不安障害の私が経験した流産、妊活、妊娠。そこから得た16の教訓

私の不安は、不合理的な思考と恐怖という形で現れる。何か心配なことについて考え始め、最悪のシナリオを想像し、恐怖におののくといった具合。落ち着く方法を探し当て、現実に戻るまで、その恐怖は続きます。

私は不安障害の薬を服用していない。それは自分で選択したことだ。幸運にも、数年間の対話セラピーと認知行動療法で十分に対処できている。

妊娠は間違いなく、私にとって最悪レベルの不安をもたらす。心身ともに、非常に多くの変化を経験するからだ。

ただし、すべての人、すべての妊娠はみんな違う、ということを肝に銘じてほしい。このリストは医学的な助言の代わりになるものではない（それは医師やセラピストに任せるべきだ）。

あくまで私に効果があったことのリストであり、いつか誰かの役に立つかもしれないと思って公開に踏み切った。

私は、「妊娠している」、「妊娠していない」と表示されるデジタルの妊娠検査装置ではなく、線の位置で妊娠を判定する単純な妊娠検査薬を好んで使用した。

「妊娠していない」という文字を読むだけで気がめいったからだ。少なくとも、線には人の心を打ち砕くという自覚はない。

何より助けになったのは、Googleで「妊娠中のマントラ」と検索し、心安らぐマントラ（真言）を見つけることだった。私は携帯電話のメモにマントラを保存し、時折、一日に何度も読み上げている。

お気に入りのマントラをいくつか紹介しよう：

・私が感じ、経験するすべてのことは、母親になるための重要なレッスンの一部。

・私は、妊娠中の私を支えてくれるパートナーを愛し、感謝している。

・私は、世界中のすべての妊婦たちとつながっている。

さらに、どこかの掲示板で見つけたお気に入りの言葉も、たびたび読み返している。

「私たちは被害妄想に駆られることも、惨めな気持ちになることも、何週間か消えてしまいたいと願うこともあるが、それで妊娠の結果が変わることはない。それならば、幸せな気持ちになり、妊娠している自分を祝福しよう。もし最悪のことが起きたときは、それに正面から向き合おう。少なくとも数週間は喜びを感じられたことを理解しながら」

インターネットで何か心配なことを調べるたびに、そのことにおびえる人々が集う掲示板が必ず見つかる。まさに、不安が不安を呼ぶ状況だ。

医師に電話をかけ、心配ごとを相談することもできたが、これは体の問題ではなく脳の問題だと私はわかっていた。

Googleを使わざるを得ないときには、調べたい言葉と一緒に「不合理な恐怖」と入力するようにした。そうすることで、自分を落ち着かせる方法についての有益な会話が見つかり、恐ろしい話を減らすことができた。

私が本当に求めていたのは、「私が恐れていることは、本当に恐れる価値があることなのか」を教えてくれる本だ。この本はまさにそれを教えてくれた。

オスターは、シカゴ大学ブース・スクール・オブ・ビジネスの経済学准教授で、母親でもある。その両方の経験を生かして、従うべき通説、無視すべき通説をまとめてくれている。

私は、抱き締めたいくらい彼女に感謝している。本の紹介ページはこちら。

セラピーに通うべきなのは明白だったが、産科医に提案されるまで、妊娠中、定期的にセラピーを受けることが本当に必要なことだとは気付かなかった。

特に私の場合、流産の精神的な負担がまだ残っていた。今となっては、セラピーなしでやっていくことなど想像できない。セラピストによれば、私は今、順調な産後を迎えるための準備も行っているようだ。

私はテキストメッセージに返信しないと罪悪感にさいなまれるタイプなのだが、一日に何度も「気分はどう？」というメッセージが届くようになったため、返信することが不可能になった。

送信者たちに悪気はないので、返信することが私のストレスになっていることは、彼らに知らせたくないと思った。

そこで、私は返信しないことに決めた。とても気楽で多忙な人間を装い、ただメッセージを見逃しているということにした。

明らかに妊娠のことを話したがっている人々に対しては、まだ心の準備ができていないと丁寧に伝えた。そうすれば、彼らは妊娠の話を控えてくれた。

また私は定期的に、妊娠出産に関する恐ろしい話をしないでほしいと伝えている。少なくとも週1回は、私が動揺するかおびえるとわかっている話を口にされる前に止めている。彼らは例外なく理解してくれる。

これも明白なことだとはわかっているが、どうか責めないでほしい。頭が混乱し、体がおかしな状態になっていると、パニックに陥り、水を飲むことをすっかり忘れてしまうのだ。

妊娠中だった友人が、水を飲むよう医師からうるさく言われると話したとき、私もそうするべきだということに初めて気が付いた。

水は、腹痛や便秘の助けになる。体調がすぐれないときに水を飲めば、きっと幾分か気分が良くなるはずだ。

私は妊娠16週目まで、毎日1度は嘔吐していた。一日に3度吐くこともあった。決して楽しいことではなかった。

私は医師から、あっさりした食べ物を少量だけ口にするよう言われた。また、食事が「健康的」でないからといって、自分をあまり責めないように言われた。何であれ、口にするほうが、何も食べないよりマシだからだ。

私は基本的に、ジンジャーエールと塩味のクラッカーで生きていた。「本物の食べ物」を口にするときは、少量を心がけた。これは胸焼けにも効果があった。

3歳児の母親である義理の姉からは、耳寄りな情報があった。すぐに吐くと感じたタイミングでピーナッツバターを食べると、嘔吐物はピーナッツバターの味に少し近づくそうだ。私たちのように、ピーナッツバターを愛する人にとっては効果的だった。

最初の妊娠で流産した私は、2度目の妊娠で、いくつもの全く新しい節目を迎えた。

再び妊娠したとわかったとき。初めて赤ん坊の心拍を見たとき。2度目の妊娠が、1度目の妊娠期間を過ぎたとき（この日を「バルーンデー」と呼ぶ人がいることを知り、私はデスクで少し泣いてしまった）。妊娠第2期に入った日。そして、赤ん坊が「生存可能」になる24週目を迎えたとき。

多くの人は、妊娠第2期の節目である13週目に妊娠を発表する（流産の80％は妊娠第1期に起きるため、慣例として「安全」なタイミングと考えられているのだ）。しかし、私にとっては時期尚早だった。

ところが突然、知り合いの女性たちがFacebookで次々と妊娠を発表し始めた。私より出産予定日が遅い人もいた！

私は奇妙な気持ちになり、恥ずかしく思い、恐ろしくなった…夫とセラピストから、「それなら発表しなければよいのでは？」と言われたため、私は発表しないことに決めた。

私はFacebookに、「Dad's」（「お父さんの」という意味のブランド名）のルートビアを飲む夫の写真を投稿した。後悔はなかった。

そして、ベビーシャワーの計画を立て、ガレージセールでベビー用品を購入し始めた。私と私の精神的な回復にとって、これらは本当に大きな一歩だ。