Estas 8 películas de Disney están basadas en mierda realmente jodida

Disney tiene predilección por transformar mierda muy jodida en magia para niños.

Blancanieves y los siete enanitos

Disney

Versión de Disney: Blancanieves se escapa al bosque porque es eso o que la mate su madrastra, así que me parece justo. Encuentra a siete pequeños hombres que viven en una casa y pasa a ser su criada. La reina la encuentra y la mata, pero el príncipe muestra su bonita cabeza, le da el beso de la vida y se casan.

Versión original jodida: En la versión de los hermanos Grimm, Blancanieves se casa con el príncipe e invita a todos los reyes a la boda. Con toda la locura de vivir con siete enanos, Blancanieves se olvida de contratar un cantante para la boda, así que como entretenimiento, cuando llega la reina mala, le sacan un par de zapatos que arden y tiene que ponérselos y bailar hasta que se muere.

La bella durmiente

Disney

Versión de Disney: Después de pincharse el dedo, Aurora cae en un sueño profundo del que solo se puede despertar con su primer beso de amor verdadero. Una gran cantidad de mierda después, el príncipe Felipe, básicamente, derrota a Maléfica y... ¡tachán! Hay otra boda de Disney para la colección

Versión original jodida: En la versión de Giambattista Basil de 'La bella durmiente', el rey cree que su hija está muerta y por eso deja su cuerpo en casa y lo abandona porque ¿por qué no hacerlo? Vuelve y la encuentra con vida pero inconsciente, por lo que la viola, lo que conduce a que dé a luz a gemelos, a los que la esposa del rey quiere matar. Como venganza, la esposa intenta cocinar a los gemelos para poder servírselos al rey, pero rey se entera y quema viva a su esposa. ALEGRÍA.

Tod y Toby

Disney

Versión de Disney: Bla, bla, bla, todos son felices para siempre porque es Disney.

Versión original jodida: En lanovela de Daniel P. Mannix, todo se muere, básicamente. Al final, después de complacer a su amo y perseguir a Toby hasta que muere, el perrete no puede más y su amo se tapa los ojos y le dispara. Una recompensa maravillosa.

La sirenita

Disney

Versión de Disney: Ariel obviamente odia a toda su familia porque quiere abandonarlos y vivir en la tierra con un hombre al que no conoce. Cambia su voz por piernas en un trato con Úrsula y trata de seducir a Eric, lo que en realidad no sale según lo planeado, porque intenta casarse con otra persona. Pero esto es Disney, así que todo acaba bien.

Versión original jodida: En la historia de Hans Christian Andersen, Ariel intercambia su lengua por unas piernas y Úrsula le dice que el proceso será como si una espada la partiera en dos. No desanimada por ello, porque quién lo estaría, la bruja del mar también le dice que siempre se sentirá como si estuviese caminando sobre cuchillos afilados. Ah, y también que si el príncipe se casa con otra, Ariel morirá porque se le romperá el corazón (sé lo que se siente, Ariel, y no es divertido). Por supuesto, el príncipe piensa con sus genitales y se casa con otra persona. Moraleja de la historia: SÉ SIEMPRE UNA SIRENA.

La bella y la bestia

Disney

Versión de Disney: Bella va al castillo. Bestia es malo. Después, Bestia es bueno. Al final se convierte en un hermoso príncipe. Fabuloso.

Versión original jodida: Básicamente lo mismo, pero en la versión de Villeneuve, la razón por la que el príncipe se convirtió en una bestia se debe a que cuando se hizo adulto, una hada se quiso liar con él. Por alguna razón el príncipe no quería un amor de cuento de hadas, así que el hada lo convirtió en una bestia. Y eso, señoras y caballeros, es llevar muy mal lo de que te hagan la cobra.

El jorobado de Notre Dame

Disney

Versión de Disney: Quasimodo es feo, Esmeralda es guapa, Frollo es malo y Febo es simplemente muy guapo. Frollo quiere matar a Esmeralda porque es gitana pero, a juzgar por la cantidad de veces que intenta atraparla, la película es básicamente 91 minutos de persecución en busca de un beso.

Versión original jodida: En la novela de Victor Hugo, todos, incluido Frollo, están enamorados de Esmeralda. Como no puede tenerla, Frollo la captura y la cuelga. Quasimodo no está dispuesto a aguantar nada de eso, por lo que mata a Frollo. Se sienta con el cuerpo de Esmeralda y finalmente muere de inanición. Mucho tiempo después, la tumba se abre y los esqueletos están ahí y cuando la gente trata de separarlos, se desintegran en polvo. Suponemos que Febo sigue siendo muy guapo.

Hércules

Disney

Versión de Disney: Hades quiere matar a Hércules para poder gobernar el cosmos, pero como se trata de Disney, Hércules vence a todos y gana en todo e incluso se encuentra una bonita novia.

Versión original jodida: En la mitología griega, Hércules básicamente se vuelve loco y mata a toda su familia. Con el tiempo muere porque un centauro trata de violar a su esposa y a él no le gusta nada eso, por lo que mata a dicho centauro. El centauro se las arregla para dar su sangre a la mujer, que la extiende sobre la ropa de Hércules pensando que es una poción de amor, cuando en realidad lo que hace es quemar la piel de Hércules. Está tan jodido (por lo de no tener piel y tal) que básicamente se quema vivo.

La cenicienta

Disney

Versión de Disney: Cenicienta vive con un montón de imbéciles que la tienen esclavizada. Está tan sola que se hace amiga de los bichos. Su hada madrina aparece y le da un vestido a Cenicienta, porque no la va a dejar ir al baile en trapos. Muchos bailes después, pierde su zapato de cristal, el príncipe azul ni siquiera recuerda su cara, pero al final todo se resuelve y se casan y el príncipe probablemente todavía no sepa cuál es el aspecto de su esposa.

Versión original jodida: Los hermanos Grimm contraatacan, esta vez con 'La cenicienta'. Las hermanastras toman medidas drásticas para adaptar sus pies al zapato. Una se corta los dedos del pie, mientras que la otra se corta el talón. Todo ese sacrificio y lo único que las hermanas consiguen es un picotazo en el ojo de parte de algunas aves que pasaban por ahí (probablemente palomas). Esto hace que se queden ciegas. Moraleja de la historia: no seas malo.