18 Gründe, warum Festivals scheiße sind
Warum belügen wir uns jedes Jahr aufs Neue und halten Festivals für eine gute Idee?
1. Festivals sind im Grunde wie Campen. Nur statt der friedlichen Natur und der schönen Aussicht, hast du besoffene 19-Jährige, die dich um 4 Uhr morgens wecken, weil sie gegen dein Zelt pissen.
Im Grunde ist es Campen nur ohne die guten Sachen.
2. Festivals sind doppelt dreckig: Da ist der tatsächliche Dreck und dann der Dreck, der durch den Mangel an Klos verursacht wird.
3. Wenn du also Kontaktlinsen trägst, ist Hygiene ein konstantes Bedenken.
Schläfst du mit ihnen und riskierst eine Bindehautentzündung oder nimmst du sie raus und riskierst eine Bindehautentzündung?
4. Du kommst in Berührung mit Körperflüssigkeiten, von denen man schon Herpes bekommt, wenn man nur drüber nachdenkt.
Irgendein Genie wird aus irgendeinem Grund eine Flasche voller Pisse werfen und sie wird dich treffen.
5. Das Wetter wird nie so gut sein wie erhofft.
Es wird entweder regnen und du wirst in einem Meer voller Schlamm ertrinken, oder es wird so heiß sein, dass du die ganze Zeit über in deinem eigenen und dem Schweiß aller anderen marinierst.
6. Dir wird einerseits zu warm und andererseits kalt sein – aber auf jeden Fall ist alles klamm.
7. Sehr schnell wirst du die Dixis riechen, bevor du sie siehst.
8. Selbst wenn du in irgendeinem VIP-Bereich bist, stinken die Toiletten immer noch und sind immer noch schmutzig.
9. Die Mode ist sehr vorhersehbar.
Festivals sind auch Fasching, so viel ist klar.
10. Du wirst definitiv ein Paar Titten und/oder einen Penis sehen, den du lieber nicht gesehen hättest.
Hey, ich bin komplett für Nacktheit, aber ich glaube, dass das Ganze einvernehmlich geschehen sollte. Erst muss die nackte Person zustimmen, nackt zu sein. Und dann muss die Person zustimmen, die Zeuge der Nacktheit wird. Ich möchte nicht durch den Anblick eines fremden Pimmels belästigt werden, der am hellichten Tage im Winde flattert.
11. Du verbringst die meiste Zeit damit von einem gigantischen Feld in ein anderes zu wandern.
12. Du wirst vermutlich mindestens einen Auftritt verpassen, den du gerne gesehen hättest.
Vermutlich weil du damit beschäftigt warst, durch ein riesiges Feld zu wandern.
13. Du wirst definitiv ein unerträgliches Arschloch in einem Outfit aus Hanf treffen, das sich für einen Schamanen hält.
Cool story, Bro.
14. Du gerätst vermutlich in eine Massenpanik und verlierst all deine Freunde und hast das Gefühl, als wärst du wieder ein Kind und du kannst deine Mama nicht im Supermarkt finden.
15. Du wirst zwangsläufig irgendeine Art von wertvollem Besitz verlieren.
Vielleicht deine Schlüssel, deine Lieblingssonnenbrille oder deine Würde. So oder so: Die Festivalsaison verlangt ein Opfer.
16. Du wirst mehr Zeit brauchen, um dich vom Festival zu erholen, als du tatsächlich auf dem Festival verbracht hast.
Selbst wenn du nicht komplett besoffen wirst, wirst du mehrere Tage brauchen, um dich von den Rückenschmerzen zu erholen, die du deiner dünnen Isomatte zu verdanken hast.
17. Was am schlimmsten ist: Es ist vermutlich die schlechteste Umgebung für Live-Musik.
Wie gut kann die Akustik auf einem riesigen Feld voller verwirrter, betrunkener Teenager sein?
18. Und für diese Erwartung erwartet man von dir eine halsabschneiderische Menge an Geld.
Lass mich dir einen Ratschlag geben: Du musst nicht Hunderte Euro bezahlen, um die Pisse anderer Leute zu riechen und nicht in der Lage zu sein, deine Lieblingsband spielen zu hören.
Dieser Artikel erschien zuerst auf Englisch.