16 provas de que as mães são as pessoas mais engraçadas do mundo
"Outro dia o vendedor da C&A veio perguntar se a minha mãe queria fazer o cartão da loja e ela disse que não podia porque era menor de idade."
Pedimos aos membros do grupo do BuzzFeed Brasil no Facebook que contassem as histórias mais engraçadas com suas mães. Aqui estão algumas das melhores.
1. "Olha, já tão decorando o shopping pro Natal!"
"Era meio do ano e fui com a minha mãe no shopping. No estacionamento, ela disse: 'Olha, já tão decorando o shopping pro Natal!' Eram as luzinhas verdes e vermelhas que sinalizam as vagas de carro." — Gabriela Barruffe
2. "Mãe, é Voldemort."
"Quando eu tinha uns quatro anos, fomos eu, minha mãe e meu pai ao cinema ver 'Harry Potter' — acho que foi 'O Cálice de Fogo'. Naquela parte em que o Voldemort volta e [nota da redação: omitimos o spoiler] ela levantou, pôs a mão na cintura e meio que berrou 'GENTE, ESSE TAL DE VALDEMAR É RUIM MESMO!' Eu soltei um 'mãe, é Voldemort' bem baixinho, a sala inteira desatou a rir e eu morrendo de vergonha do lado dela." — Juliana Carvalho Ituassu
3. "Vamos fazer uma festa surpresa pro teu irmão!"
"Eu estava na faculdade e minha mãe mandou um áudio no grupo: 'Vê se dá pra sair mais cedo, vamos fazer uma festa surpresa pro teu irmão!'
Meu irmão estava no grupo." — Jansuely Cunha
4. "Ela esqueceu de colocar o pé no chão pra equilibrar."
"Minha mãe comprou uma moto maior que ela. Certo dia está a gente saindo do mercado, com a rua lotada de gente. Nós duas subimos na moto e ela esqueceu de colocar o pé no chão pra equilibrar enquanto tentava ligar. Caímos com tudo no chão, com a feira toda espalhada. E o pior que a gente caiu com a moto desligada e paradinha. MAIOR MICO TODO MUNDO OLHANDO E RINDO" — Iara Andrade
5. "Esse tem câmera?"
"Minha mãe estava querendo comprar um celular na época em que começaram a ter câmera frontal. Eu mostrei um pra ela, e ela me perguntou: 'Esse tem câmera frontal e anal?' Ainda levou um tempinho pra perceber o que exatamente estava estranho naquela frase! 💜🤷🏿♀️" — Dayana Santos
6. "O que você tá procurando?"
"Uma vez eu estava com a minha mãe na rua, e ela me pediu para pegar o celular dela. Mas acontece que ela tinha mania de colocar o bendito nos seios. Aí ela: 'Bia, pega o meu celular, por favor.' A bonita aqui que vos fala tava que procurava o celular nos seios dela, aí ela me olha e me pergunta: 'O que você tá procurando?' 'O seu celular!' Ela só me responde: 'TÁ NA SACOLA, MALUCA!!!!!!!!!!!!''" — Beatriz Moreira
7. "Comemos até não querer mais."
"Lá em casa a gente não sabe o que acontece que todos os copos quebram ou simplesmente somem sem vestígios. Um dia eu tava fazendo compras com a minha mãe e pedi pra pegar uma geleia de mocotó. Quando vejo, ela tava voltando com uns 12 no carrinho. Fiquei sem acreditar até chegar em casa e ver todos lá. Ela começou mandar o povo se entupir de geleia porque tinha que desocupar os copos. Ou seja, ela comprou as geleias pra repor os copos. Comemos até não querer mais e ela remontou o jogo de copos dela." — Natanya Maria
8. "Você não se preocupa com a sua segurança nem com a nossa."
"Uma vez saí à noite pra ir na casa do meu melhor amigo. Minha mãe pediu para eu não voltar tarde, então perto de meia noite eu já tinha voltado. Só que ela dormiu e não me viu chegando. Acordou umas duas da manhã, crente que eu ainda não tinha chegado e começou a me mandar mensagens: 'Você não se preocupa com a sua segurança nem com a nossa'; 'Agora você dorme aí, porque eu não quero que você volte a essa hora'; 'Você nem tá vendo essas mensagens, deve estar aí se divertindo e eu aqui sem dormir cheia de preocupação'; 'CHEGA!!! VOCÊ NÃO VAI SAIR MAIS À NOITE!! NEM PRA IR NO HIGOR NEM PRA IR EM LUGAR NENHUM!!'.
Até que ela acordou de novo depois, às 7h30, saiu do quarto, viu a porta do meu quarto fechada, e quando abriu eu estava dormindo feito anjinho. Me mandou uma mensagem: 'Me desculpa pelas mensagens anteriores, eu não tinha visto você chegar ❤️'. E quando veio me acordar, falou: 'Não liga pras mensagens que eu te mandei, sua mãe tá louca', hahahaha.
Tá mesmo, tadinha. 🤦🏻♀️😂" — Mariana Oliveira
Mariana Oliveira
Mariana Oliveira
9. "Mandei uma foto de uma moça de cabelo curto."
"Esses dias, mandei num grupo uma foto de uma moça de cabelo curto. Como era a mesma foto que eu havia mandado pra ela uns dias atrás, ela achou que eu estava hackeando o celular dela." — Giúlia Lopes
Giúlia Lopes
10. "Não posso."
"Outro dia o vendedor da C&A veio perguntar se a minha mãe queria fazer o cartão da loja e ela disse que não podia porque era menor de idade." — Beatriz Aguiar Rocha
11. "Coitado, 30 anos preso, longe de tudo."
"Minha mãe é viciada em mercado. Contextualizando esse amor: quando eu fui fazer vestibular em uma cidade diferente, ela foi passar as horas da minha prova conhecendo os mercados da cidade.
Em um final de ano nós fomos viajar com a família toda. Era a primeira vez em que todos iríamos à praia juntos. A praia era deserta, aquela vibe sem preocupações. Indo pra pousada, a gente começou a ver jornal e estava passando uma matéria sobre um cara que foi condenado a 30 anos de cadeia, mas tentava provar sua inocência. Vendo a situação do moço, minha mãe suspirou e disse: 'Coitado, 30 anos preso, longe de tudo, sem poder ir em um MERCADO.' Kkkkkkkk, mano, a gente caiu na risada. Ela tava em uma praia paradisíaca com a família, mas a definição de felicidade pra ela é poder conhecer um Carrefour novo." — Priscila Sales
12. "Ela comprava tudo do Palmeiras ou com desenho da árvore palmeira."
"Minha mãe era palmeirense obcecada e evangélica. Ela comprava tudo do Palmeiras ou com desenho da árvore palmeira, que para ela era símbolo do Palmeiras também. Aí um dia a encontro após o culto da igreja dela, ela vem toda feliz: 'Filhinhaa, olha que MARAVILHOSOS meus brincos de folhas de palmeira!!!' Olhei... Eram enormes FOLHAS DE MACONHA feitas de um plástico verde berrante. Ela foi na igreja evangélica assim!!!! Hahahahaha!" — Cris Albu Patton
13. "Prometo que não vou confundir a cor."
"Sou cega. Minha mãe é a supermãe mesmo, mas adora dar bola fora com isso. Certa vez, ela estava fazendo as unhas e me pediu: 'Sabrina, me traz a lixa amarela, fazendo favor?' Eu só respondi: 'OK, a amarela. Prometo que não vou confundir a cor'. Só aí que ela percebeu e caiu na gargalhada." — Sabrina Maia Schmitz
14. "Minha mãe chegou na apresentação do meu TCC com um buffet."
"No dia da apresentação do meu TCC, minha mãe chegou na sala (do NADA) com um BUFFET. Ela levou seis garrafas de suco e refri, quatro centos de salgado, docinhos, um BOLO (!!!!) com vela e decorou uma mesa com toalha e guardanapinhos de Natal. UHAUAHAUA, o melhor foi quando deram minha nota, quando ela foi toda cerimonialista: 'ATENÇÃO, TODOS!!! COMES E BEBES DE CORTESIA!!!! OBRIGADA PELA PRESENÇA!!!!'
P.S.: Além de tudo ela mandou fazer umas pastinhas pro TCC. Eram quatro pessoas na banca, ela encomendou 50 pastas ('Pra dar pra os convidados, Janine!!!') que, dois anos depois, ainda estão lá em casa sobrando..." — Janine Nogueira
15. "Dá pra esquentar os salgadinhos no wi-fi."
"Tinha coxinha em casa.
Minha mãe: 'Dá pra esquentar os salgadinhos no wi-fi.'
Eu: 'Wi-fi?'
Mãe: 'Sim, na fritadeira!'
Eu: 'É AIR FRYER, MÃE.'" — Marcelo Murata
16. "Minha mãe é viciada em reforma."
"Minha mãe é viciada em reforma.
Daí estávamos procurando varão pra colocar na cortina de um cômodo. Mas nós já tínhamos as ponteiras pro varão... Chegamos numa ferragem num sábado de manhã lotaaaaaado de gente. Daí minha mãe pergunta pro moço (bem novinho e novato no lugar) se ele tinha um pau bem grande e grosso pra colocar porque o buraco (da ponteira) era bem grande... TODO MUNDO VIROU PRA OLHAR!!!! Eu saí disfarçadamente porque ia me estourar de rir... Depois que ela se deu conta não sabia onde se enfiar." — Lua Muller
BÔNUS: "Chama o Uber."
"Com a minha mãe não lembro de nenhuma no momento, mas da minha avó tem uma ótima e recente!
Eu, minha irmã e minha prima usávamos muito Uber, pela praticidade, então era um tal de 'chama o Uber', 'pede o Uber', 'o Uber tá lá foooooora', 'não precisa preocupar, mãe, volto com o Uber'. Aí teria um almoço em casa no fim de semana e vovó, no auge da inocência, disse: 'Ô, Fê, bem que vocês podiam chamar aquele amigo de vcs que sempre dá carona! Só vejo vocês usando o rapaz, o pobrezinho nunca entrou aqui, nem prum café!'
Eu perguntei: 'Que amigo, vó??'
Eis que vovó responde: 'Aquele Uber, minha filha, tadinho dele!! Chama ele pra vó conhecer!'
Huahuauuahuahuahuahauhauhaua
Segurei o riso e falei que ia chamar!!
(Sim, depois eu expliquei o que era.)" — Fernanda Rezende
