16 Personen, deren Jahr möglicherweise viel, viiiiiel schlechter war als deins
Es hätte schlimmer sein können, glaub mir.
Du denkst, dein 2019 war schlecht? Denk einfach daran ...
1. Zumindest hast du nicht vergessen, beim Farben mischen den Deckel zu schließen.
2. Zumindest musstest du nicht so reisen.
3. Und zumindest hast du nicht dummerweise deinen Kopf in ein Loch im Baum gesteckt, „um mal nachzusehen, was drinsteckt.“
4. Zumindest hast du das nicht Plastik-Schneidebrett in den Ofen gesteckt:
5. Und zumindest warst du nicht zu vorschnell beim Aufmachen.
6. Und, hey, zumindest wurdest du nicht von deinem Staubsaugerroboter im Stich gelassen.
7. Zumindest hast du nicht unfreiwillig das schlechteste Versteckspiel der Welt gespielt.
„... hab seit 13 Tagen nach meinem iPad gesucht.“
8. Zumindest hattest du keinen Ameisenbefall im Haus – und falls ja, dann hast du vorm Frühstück nicht vergessen, in die Cornflakes-Schachtel zu gucken.
„Wir haben seit ein paar Tagen Ameisenbefall in der Küche. Ich habe nicht in die Schachtel mit den Cornflakes geguckt. Nach sechs bis acht Bissen hab ich festgestellt, das die kleinen braunen Dinger Ameisen sind.“
9. Zumindest konntest du nach 'ner durchzechten Nacht dein Auto wieder abholen.
„Ich war so verantwortungsbewusst nach der Happy Hour gestern Abend nicht mehr zu fahren. Ich komm wieder, um mein Auto abzuholen, und es ist verdammt nochmal Markttag.“
Oder nach dem Einkaufen.
„Darum parkst du nicht in der Parkverbotszone vorm Supermarkt.“
10. Zumindest hast du nicht die überflüssigste Uber-Fahrt der Welt gemacht:
11. Und, hey, zumindest bist du kein Kannibale geworden:
„Guten Morgen. An den, der die ganze Woche meine Kaffeesahne getrunken hat: Überraschung! Du hast meine Muttermilch getrunken. Ich hoffe, es hat geschmeckt. Prost! P.S. Ist Bio, also keine Sorge :)“
12. Zumindest hast du keine neue Allergie entdeckt.
„Allergisch gegen Haarfärbemittel.“
13. Zumindest ist dein Regenschirm nicht auf seinen Heimatplaneten zurückgekehrt.
14. Und zumindest musstest du dich statt mit Maiskolben nicht mit Kohlekolben zufrieden geben.
„Meine Frau hat Maiskolben gegrillt. Für 2,5 Stunden.“
15. Und hey, zumindest ist deine Decke nicht 50 Prozent Beine.
„„Meine Frau wollte den Weihnachtsbaum vom Dachboden holen. Ich habe ihr gesagt, sie solle nicht auf die Trockenbauwand treten. Später hat sie zugegeben, dass sie nicht weiß, was eine Trockenbauwand ist.“
16. Und, hey, sieh's mal so: Du bist nicht Joe Turo!
„Fall jemand einen ,Joe Turo' kennt, sagt ihm, dass all seine Pakete zur falschen Adresse geliefert wurden.“
Dieser Artikel erschien zuerst auf Englisch.