1.
Wenn man im Treppenhaus den Lichtschalter und die Klingel gleichzeitig drückt macht man einen Screenshot von den Nachbarn.
2.
Reinkarnation, fehlgeschlagen.
3.
„Herr Barth, für wie intelligent halten Sie sich so insgesamt?“ „Mir ist heute morgen ein Kaktus von der Fensterbank gefallen und ich habe versucht, ihn mit der Hand aufzufangen.“ „Danke, wir melden uns.“
4.
Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.
5.
Ich, erzähle meiner Mutter, dass ich mir schwarze Stoffmasken gekauft habe. Mama, Ärztin: „Ja, die schauen wirklich sehr cool aus, aber ich kann die Farbe nicht tragen. Schwarz ist die Konkurrenz.“
6.
Erinnert ihr euch an die Zeit vor dem Internet? Damals dachten wir Dummheit hätte als Ursache, dass nicht jeder die Möglichkeit hat an jede Information zu kommen. Das war es ja wohl nicht.
7.
"Entsuldidung Mama, is hab das Bild von der Wand gesmissen. Aber dafür hab is deine Krawatte da aufgehängt." Ich brech zusammen mit diesem Kind!!!
8.
Liebe Männer, vor rund 10 Jahren kotzte ein Mann meiner besten Freundin in einer Kneipe vor die Füße. Seit knapp 7 Jahren sind sie verheiratet. Es müssen nicht immer Blumen sein. Einfach mal ausprobieren 🤷♀️
9.
Fahre K1 zur Schule. Vor uns: Typ auf Moped. An einer Kreuzung blinkt er rechts, fährt aber geradeaus. Er fährt teilweise Schlangenlinien & blockiert alle, als ein LKW entgegenkommt & er nicht weiterfährt. K1: "Das ist übrigens mein Lehrer. Er fährt besser, als er unterrichtet."
10.
Ich hab einen 5-Jährigen Neupatienten auf dem Stuhl. Versuche ihm spielerisch alles zu erklären: "...und das hier oben ist mein Zauberlicht (fahre mit der Hand drunter vorbei - Licht geht an). Siehst Du? Angezaubert!" Er: "Aha. Ist n Bewegungssensor, oder?" W-T-F!?!
11.
In Deutschland gilt allgemeine Gurtpflicht. Außer du bist ein Schüler in einem Schulbus. Dann gilt: Toi, toi, toi.
12.
Mir wäre jetzt nach einem Schluck Absinth, einer kleinen Orgie und etwas Opium. Oh, falsches Jahrhundert.
13.
Ich werde nie vergessen, wie Marco aus der 7b, auf dem klassischen „Willst du mit mir gehen?“ Zettel nicht Ja oder Nein ankreuzte, sondern drunterschrieb: „Von mir aus.“ Das hat mein Verständnis von Romantik nachhaltig geprägt.
14.
Neuer Mandant. Ehefrau hat Scheidung eingereicht. "Ich verstehe das nicht. Kein Wort hat sie gesagt". "An was könnte es denn liegen?" "Ich weiß es wirklich nicht. Vielleicht hat sie sich darüber geärgert, dass ich eine neue Partnerin habe?" 🙄
15.
Mein Freund macht die Zahnbürste nicht nass bevor er Zahnpasta drauf macht. Echt toll! Von den Millionen Singles hab ich den Freak abgekriegt.
16.
Top fit und ausgeschlafen gewesen. Nachmittagsschläfchen gemacht. Jetzt komplett müde und zerstört. Ist ein bisschen so, wie mit guter Laune ins Internet zu gehen.
17.
Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind
18.
Das Gute an Masken-Pflicht im ICE ist ja: Ich kann stundenlang Playback zu 90er-Jahre Klassikern singen, ohne dass irgendjemand mitbekommt, dass ich mehr als 90% des Textes verkacke.
19.
Eine neue Sprache lernen: "Wie heisst Du?" "Wie geht es Ihnen?" "Wann fährt die Bahn?" Latein lernen: "Die Legionäre und der Sohn des Statthalters trafen sich auf dem Forumsplatz gegenüber des Äquadukts um über geeignete Angriffsstrategien auf das Hypodrom zu sprechen."
20.
Mache im Garten einen Busch aus und stehe im Loch. Nachbar:“Na, gräbst du nach Öl?“ Ich:“Ne, Schwiegermutter hat gesagt sie nimmt das Bolognese Rezept mit ins Grab und ich hab so Lust drauf“. Denke die Kaffeeeinladung hat sich erledigt.
21.
„Macht man aufs Ei!“ „Senf!“ „Anders!“ „Mayonnaise!“ „Was machen normale Menschen da drauf!?“ „Maggi!“ Mit dem Mann spiele ich nie mehr Tabu!