taboo disparaît de la circulation. Comme son contrat stipule qu'il n'a pas le droit de porter de t-shirt, il réapparaît à moitié à poil sous la pluie. Naturellement.
Il lui annonce qu'ils ne peuvent plus se voir pour des raisons pas très claires.
Jacob préfère aller courir à poil dans les bois avec des mecs plutôt que trainer avec Bella. Suspect tout ça. #regarderTwilight2
Lors d'une de ses nombreuses promenades en mode dépression forestière, Bella tombe sur Louis XIV, qui décide que, tout compte fait, il a bien envie de la croquer.
Alors qu'on pensait qu'il allait enfin zigouiller cette fille à problèmes, une meute de peluches loup géantes vole à son secours.
Honteuse de son sac Jansport orange immonde, elle s'enfuit dans les bois. À ce stade, vous avez compris comme moi que le modus operandi de Bella est le suivant: problème = je m'enfuis dans les bois = problème.
En visite chez Jacob, elle accuse les Village People amérindiens d'être la raison pour laquelle il ne veut plus être son esclave.
Comme la nana est ouf, elle retourne une énorme claque à un des Village People. Celui-ci n'apprécie pas du tout et se transforme en loup géant. Jacob accourt depuis la maison pour défendre Bella la fauteuse de trouble. S'en suit un combat au sommet.
Jacob lui avoue donc que lui et ses potes sont des loup-garous. Bella lui dit un truc ultra ignorant: qu'il pourrait se contrôler. Il lui explique que la loup-garouité n'est pas un choix, qu'il est né comme ça. #mariagePourTous #bornThisWay
Là, miss drama-queen décide de se jetter d'une falaise, estimant qu'elle n'a pas assez monopolisé l'attention aujourd'hui.
Mais comme la raison d'être de cette fille est d'être une potiche se faisant sauver par des BGs aux pouvoirs surnaturels, Taboo arrive tel David Hasselhoff dans «Alerte à Malibu» pour la tirer de l'eau et lui faire du bouche à bouche.
Là la moutarde commençait vraiment à me monter au nez, donc je suis allé dans ma cuisine manger quelques Schoko Bon pour me détendre. Une fois chocolatisé et un peu calmé, je suis reparti à l'attaque des aventures de Bella la cruche à libido surnaturelle.
Je commence vraiment à en avoir ras la casquette de Bella. C'est vraiment une bouffonne cette nana. #regarderTwilight2
Alors que Jacob était sur le point d'ENFIN choper Bella, ils sont interrompus par un appel de... Edward. #cockblock
Edward fait sa première apparition dans le film. Sa dépression à lui se traduit par vivre dans un gourbi à Rio et avoir des vêtements déchirés. Bien sûr.
Edward croit Bella morte et veut se suicider. Vu que c'est assez compliqué pour un vampire de mourir, il compte demander de l'aide aux rois des vampires. Bella part le rejoindre avec la soeur de Edward, qui est dans les L5.
Là il faut que je vous fasse un petit topo sur les rois. Ils s'appellent les Volturi. En plus d'avoir un nom de marque de pompes italiennes, ils vivent dans un château en Toscane et s'habillent comme un groupe de chant polyphonique corse. #iMuvrini
Pour forcer les Volturi à le zigouiller, Edward compte sortir au soleil devant tout le congrès de chaperons rouges, révélant ainsi sa nature vampiresque.
Ah, l'Europe du sud! Terre de fantasmes, pleine de processions colorées, de plats et légendes épicées. Mais je m'égare: COURS BELLA, COURS!! Elle est en petit en bas à gauche là. #oùEstCharlie #jeSuisBella
Regardez avec quelle force elle s'extrait de la foule, la poitrine généreuse de cette figurante à gauche en gigote encore pendant au moins 5 secondes.
Edward s'apprête à faire son strip-tease scintillant, mais Bella arrive à temps, lui saute dans les bras et le ramène à l'intérieur. #magicMike
Ils vont parler aux Volturi.
Parmi les Volturi, il y a la soeur d'Elle Fanning, Dakota. Son pouvoir est d'infliger la douleur.
Comme les Volturi veulent tuer Bella (et oui, eux aussi), Alice promet de la changer en vampire à la place. Elle montre pour preuve une de ses visions, où Bella et Edward font un jogging en forêt habillés avec un style «Petite Maison dans la prairie».
Une fois ce petit monde rentré à Forks, Edward assure Bella qu'ils ne tiendront pas la promesse faite aux Volturi. Mais Bella est en fait plutôt partante pour devenir vampire.
Elle soumet la question au vote chez les Cullen, qui se prononcent en majorité pour. Edward est dégouté.
En rentrant, Bella et Edward tombent sur Miss t-shirt mouillé. Il est, comme à son habitude, en train d'exhiber ses abdos, sur lesquels on pourrait râper du fromage tellement ils sont saillants.
Il supplie Bella de ne pas devenir vampire. En bonne perverse narcissique, elle s'approche tout près de lui, lui dit «je t'aime», pour ensuite lui dire de ne pas lui demander de choisir entre lui et Edward, car dans ce cas elle choisirait Edward.
C'est pas possible, je vais la claquer. #regarderTwilight2
Elle obtient ce qu'elle veut: Taboo perd son calme, se change en loup, et Edward et lui sont sur le point de se battre. Tout ça pour ses beaux yeux, bien entendu. Taboo finit par se calmer et repart se promener à poil dans les bois.
Et alors, dans la dernière minute du film, bouquet final, explosion de papillons multicolore, étalage de pâtisseries au miel, je vous le donne en mille, je vous le donne en plein: EDWARD LUI FAIT UNE DEMANDE EN MARIAGE.
