Le classement des lignes du métro parisien

De la moins atroce à la plus horrible. Parce que la vie serait bien trop facile sans la RATP.

2. Ligne 1


La ligne 1 c’est la ligne vitrine de Paris qui emmène les touristes sur les Champs Elysées, alors forcément la RATP fait des efforts: trains qui brillent et service ultra rapide. Oui, elle est pleine de pickpockets, mais personne n’est parfait.

Indice d’horreur : -3

3. Ligne 14

La ligne 14 c’est la ligne qui se prend pour une star, elle a même son propre nom: ligne météore. Tunnels du futur, quais spéciaux intergalactiques et trains qui éclatent le mur du son. Sauf qu’elle ne sert pas à grand chose avec ses 9 stations qui en gros ne sont utiles que pour aller à la BNF.

Indice d’horreur : -1

Lionsgate

4. Ligne 2


Avec la ligne 2 offre un service à peu près décent. Rames neuves et fréquence plus ou moins normale. Dommage que ça soit une des lignes les moins empruntées. Tout ça pour rien.

Indice d’horreur: 2/10

5. Ligne 3


La ligne 3 c’est la cousine en meilleur santé de la ligne 10. Elle n’est pas pressée non plus mais elle a des rames plus ou moins neuves avec en plus des sièges en enfilade où on n’est pas forcément obligé d’être assis en carré avec des inconnus (ce qui est un acquis dans toutes les autres villes du monde à part Paris).

Indice d’horreur : 3,68/10

6. Lignes 9 et 12


Les lignes 9 et 12 sont rapides et en général pas trop blindées. On se demande juste quand est-ce que la RATP va décider de changer les rames, qui ont manifestement envie de prendre leur retraite.

Indice d’horreur : 5,2/10

7. Lignes 5 et 6

Ces deux lignes remplissent une fonction essentielle: vous emmener à la gare. Or elles manquent justement ce dont on n’a besoin quand on va prendre un train: la fiabilité. Votre train part dans 20 minutes et ça fait déjà 7 minutes que vous êtes coincé sous tunnel entre Glacière et Corvisart. Bonne chance.

Indice d’horreur : 6,75/10

Disney / Via tumblr.com

8. Lignes 7 et 8


Les lignes 7 et 8 sont sœurs : elles ont les même sièges bleus datant des années 60 et la même odeur caractéristique, mélange de plastique moisi et d’urine. Masque à gaz recommandé.

Indice d’horreur : 7,2/10

9. Ligne 10

La ligne 10 est à l’image des mamies qu’elle emmène dans le 16ème : elle n’est pas pressée. Certes vous y trouvez une place assise facilement mais vous avez attendu au moins 8 minutes pour l’avoir et vous avez une chance sur deux de vous être trompé de train à la fourche bizarre de Michel-Ange Molitor.

Indice d’horreur : 8/10

10. Ligne 11


La ligne 11 c’est la grosse blague de Paris : elle ne sert à peu près à rien avec ses 12 stations de Châtelet à Mairie des Lilas. Et même à Châtelet, elle débouche sur des tunnels qui sont à un bon quart d’heure à pied des autres lignes. Autant prendre le bus.

Indice d’horreur : 9,25/10

11. Ligne 13

La ligne 13 est blindée en permanence. Vous pouvez oublier le concept même de siège et en heure de pointe préparez-vous à laisser passer trois trains avant d’avoir le droit de vous écraser contre une fenêtre. Merci.

Indice d’horreur : 85/10

NBC

12. Ligne 4


La ligne 4 et son climat sub-tropical unique ont clairement été inventés pour vous rendre fou. Et les nouvelles rames empruntées à la ligne 1 n’y font rien. Au Nord de Châtelet vous suez coude-à-coude avec des inconnus et quand vous pensez reprendre votre respiration des hordes de touristes, qui veulent aller s’acheter une crêpe à Saint-Germain-Des-Prés, prennent le relais. Emportez votre déo.

Indice d’horreur : 1876/10

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