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36 Palabras que no existen en español, pero deberían

Frente a estas joyas, nuestro idioma parece insuficiente.

publicado

3.

Via thinkstockphotos.com

Es el opuesto exacto de una pesadilla. No sólo es un buen sueño, es un sueño maravilloso.

Ejemplo:

-De este lado estaba Sasha Grey y del otro mi maestra de matemáticas de la primaria y…

-No, ya te dije que no me cuentes tus bilita mpash.

6.

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Es el resultado de tratar de revivir una relación fallida. Su significado literal es “col recalentada”.

Ejemplo:

-Te juro que la amo. Me di cuenta luego de que me clavó un lápiz en la pierna y le dio una cachetada a mi mamá. Lo hace porque le importo.

-Corta con ella, eso ya es cavoli riscaldati.

10.

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Es cuando no quieres que alguien haga algo por ti porque sería molesto para la otra persona.

Ejemplo:

-Mamá, ¿a dónde vas?

-A lavar los platos, que no se van a lavar solos.

-No, jefita, ¿cómo crees? Me va a dar el greng-jai. Ahorita los lavo yo.

12.

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Es el sentimiento de anticipación que ocurre cuando estás por recibir a una visita y te asomas por la ventana para ver si ya llegó.

Ejemplo:

Pedí un Uber y me tuvo una hora en iktsuarpok.

13.

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Es una señora de edad avanzada que está todo el día afuera de su casa, gritándole a los niños y metiéndose el los asuntos de los demás.

Ejemplo:

Oye, ¿sí es cierto que la kaelling de tu cuadra solía ser primera dama?

14.

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Es la seguridad, cuando conoces a alguien por primera vez, de que van a enamorarse.

Ejemplo:

-Wey, tuve un koi no yokan.

-Eso no es excusa para chiflarle a una mujer extraña, no seas naco.

16.

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Es una palabra sin una traducción clara. Es el equivalente sueco de “ni tanto que queme al santo, ni tanto que no lo alumbre.”

Ejemplo:

-¿Cómo va a querer su corte?

-Lo quiero como despuntado, pero tampoco que me cortes mucho, o sea, sí córtale, pero nomás tantito. Lagom, pues.

17.

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Como una pintura impresionista o una carrera en matemáticas, que de lejos es hermosa e interesante, pero de cerca es fea y no le entiendes.

Ejemplo:

-Qué layogenic el de mi trabajo, no sé ni para qué lo tomé.

-No diga eso, señor presidente.

18.

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Es lo que pasa cuando te estás peleando con alguien y quedas como un tonto, pero luego estás solo en tu casa y se te ocurre la respuesta perfecto.

Ejemplo:

-Wey, le hubiera dicho que su mamá actúa en los comerciales del Partido Verde.

-Ni modo, l’esprit de l’escalier.

19.

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Según Milan Kundera, es el estado de tormento generado por la revelación súbita de la miseria propia. Es un estado que conjuga la desolación con la rabia en un deseo ardiente de cobrar venganza a la fuente de esta miseria.

Ejemplo:

Ahí, frente al cajero, es cuando el litost me invadió.

23.

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En un viaje, es el que siempre acaba cargando el equipaje de los demás.

Ejemplo:

-Mi amor, ¿me detienes mi bolsa?

-No, ya me harté de ser tu packesel, yo también tengo sueños. Quiero el divorcio.

24.

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Es la mejor palabra de la historia. Es literalmente cualquier cosa que podrías utilizar como relleno de un sandwich: carne, lechuga, pepinillos, mermelada, miel… ¡lo que quieras!

Ejemplo:

Señor diputado, en su reporte de gastos de campaña no está declarado el medio millón de dólares que gastaron en pålegg.

26.

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Es eso que pasa cuando muerdes comida muy caliente y luchas por no escupirla mientras te cocina la lengua. Literalmente significa “mover comida caliente en la boca”.


Ejemplo:

-¿Otra vez compraste burritos de microondas?

-Sí, ya soy un experto del pelinti.

29.

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Es la contraparte del Schlemiel, otro tipo desafortunado, víctima secundaria de los infortunios del Schlemiel.

Ejemplo:

-¿Cómo se llamaba el vocero de Fox? Pobre, siempre arreglándole a lo que decía.

-Típico schlimazel.

31.

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Es cuando estás muy lleno pero la comida está tan rica que sigues comiendo. Literalmente significa “Me comí todo sin querer.”

Ejemplo:

-Oye, ¿y la olla de carne que preparaste para comer toda la semana?

-Shemomedjamo.

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