Pour éviter les blessures aux rétines, planquez-vous dans votre manoir gothique.
Dès que l'éclipse commence, turn around.
Faites voler les rideaux pour le ~drama~
Buvez un petit coup pour oublier qu'il est mort le soleil.
Coiffez-vous comme si votre gazinière vous avait explosé au visage pour bloquer les radiations solaires avec vos cheveux.
Mettez vous en tenue de piscine et renversez vous un seau d'eau sur la tête pour éviter la surchauffe.
Attention aux gerçures, n'oubliez pas le Labello!
Sacrifiez de jeunes puceaux en offrande aux dieux du soleil.
Utilisez vos lasers oculaires pour pulvériser cette connasse de lune.
Invoquez l'esprit du soleil.
Faites quelques pas de capoeira sans t-shirt pour conjurer Séléné déesse de la lune.
Embauchez une armée de démons pour vous protéger contre une altération définitive de la vue.
Pour plus de sécurité, enfilez une tenue de football américain.
Notez que les éclipses solaires ressemblent souvent à un croissant. Pour éviter le petit creux, cassez toute la vaisselle et foutez le bordel dans votre cuisine.
Courrez jusqu'à un autre fuseau horaire pour fuir la pénombre.
Et n'oubliez pas de porter une couche en chanvre.
PS: quoi que vous fassiez, ne regardez pas le soleil directement, sous peine de finir avec des yeux radioactifs comme ce charmant jeune homme.
