back to top

¿Qué tan hipster eres?

Bueno, ya. Vamos a responder esta pregunta de una vez.

publicado
  1. 1.

    HS
    Te ríes cuando te preguntan si eres hipster.
    Pero no respondes la pregunta.
    Tienes un par de tatuajes.
    Has ido al Corona Capital todos los años.
    Te encantaría ir a Coachella.
    Has ido a Coachella.
    Te gusta Arcade Fire.
    Tienes algunos viniles.
    No tienes dónde escuchar tus viniles.
    Compras cosas nuevas que parecen vintage.
    Encuentras cosas increíbles en tiendas retro.
    Tienes una mascota.
    Crees que todos los lugares deberían ser “pet friendly”.
    Te ofendes si no te dejan llevar a tu perro a la oficina.
    Tienes una bici de ciudad manufacturada para ti.
    Te transportas en Ecobici, pero sueñas con una bici propia.
    De noche pides un Uber.
    Compras productos orgánicos.
    Comes kale.
    No sabes traducir kale al español.
    Te gustan las películas de Wes Anderson.
    Y las de Quentin Tarantino.
    Tomas cerveza artesanal.
    Tomas café artesanal.
    No sabes admitir que tu café artesanal en realidad es un tecito de café.
    Tu perro come alimento especial porque Pedigree es una basura.
    Ves películas en los cines independientes.
    Comes superfoods.
    Eres vegetariano.
    No, perdón, eres vegano.
    Usas un iPhone.
    Tienes unas Doc Martens en tu clóset.
    Por lo menos una camisa de cuadritos te pertenece.
    Y también una de mezclilla.
    Inserta un comentario sarcástico aquí.
    No crees en los medios de comunicación tradicionales.
    Te informas a través de medios jóvenes como Animal Político.
    Odias Facebook.
    Es más, ni siquiera tienes Facebook.
    Pero ahí andas todo el día dándole a Twitter.
    Crees que esto es una absoluta pérdida de tiempo.
    Trabajas en una oficina en la que no hay Godínez.
    Cada que puedes, viajas a las playas de Oaxaca.
    Te gusta salir a cantinas viejas en el centro de tu ciudad.
    Hace cuatro años, BuzzFeed era cool.
    Cargas con una Moleskine.
    Has comprado ropa en Urban Outfitters.
    Tienes (por lo menos) un accesorio con estampado de plantitas de marihuana.
    Antes, los cupcakes eran chidos.
    Comes hamburguesas por lo menos dos veces al mes.
    Tienes una opinión seria sobre Miley Cyrus.
    Tienes una aplicación en tu teléfono para todo.
    Anulaste tu voto en las últimas elecciones.
    Tienes unos pantalones apretados.
    Para ti, la gente ignorante es la gente sin criterio.
    Tienes muy clara tu identidad sexual.
    Pero no tienes miedo de asumir tu heteroflexibilidad.
    Alguna vez fuiste emo.
    En realidad, todavía eres un poco emo.
    En tu casa hay más de un frasco vacío que usas como vaso.
    Vives solo o con roommates.
    Vas a museos por lo menos una vez al mes.
    Has ido a todos los bares de moda.
    Fuiste de las primeras personas en descubrir a MC Dinero.
    Has pensado en tener un foodtruck.
    Has ido a festivales de foodtrucks.
    Fumas tabaco orgánico.
    Rolas tus propios cigarros.
    Te consideras un sibarita.
    Tienes un excelente gusto musical.
    Tienes un corte de pelo radical.
    Te mueres por pintarte el pelo color pastel.
    Hiciste tus propios muebles.
    Tienes una colección de discos/libros enorme.
    Te encantaría vivir en Brooklyn.
    Coleccionas cámaras/juguetes viejos.
    Adoras el brunch.
    Te gusta el mezcal.
    Pero tomas tequila blanco porque te cansaste del mezcal.
    Ves malas películas irónicamente.
    Escuchas mala música noventera irónicamente.
    Has jugado Cards Against Humanity.
    Te encantan las tiendas de diseño.
    Estás en la lista de las fiestas más cool de tu ciudad.
    No eres artista, pero tienes hobbies como la foto y el dibujo.
    Hasta has expuesto en alguna galería.
    Has ido a alguna marcha por la paz/justicia/igualdad en tu ciudad.
    Sabes tocar un instrumento.
    Te gusta ir a los bazares y mercados de diseño locales.
    Usas camisetas irónicas.
    Cuando alguien publica artículos, videos y memes pasados de moda en tu wall, los escondes.
    Hace tres años, tu perfil de Instagram estaba lleno de selfies. Ahora ya no.
    Sabes que la gentrificación está mal.
    Pero gracias a ti y a tus amigos, las colonias marginales se convierten en lugares cool.
    Sabes mucho sobre los beneficios del té/cerveza/hidroponia/marihuana.
    Tienes un amigo famoso.
    Eres famoso.
    Dices que no fumas.
    Tus fotos de perfil parecen dirigidas y tomadas por Spike Jonze.
    Apoyas la economía local.
    Pero tienes toda la tecnología de punta de Apple.
    Piensas que esta lista es interminable.
    Hasta ahora, has palomeado puras mentiras.
    Piensas que quien hizo este quiz es un idiota.
    Pfffftt.
    Pero de todas formas lo estás haciendo porque te gusta que te digan que eres hipster.

¿Qué tan hipster eres?

Fuiste el primer hipster del Universo. Eres tan cool que tienes poderes sobrehumanos. Deberías ser arrestado por ser tan cool. Tu sensibilidad y tu buen gusto transforman todo lo que tocas en una joya retro, pero aún así eres muy contemporáneo. Único en tu especie, y mejor ser humano que el resto, sabes que tu papel en la vida es ser condescendiente con los demás. De ahí tu cinismo y tu humor irónicamente negro.

Luca Rossato / Via Flickr: funky64
Take quizzes and chill with the BuzzFeed app.
Get the app

Es probable que las cantinas viejas y las playas vírgenes hayan afectado ya tu sistema inmunológico. Te estás enfermando de lo cool que eres. Estás a un paso de afiliarte a un grupo altruista de fotocorredores. Tómate una chela artesanal y lee un poco de lo que dices que has leído. Te va a hacer bien.

Nicolas Fuentes / Via Flickr: unicocreativo
Take quizzes and chill with the BuzzFeed app.
Get the app

Tal vez no lo sabes, pero tú eres un hipster de nacimiento. Eres tan natural como el bigotito ralo de Michael Cera. Es probable que te esfuerces para no parecer un hipster. Pero recuerda, si la vida te da lentes de pasta, tómate una selfie y súbela a Instagram.

Chris Ford / Via Flickr: chrisschoenbohm
Take quizzes and chill with the BuzzFeed app.
Get the app

La policía vegana está camino a tu casa para destruir todos esos paquetes de tocino en tu refri y arrancarte ese bigote falso. ¿A quién quieres engañar? Más vale que te pongas a tomar café orgánico-artesanal para ahorrarte una golpiza a punta de palabras rimbombantes. Deja de fingir. No eres hipster. Eres un vagabundo.

cdnimg.visualizeus.com
Take quizzes and chill with the BuzzFeed app.
Get the app

Eres tan hipster que ya seguías a BuzzFeed México antes de leerlo, ¿verdad?

Every. Tasty. Video. EVER. The new Tasty app is here!

Dismiss