Um aviso importante: o barbecue humilha todos os outros molhos
Não adianta vir com ketchup pra mim, é barbecue que eu quero comer.
É isso mesmo que você leu aí em cima. O molho barbecue HUMILHA todos os outros molhos.
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(Não estamos falando de molhos chiques, tipo pesto, carbonara... Estamos falando de molhos JOVENS.)
O ketchup, por exemplo, não é nada mais do que um MOLHO BARBECUE TRISTE.
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A gente gosta de você, ketchup, mas nem tem comparação. Foi mal.
É óbvio que você, amante do molho barbecue, sempre tem um na geladeira pronto pra ALEGRAR OUTROS ALIMENTOS.
Olha a felicidade das batatinhas.
Pra você, é uma OBRIGAÇÃO MORAL pedir molho barbecue pra acompanhar os nuggets do McDonald's.
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"MOLHO CAIPIRA", FAZ-ME RIR.
Quando a lanchonete tem algum hambúrguer com barbecue, você NEM OLHA AS OUTRAS OPÇÕES.
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"Eu vou querer esse com molho barbecue. E com mais molho barbecue à parte, por favor".
Na sua cabeça, a palavra "costelinha" sempre vem seguida da expressão "AO MOLHO BARBECUE".
"Você tá me dizendo que o porquinho NÃO NASCE com as costelinhas besuntadas em barbecue?"
Os molhos barbecue gostosos são COMPLEXOS. Docinhos, azedinhos, defumados, um pouco apimentados...
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É alta cozinha o bagulho.
Você sabe muito bem que é difícil encontrar um molho barbecue decente nos supermercados e que achar a marca ideal é uma LONGA JORNADA.
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Tantos molhos barbecue passaram, poucos ficaram...
Tanto que você já deve ter pensado em fazer — ou mesmo JÁ FEZ — seu próprio molho barbecue.
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Faça. Sério. Vale a pena.
Então é isso, estão todos avisados: o molho barbecue humilha todos os outros molhos.
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Podem retornar às suas atividades.
