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¿Podemos predecir cómo sería tu muerte en viernes 13?

Este viernes 13 es el día que el profesor Von Buuren decidió probar su nuevo invento: el traje antigravitatorio. Con el rojo fulgor del amanecer a su espalda y el futuro de la humanidad por delante, el profesor se lanzó del techo de la Torre Mayor, listo para hacer historia. Lástima que escogió este día para probar un invento que necesitaba de toda su suerte, pues es justo el día que su hijo tomó las pilas del traje para ponérselas al control de su Xbox. 
Lo último que el profesor vio antes de morir, fue tu cara de horror mientras caía encima de ti.

Muerte por la ciencia

Tu muerte es tan rara como absurda. Tenías tantas ganas de hacer pipí que no pudiste aguantar a encontrar un baño, así que fuiste al lugar más cercano, donde había una reja eléctrica. No consideraste las leyes de la física, y tu orina actuó como conductor de electricidad. ¡PUM! ¡Muerto por pipí!

Electrocutado por hacer pipi

El título aparente lo dice todo, y de primera vista tu muerte es predecible y aburrida. Desaparecerás un día y tu familia no tendrá de otra más que darte por muerto. Sin embargo, cabe señalar que el tipo de extraterrestre que te desaparecerá de la faz de la tierra tiene un extraño rasgo: les gusta escuchar a los Hombres G a todo volumen mientras rascan pizarrones con las uñas.

Muerte por abducción extraterrestre

Tú y Jason estaban decidiendo qué querían comer, pizza o tacos. Para llegar a una decisión se pusieron a jugar piedra, papel o tijera. El problema es que Jason, siendo un asesino serial y todo eso, se lo tomó muy literal y te enterró unas tijeras. ¿Lo peor de todo? Tú habías sacado piedra.

Asesinado por Jason jugando piedra, papel o tijera

Estás en el bar con tus amigos cuando repentinamente, después de la cuarta chela, comienzas a sudar frío. Por tu mente cruza la posibilidad de que hayan sido los tacos de doña Chonita que te echaste en la tarde y que probablemente provengan de la misma raza que tu Fido. Corres al baño y te das cuenta que está cerrado. No te queda de otra más que salir y dejar ir tus demonios atrás del bar. Pasa una hora, pasan tres. Sabes que nunca vas a detenerte.

Muerte por diarrea infinita

Era un día normal, hasta que al dar vuelta en la esquina te encontraste con una manada de dingos salvajes. Trataste de correr, pero obviamente no puedes escapar de una grupo de caninos rabiosos. ¿Lo bueno? Como te cenaron vivo tu familia se ahorrará los gastos funerarios.

Devorado por una manada de dingos salvajes

Llegas muy feliz al puesto de tacos, con tu canción favorita sonando a todo volumen en tus audífonos. A tu alrededor la gente corre y se empuja pero no te importa, al fin que queda más espacio en el puesto, justo frente a la salsa. Te quitas los audífonos y te preparas para ordenar pero el taquero sale disparado y lo escuchas gritarte “¡corra, joven!”. Hasta entonces notas el olor a gas. ¡BOOM!

Muerte por tacos

Tu sueño de asistir a un concierto de Belinda se ha hecho realidad, ella ha sido tu ídolo desde la infancia y por fin estás ahí a solo unos metros de ella. Con tantas canciones y tantos años de trayectoria, este concierto ha sido la mejor experiencia de tu vida, y ha llegado el momento estelar de la noche, su interpretación de “Sapito”. Mientras ella la canta, tú la bailas sin control, y no te percatas que en el piso del recinto hay una pequeña cáscara de plátano con la que resbalas, das el ranazo, y caes duramente en el piso, solo para transportarte al descanso eterno.

Muerte al tropezar mientras bailas "El Sapito"

Ibas caminando tranquilamente por la calle de noche cuando, a lo lejos, alcanzaste a ver un montón de lucecitas que se movían hacia ti. Conforme tus ojos se empezaron a acostumbrar a la oscuridad te diste cuenta que esas no eran luececitas, sino los ojos de unas criaturas insoportables y… letales. En cuestión de segundos, decenas de pequeños chihuaheños estaban encima de ti, ladrando agudamente y mordisqueandote hasta la muerte

Asesinado por una pandilla de chihuahueños asesinos

Mientras terminas ese reporte y piensas cómo vas a conquistar a la de cuentas hoy, empezarás a sentir un calor incontrolable… No, no tiene nada que ver con tus pensamientos sucios, poco a poco sudarás más y más hasta prenderte en llamas y sufrir una lenta y dolorosa muerte en tu lugar de trabajo. Más trágico no se puede.

Muerte por combustión espontánea

Despertaste feliz y motivado. Desayunaste delicioso y prendiste la radio para escuchar la reflexión del día cortesía de Toño Esquinca. Nada, absolutamente nada te vencerá hoy. Caminas con actitud ganadora a prender el “boiler” para disfrutar de un delicioso baño. Sacas la más bonita y coqueta cajita de cerillos, y enciendes esa pequeña flama que llena de gozo tu corazón, y justo cuando la acercas al boiler, ¡PUM! una explosión causada por una pequeña fuga de gas termina con tu vida.

Muerte por explosión del boiler

Un grupo de Oompa-Loompas te secuestrará, te cargará y echará al río de Nutella que existe en su fábrica de dulzura. No hay nada que puedas hacer. Tu muerte será dulce, pero no placentera.

Muerte por Nutella

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