Aller directement au contenu

    20 types d'élèves qu'on a tous eus dans notre classe

    Le retardataire, la roots, celui avec de la colle violette...

    1. Le redoublant assis au fond de la classe qui a déjà du poil au menton.

    2. Celui ou celle qui lève tout le temps le doigt de manière frénétique et énerve même le prof.

    3. Celui ou celle qui sort de tous les contrôles en pleurant et en disant avoir raté et qui a en fait toujours 18.

    4. Celui ou celle qui prend beaucoup trop de notes même sur plein de trucs qui servent à rien.

    5. Celui ou celle qui a de la colle violette au lieu de la UHU normale.

    6. La fille qui a une trousse carrée qui se déplie comme une trousse de chirurgien et dans laquelle il y a TOUT.

    7. Les trois mecs tout le temps au fond de la classe qui ont voulu rendre clair depuis le premier jour qu'ils sont là pour foutre le bordel.

    8. Les deux filles qui discutent TOUT LE TEMPS et seront invariablement appelées par le prof «les deux pipelettes».

    9. Le/la retardataire pathologique qui passe toute l'année à arriver en retard, essoufflé-e, en s'excusant.

    10. Le/la roots avec un pantalon bulbe d'oignon et des dreads qui jongle avec des quilles à la récré.

    11. Le mec qui se prend pour une star/un génie et se dispense systématiquement de lever la main pour répondre aux questions.

    12. Le sportif qui se trimballe toujours avec un ballon ou un quelconque article sportif et revient de chaque pause 5 minutes en retard en transpirant.

    13. Le mec qui n'a jamais de copies doubles.

    14. Celui ou celle qui a des parents bien trop permissifs et est absent-e dès qu'il ou elle a un pet de travers.

    15. L'insomniaque ou le teufeur qui fait tout le temps la sieste en cours.

    16. Celui ou celle qui est ultra politisé-e et challenge le prof dès qu'il estime que le cours va à l'encontre de ses opinions.

    17. L'artiste qui de septembre à juin porte une écharpe de 8m50 et se trimballe avec un livre à la main.

    18. Le couple un peu vulgaire fraîchement formé qui est toujours collé, pour faire comprendre à tout le monde qu'ils ont déjà une vie sexuelle.

    19. Le gros fayot qui reste discuter avec le prof à la fin des cours.

    20. Et celui qui a un problème inconnu et vient en cours de manière sporadique, puis finalement plus du tout.

    Suivez-nous sur Facebook et Twitter!