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On a forcé un Américain et un Britannique à regarder le débat présidentiel à 11

Un mec du pays qui a élu Trump et un mec du pays qui a fait son Brexit essayent de comprendre les élections françaises.

Publié le

1. Très bien, alors, commençons par le commencement. Il y a ONZE CANDIDATS dans ce débat. On dirait Mortal Kombat.

2. Et ils ont chacun 17 minutes de temps de parole. Ça va durer loooongtemps.

3. Y en a un qui n'a même pas pris la peine d'enlever son manteau.

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This guy didn't even bother taking off his jacket #LeGrandDebat

4. Qu'est-ce qu'il cache là-dessous? Est-ce une espèce de tactique d'intimidation bizarre? Je crois que ça fonctionne.

5. Moi sur LinkedIn versus moi sur Twitter:

6. Vous ne devinerez jamais lequel de ces gars déteste le capitalisme...

You'll guess which one of these dudes is the centrist and which one is the communist #LeGrandDebat

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7. Selon Wikipédia, la femme avec des lunettes veut renverser le capitalisme. À chaque fois qu'elle apparaît à l'écran, elle HURLE. Je l'adore.

8. J'adore le mec qui s'est pointé avec juste un t-shirt. C'est le genre de mec avec qui on peut avoir une merveilleuse aventure d'un week-end dans le sud de la France.

9. Il a constamment l'air de vouloir vous faire goûter son vin fait maison.

10. Quiconque se pointe à un débat présidentiel en t-shirt a mes faveurs. Pour moi, il ressemble à un ancien membre d'un groupe de pop romantique qui s'est retiré sur la côte et vit désormais de son artisanat.

11. François Fillon a la dégaine de l'homme d'affaires maléfique dans un film sur un chien qui fait du skate.

12. «Sans ce garçon et son chien, on pourrait enfin se débarrasser de ce skatepark encombrant et construire nos immeubles de luxe.» —François Fillon, probablement.

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"If it wasn't for that boy and his dog, we'd be able to finally get rid of that meddlesome skatepark and build our… https://t.co/ObosMKUPOO

13. Cette coupe de cheveux... il y a forcément quelque chose...

14. Attendez, le mec en manteau, c'est pas celui de l'hologramme? J'ai entendu parler d'un candidat qui a fait une apparition en hologramme et a fait un jeu vidéo sur la redistribution des richesses. J'adore la politique française.

15. Je ne sais pas pourquoi le type en manteau hurle, mais ça a l'air formidable...

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18. Ah, Marine Le Pen argumente dit qu'elle ne veut pas de «sortie brutale» de l'UE. Le fait que sa position soit moins extrême que celle de Theresa May sur la question est assez révélateur.

16. Ça vous énerve pas, vous, quand vous vous rendez à un débat présidentiel et que votre sosie...

17. ...est assis juste à côté de vous?

19. J'adore le mot «Frexit». C'est pas mal comme insulte, comme un juron qui fait du bien à dire. Genre, vous mettez le doigt dans une prise. «Ah, Frexit!»

20. Là ça fait plusieurs minutes qu'on voit que des vieux qui se plaignent de l'UE. Comme si j'avais pas déjà eu ma dose avec la politique britannique. Ne faites pas un référendum, la France. C'est un Britannique qui vous le dit. Vous ne voulez pas vous aventurer sur ce terrain-là.

21. Moi, quand je me rends compte que ce débat dure depuis déjà deux heures et qu'on en est à peine à la moitié.

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23. Est-ce que c'est mal d'avoir un faible pour Emmanuel Macron? Il est tellement canon quand il est en colère.

22. OK, alors par contre ça, ça m'a perturbé toute la soirée.

24. Je ne comprends pas comment ça marche. Ceux qui ont atteint leur quota de 17 minutes en premier, ils sont censés rester assis en silence pendant que les autres terminent? Est-ce que y a une trappe qui s'ouvre dans le sol et ils disparaissent du plateau ou bien? Genre ils passent littéralement à la trappe?

25. Oh mon Dieu, je viens de tilter à qui le mec en t-shirt ressemble!

26. Le capitalisme, c'est vraiment mauvais pour les cheveux.

27. Je n'arrive pas à déterminer s'ils parlent incroyablement vite à cause de la limite de temps, ou si les Français parlent juste comme ça.

28. JEU À BOIRE. Buvez un shot à chaque fois que ce mec retire ses lunettes puis les remet immédiatement sans aucune raison.

29. Est-ce que Le Pen vient de dire que la France est une «université du djihad»? Je suis quasi sûr que c'est faux.

30. Les Français prononcent «La Bonque des États-Unis.» Ah ah. Bonque.

31. Fillon me fait vraiment penser à Seymour Skinner dans Les Simpsons.

32. J'adore comment le mec au t-shirt se retourne sans cesse pour parler au public. Est-ce que ça compte dans ses 17 minutes? Ohlala, et je viens de remarquer qu'il porte un jean. Il est génial. Jamais quelqu'un comme ça dans la politique britannique.

- Mdr t'as vu la gueule de Fillon quand j'ai parlé de corruption - Philippe t'es en direct putain

33. C'est juste moi, ou... ?

34. ÇA A PRIS TROIS HEURES POUR QU'ILS PARLENT TOUS À PEINE 12 MINUTES CHACUN. C'EST QUOI CE BORDEL?

35. Ce monsieur semble être un véritable géant et ça me fait plaisir de le voir parce qu'il a l'air de bien s'amuser.

This man appears to be an actual giant and he makes me happy because it looks like he's having a great time.… https://t.co/Bd8qnNq3Bz

36. *Prend une grosse voix caverneuse* B O N J O U R L E S A M I S!

37. Ah, attendez, c'est fini, OK. Euh, alors, qui a gagné?

Ce post a été traduit de l'anglais.

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Ryan Broderick is a reporter for BuzzFeed News and is based in London.

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Luke Lewis is BuzzFeed's Head of European Growth and is based in London.

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