45 cosas que definitivamente sucederán en la Copa del Mundo 2014

Es bastante probable que alguien llamado Hulk meta un gol.

1. Los jugadores se quejarán de que el balón es demasiado ligero/se mueve extraño/es parte de una conspiración de la FIFA.

2. Los aficionados se quejarán sin cesar de la simulación de faltas.

3. Los aficionados incondicionales se quejarán sin cesar sobre la simulación de faltas de Luis Suárez.

4. Habrá reporteros dando las ultimas noticias desde el vestidor holandés.

5. Alguien del equipo francés perderá un partido tras una noche de fiesta y “entretenimiento con visitas femeninas”.

6. La gente se alegrará de que ya no haya vuvuzelas.

7. La gente extrañará poder hacer bromas sobre las vuvuzelas.

8. A un pequeño equipo se le negará una heróica victoria contra un equipo mayor por una controversial decisión arbitral en los últimos cinco minutos.

9. Expertos expresarán su pesar sobre lo mal que se sienten por alguno de los equipos Africanos, que a causa del portero perderán el partido.

10. Una gran estrella se lesionará durante el entrenamiento semanas antes del torneo y todo el mundo estará obsesionado por saber si estará listo a tiempo para su partido.

11. Terminará jugando, pero muy mal.

12. Del equipo alemán se dirá que “no está a la altura de los equipos alemanes anteriores” pero sin embargo llegará a las semifinales.

13. Del equipo brasileño se dirá que “no está a la altura de los equipos brasileños anteriores” pero sin embargo, llegará a las semifinales.

14. Del equipo italiano se dirá que… bueno creo que ya captaste la idea.

15. Habrá reportes detallados sobre lo competitivo que es.

16. Sepp Blatter seguirá pareciéndose y actuando como el Dr. Evil.

Laurence Griffiths / Getty Images

17. Maradona dará una conferencia de prensa improvisada mientras camina.

18. Tras años de moderadas expectativas, los diarios ingleses estarán emocionados después del resultado medio bueno en la fase de grupo.

19. Los ingleses fallarán entonces de manera notable. ::toser:: penales ::toser::

20. Ronaldo marcará (al menos) un gol de calibre sobrenatural.

21. Y (al menos) un gol de pura chirípa.

22. En cualquier caso, se quitará la camiseta para celebrar.

23. Y se le verá su perfecto abdomen.

Lars Baron / Getty Images

24. David Beckham aparecerá en la gradería con un reloj del tamaño de un asteroide, sentado con alguien increíblemente importante.

25. Se dedicará un sin número de horas para explicar la “tecnología de línea de gol”.

26. No se usará la tecnología de línea de gol.

27. Los directores de las transmisiones de televisión gastarán demasiado tiempo enfocando a las fans brasileñas entre la multitud en vez de la acción en la cancha.

28. Neymar se hará un corte de pelo que la gente solo podrá describir como… experimental.

29. Los expertos harán cientos de referencias a que Messi no será el mejor jugador de la historia hasta que no gane un mundial.

30. Bélgica será descrita cientos de veces como la “sorpresa” del torneo.

31. Habra una verdadera revelación que abrirá paso a los cuartos de final con determinación defensiva y suerte. (¡¿Bosnia y Herzegovina?!)

32. Habrá un drama por las sustituciones en al menos un partido en Manaos, cuando todos los jugadores se empapen y se evaporen.

33. Pelé se verá en TV la cada 10 minutos.

34. Habrán protestas.

35. Probablemente muchas protestas.

Nacho Doce / Reuters

35. Los fanáticos américanos se cansarán de los comentarios cuestionables juego por juego y de los coloridos comentarios en ESPN y cambiarán a Univisión, aunque no entiendan español.

36. Franz Beckenbauer se verá majestuoso al igual que Zinedine Zidane.

37. Cada vez que España juegue, las cámaras harán constantemente tomas de Shakira con Piqué.

38. Si España bota un gol, su sufrimiento y angustia serán también nuestros.

David Ramos / Stringer / Getty Images

39. Habrá un inesperado jugador destacado (probablemente un ágil alero o atacante mediocampista) que será vendido por el Chelsea/Real Madrid/PSG inmediatamente después del torneo.

40. Arjen Robben hará eso de atravesarse por la derecha y patear con la izquierda y los locutores estarán furiosos de que los defensores se lo sigan permitiendo.

41. Y marcará.

42. Los locutores americanos pronunciarán alguna versión de “es impresionante cómo la presencia de Landon Donovan podría haber cambiado las cosas” cada vez que un jugador de Estados Unidos respire mal.

43. Gervinho tendrá el peor cabello del torneo.

44. Kyle Beckerman estará cerca del segundo lugar.

45. Será increíblemente divertido e impredecible y no querrás perderte un segundo.

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Este post fue traducido por usuarios de Duolingo, un servicio que ayuda a estudiantes de idiomas a practicar sus habilidades traduciendo textos en su lengua materna. Queremos seguir mejorando y creciendo, así que si tienes alguna sugerencia o feedback por favor escríbenos a espanol@buzzfeed.com. ¡Gracias!

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