21 efeitos colaterais inesperados de estar num relacionamento

Consiste de tanto abraços e beijinhos quanto ficar roubando comida um do outro.

1. Você está constantemente procurando pela sua camisa favorita ou roupa íntima, só para perceber que as deixou na casa dele(a).

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CADÊ VOCÊ, BLUSA DE ALCINHA MEIO ESTILOSA.

2. …mas tudo bem, porque seu guarda roupa dobra magicamente.

Hana Pesut / Via sincerelyhana.com

Jeans do namorado, malha do namorado, bugigangas da namorada… o mundo está nas suas mãos.

3. E de repente você tem acesso ao dobro de comida.

“Calma, você vai pedir o bife? Então eu vou pedir o salmão e provar um pouco do seu!!”

4. A sua higiene dental melhora consideravelmente.

Universal Pictures / Bring It On

Porque alguém está lá para ver se você escovou seus dentes à noite, então você não pode trapacear.

5. Não importa qual é a sua opinião sobre esportes, você acaba realmente torcendo para que o time do seu namorado(a) ganhe.

Warner Bros. / Harry Potter and the Sorceror’s Stone / multitudeofgifs.tumblr.com

A não ser que o time para qual ele(a) torça esteja jogando contra um time pelo qual VOCÊ torce. Nesse caso, que comece a amargura e rivalidade.

6. Você pediu comida para a casa dele(a) pelo menos uma vez, sem querer.

“Se meus palitos de mozzarella tiverem sumido quando eu chegar aí, vai ter literalmente acabado tudo entre nós.”

7. E você tuitou/postou algo no Facebook/fez qualquer coisa na conta dele(a), também sem querer.

Dsclp.

8. Suas recomendações no Netflix ficam completamente misturadas.

Andrew Bridgman / College Humor / Via collegehumor.com
Andrew Bridgman / College Humor / Via collegehumor.com

9. Você começa a se apropriar do conhecimento de cultura pop da outra pessoa.

Então você acha que pode participar de discussões até mesmo quando você nunca assistiu/leu/ouviu qualquer coisa sobre o item em questão.

10. E do seu conhecimento sobre bebidas.

Quer dizer, se apropria da bebida na sua goela.

11. E eles começam a gostar das coisas que você gosta também.

#encontrodossonhos

12. E num instante, você se vê usando os produtos do outro (alguns que você nem sabia que existiam).

E mesmo que você não esteja *totalmente* convencido, você sabe reconhecer uma coisa boa quando você cheira uma.

13. (E é por isso que você tem que comprar dois de cada produto importante de higiene pessoal).

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A não ser que você esteja com uma daquelas pessoas que é para casar e ela compre essas coisas para você.

14. Seu chaveiro pesa tipo 2 quilos.

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As chaves da sua casa, as chaves da casa dele(a), sua caixa de correio, o cadeado da bicicleta dele(a), e por aí vai.

15. De repente você tem alguém que está contratualmente obrigado(a)* a fazer seu café quando você está de ressaca e massagear suas costas quando está doendo.

 

Embora (claramente) você deva retribuir.

*tipo, basicamente.

16. Você *realmente* começa a se importar sobre ter o seu lado da cama.

Sem contar exatamente a metade dos lençóis, metade dos travesseiros, e a proporção perfeita de espaço pessoal + área para deitar de conchinha.

17. Você tem que explicar todos os produtos de cuidado pessoal que parecem meio-assassinos para a outra pessoa.

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“Eu prometo, ele não vai ganhar vida durante a lua cheia e arrancar a alma do seu corpo.”

18. A ameaça da traição com o Netflix é real e dolorosa demais.

”VOCÊ PROMETEU QUE ÍAMOS ASSISTIR O ÚLTIMO EPISÓDIO DE SCANDAL JUNTOS. VOCÊ É UM MENTIROSO.”

19. O seu histórico de mensagens tem todos os tipos de pérolas.

20. (Porque VOCÊ NÃO PODE SER DOMESTICADO).

21. Você fica exposto a mais funções corporais do que jamais imaginou.

Mas tudo bem, porque agora você pode se sentir livre para se soltar consigo mesmo.

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Este post foi traduzido por usuarios de Duolingo, um serviço que ajuda estudantes de idiomas praticar suas hablidades traduzindo textos do dia-a-dia para suas línguas maternas. Queremos continuar crescendo e melhorando o nosso conteúdo. Se você tiver sugestões ou comentários envie-nos um email ao brasil@buzzfeed.com. Obrigado!

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