Le dessin animé s'ouvre sur une jolie chanson.
«Même dans tes haillons tu as la grâce d'un papillon»... C'est beau, on dirait du Booba.
Apparemment le père de Cendrillon, qui était veuf, s'est remarié à une grosse connasse parce que «l'amour d'une mère était indispensable». Les familles mono- et homoparentales vous remercient.
Bien-sûr, le père meurt. Et Cendrillon doit grandir avec sa méchante belle-mère et ses horribles demi-sœurs.
Des années plus tard, on retrouve Cendrillon, qui dort dans un grenier cinq étoiles avec toit mansardé et vue sur le palais.
Cendrillon a beau être pauvre, elle se réveille avec un trait d'eyeliner parfait et le rouge à lèvres bien appliqué. #chance #iwokeuplikethis
Ensuite elle se met à chanter «Le rêve de ma vie c'est l'amour». Sérieux? Même pas journaliste politique? Chirurgienne? Tueuse de vampires? Non?
On est censé croire que Cendrillon mène une vie dure depuis que son père est mort, mais la meuf se fait littéralement laver et coiffer par des oiseaux qui chantent.
«Tenez, mes gueux»
Ils lui font même son lit.
Ensuite Cendrillon apprend qu'il y a une nouvelle souris qui est «arrivée». (Arrivée comment? D'où? On ne le saura jamais.)
Moi ce qui me fait surtout rire, c'est qu'on puisse habiller des souris tout court mais bon.
Puis on découvre le chat, un des personnages principaux du film - oui, Cendrillon est en fait l'histoire d'une guerre sans merci entre plusieurs tribus d'animaux qui parlent.
LITTÉRALEMENT.
Ensuite, on assiste à une très longue scène où les souris essaient de contourner le chat pour aller manger.
On découvre quand même que Cendrillon a fait un BTS serveuse avec option équilibriste.
Et que le chat gagne sa vie en faisant des jeux de passe-passe comme sur le boulevard Barbès.
Là il y a encore une scène entre les souris et le chat mais bon honnêtement j'ai décroché.
Ensuite on a droit à un épisode inédit des casseroles de la Nouvelle Star.
Puis un monsieur de 80 centimètres de haut vient annoncer à la famille que toutes les filles «à marier» sont invitées au bal pour que le Prince en choisisse une. #patriarcat
Mais la belle-mère de Cendrillon ne veut pas qu'elle y aille.
Elle lui donne un défi: si Cendrillon finit toutes ses tâches ménagères, elle aura le droit d'aller au bal.
Malgré ses talents d'équilibriste, Cendrillon a un peu du mal.
Et du coup, évidemment, les souris et les oiseaux font sa robe à sa place.
En plus ils font tout ça pour rien vu qu'à la fin elle va porter une autre robe. SYMPA.
Oui, parce que finalement, Cendrillon se fait agresser par sa belle-mère et ses belles sœurs et se retrouve en haillons.
Elle part pleurer sur un banc, mais alors qu'elle broyait tranquillement du noir sans rien demander à personne, elle se retrouve à pleurer dans l'entrejambe d'une vieille dame.
Euh, ça n'affole que moi?
Mais tout va bien, parce que la vieille dame est une fée, et elle est là pour offrir un total relooking à Cendrillon.
«Alors là cette robe ma chérie c'est pas possible»
Et paf. Cendrillon réalise son rêve: ressembler à une riche.
Sans même dire merci à la fée, Cendrillon commence à admirer son reflet avec la même ardeur qu'un candidat de Secret Story le jour des nominations.
Un milliard de bibidibabidibous plus tard, Cendrillon monte enfin dans son carrosse.
En arrivant au Palais, Cendrillon se fait mater par tous les gardes.
#harcelementderue
Le Prince, lui, n'a tellement pas de personnalité que même son visage est moins bien dessiné que les autres.
D'un coup, il aperçoit Cendrillon 300 mètres plus loin et décide tout de suite que c'est elle qu'il veut, sans même lui avoir parlé ni l'avoir vue de près.
«Tu es ce que j'attendais.» Ça se tutoie déjà à ce que je vois.
Ensuite Cendrillon, qui n'a visiblement jamais regardé Les Experts, se laisse entraîner dans un jardin sombre avec un mec qu'elle ne connaît pas.
Mais genre trois minutes plus tard, le premier coup de minuit retentit, et elle décide de partir.
Le Prince essaie quand même de la retenir de force, parce que c'est un gros relou.
Puis dans un moment qui repousse les frontières de l'absurdité, la meuf passe 10 minutes à répéter «Je dois partir» au lieu de dire son nom au Prince.
Après le bal, Cendrillon est triste parce qu'elle est de nouveau pauvre.
Le lendemain, on retrouve Cendrill... Ah non, pardon, on retrouve le père du Prince.
Le roi a un lit qui fait la taille de mon appart.
Et il rêve de... jeunes enfants.
Ensuite le roi et son pote discutent pendant une éternité, fument des cigares, font du trampoline et même des numéros de trapèze. Cette scène dure trois heures.
Je croyais que ce film s'appelait Cendrillon...?
Puis ils décident de retrouver Cendrillon, contre son gré, et de la marier au Prince, contre son gré.
Cela dit, ça devrait être assez facile de la retrouver, puisqu'elle doit être la seule fille du royaume à chausser du 12 et demi.
De retour dans son grenier, Cendrillon se prend trop pour une star depuis qu'elle a goûté aux joies de la richesse.
Pendant ce temps-là, Javotte essaie de draguer le conseiller du roi.
Elle essaie la chaussure de Cendrillon, mais comme elle fait du 53, ça ne passe pas.
Ensuite il se passe encore tout un truc avec les souris mais SÉRIEUSEMENT ON PEUT ARRÊTER AVEC LES SOURIS?
Et enfin, enfin, Cendrillon essaie la chaussure, et ça passe!
Et ensuite elle est mariée contre sa volonté à un homme qu'elle ne connaît pas.
Merci Disney!
