1. Au début tout va bien.
2. Vous allez jusqu'à lui faire un câlin pour le réconforter.
3. Et ce, même si Jean-Luc insiste pour ne pas vous faire la bise.
4. Quelques heures plus tard, vous passez la nuit à grelotter de froid.
5. Jusqu'à devoir vous lever pour enfiler un pull et des chaussettes pour tenter de retrouver le sommeil.
6. Vous passez la journée qui suit à trembler et vous plaindre du froid alors même que vous avez pensé à vous couvrir.
7. Vous engloutissez des litres de café dans l'espoir de vous réchauffer et d'enrayer le mal qui vous a pris.
8. Après avoir abusé de la bonté de vos collègues de bureau/des mamies dans le bus, vous vous décidez à acheter des mouchoirs.
9. Parfois vous en avez d'avance, et ce sont des Lotus double épaisseur à la chlorophylle.
10. Vous avez admis que vous étiez malade, il s'agit maintenant de découvrir qui vous a refilé cette merde.
11. C'est bien Jean-Luc, qui parlait comme Garou la dernière fois que vous l'avez croisé.
12. La peau de votre visage part en lambeaux et vous n'avez plus assez de vêtements propres pour mettre en application la technique dite de la pelure d'oignon.
13. Vous sondez vos amis et vos proches, et demandez l'avis du public pour établir un diagnostic éclairé afin de savoir quoi demander à la pharmacie.
Je vous propose d'établir un diagnostic médical ensemble : je vous donne mes symptômes et vous me dites ce que je dois dire à la pharmacie
Soit parce que vous savez que l'automédication est la seule solution, soit parce que vous avez une peur panique du médecin et/ou du système de sécurité sociale français.
14. Vous vous gavez d'Humex, de Fervex et de Vitamine C, achetés à des prix que vous trouvez prohibitifs.
Vous m'avez conseillé : Fervex, Euphon, Dolirhume, Humex, Hexalyse, Actifed et Doliprane 😍😍😍 Merci de souhaiter que je reste vivant
Vous en profitez pour faire fi des conseils de posologie délivrés par un individu pourtant bien plus diplômé que vous.
15. À ce stade là, vous vous êtes mouché-e tant de fois que vous avez eu le temps de faire une machine et de retrouver des mouchoirs sales en décomposition dans les poches de vos jeans.
16. À ce stade là, vos narines sont non seulement plus rouges que le cul d'un babouin, elles sont également aussi rugueuses qu'une falaise bretonne.
17. À ce stade là, tous types de mouchoirs deviennent envisageables.
18. Vos oreilles vous grattent terriblement et les coton-tiges ne sont d'aucune aide.
19. Plus que douloureux, éternuer vous est devenu impossible.
20. Dans un moment d'égarement, on a pu vous surprendre en train de vous curer le nez.
21. Vous avez dû apprendre à retenir la petite goutte in extremis.
22. Vous avez fini par venir au bureau muni-e d'une vraie boite de mouchoirs.
23. Vous êtes passé-e par tous les stades de morve.
24. Il vous est parfois difficile de comprendre comment une telle quantité de liquide peut s'échapper de votre nez.
25. Quand vous avez l'impression d'aller mieux, vous acceptez gracieusement une invitation à sortir.
26. Vous vous souvenez des épisodes d'Il était une fois la vie regardés étant petit et vous êtes demandé ce qui foire avec vos anticorps à vous.
27. Vous vous rendez à l'évidence et décidez de passer quelques jours cloué au lit.
28. En espérant pouvoir refiler la patate chaude à quelqu'un d'autre avant de crever.
