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<b>Pour savoir si vous êtes un romantique ou un gros bourrin, c'est par ici.</b>

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Quelle appli de rencontre gay êtes-vous?

Bravo, vous avez obtenu Grindr, vous êtes un gros bourrin! Chez vous c'est pas de blabla, me raconte pas ta vie, me donne pas ton nom, passe chez moi commando sans slip, baisse ton froc et fissa. Votre vocabulaire est limité mais efficace («cho?» «slt» «act?»), vous êtes un vieux de la vieille et avez tout essayé: plan sket ou cage d'escalier, hop, enfilage à sec d'emoji aubergine. Où est la poésie dans tout ça? Nulle part. Mais vous n'êtes pas là pour ça.

Grindr

Bravo, vous avez obtenu Tinder, vous êtes chiant et avez des conversations relou pendant 100 ans avec des inconnus sans jamais mettre la saucisse dans le pain à hot dog! Il aime bien les poires, vous vous aimez les pommes, et c'est quoi ta couleur préférée, et tu fais quoi dans la vie, et c'est quoi la marque de ta lessive? Vous êtes bien gentil avec votre petite description rigolote et vos photos filtre Amaro, mais on se fait chier sec tout de même. On est là pour pécho, ne l'oublions pas.

Tinder

Bravo, vous avez obtenu Scruff, vous êtes un bourrin poilu! HMMMM REGARDE MA TOISON TRANSPIRANTE QUI LUIT DANS LE NOIR ET SENT L'HOMME! JE PUE, C'EST SI BON! Vous avez une photo de vous dans une soirée où tout le monde enlève son t-shirt et vos pectoraux sont tellement surgonflés que vos tétons se disent bonjour. Franchement, vous êtes un peu dégueu. Mais on a quand même un peu envie de toucher.

Scruff

Bravo vous êtes un baby-boomer flippant! Vous vivez au royaume des bras cassés, des pantacourts et des photos prises en 2004 en vacances sur la Costa Brava. Vous n'êtes pas très fort avec les smartphones, ce qui est compréhensible vu que vous avez toujours une adresse @wannado.fr. Vous écrivez vos messages bizarres vos lunettes double foyer posées sur le bout du nez, debout dans le noir dans votre appartement au crépi suintant. Veut-on «apprendre à vous connaître» ou venir faire du ménage nu chez vous? Non.

PlanetRomeo

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