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19 explications que les Parisiens doivent fournir à des amis provinciaux

Ceci n'est pas un placard balais. C'est mon appartement.

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3. Non, personne ne va à la tour Eiffel.

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On la voit de loin. Ça nous suffit.

4. Ni voir la Joconde au Louvre.

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La nana se fout de la gueule du monde depuis des siècles avec un sourire en coin. Il faut arrêter de l'encourager.

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5. Ni manger des macarons chez Ladurée.

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6. Non, le fait qu'il fasse chaud ne t'autorise pas à te balader en tongs.

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Tu t'es cru à la foire à la saucisse?

7. Arrête de chercher un taxi. Tu n'en trouveras pas.

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Une légende urbaine dit qu'un jour un homme a trouvé un taxi un soir de weekend. On ne l'a jamais retrouvé pour avoir confirmation.

8. Non, une épidémie n'a pas décimé la ville. Ca s'appelle le 15 août.

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On se dore la pilule en province là. On te rappelle dans deux semaines.

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9. Non, on ne peut pas acheter cette bouteille de vin à 8 euros chez l'épicier.

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A part peut-être pour faire une vinaigrette.

10. Oui, tu as bien lu le prix de ce cocktail.

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15 euros pour un gin tonic? Ca fait mal, je sais. Mais il faut souffrir pour toute cette beauté.

11. Non, ce serveur n'a pas de dent contre toi. Il est comme ça avec tout le monde.

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Il t'amène ta nourriture et tu voudrais pas qu'en plus il soit aimable? Pauvre fou.

12. Personne ne sort dans le quartier latin.

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Ça fait environ 25 ans qu'il n'y a plus que des bars de jazz pour touristes et des mémés avec des caniches. C'était il y a un bail Mai 68 tu sais.

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15. Pigalle n'est pas l'antre du diable et de la débauche.

Saroj Regmi / Via Flickr: blahman

Maintenant il y a même une partie qui s'appelle SoPi (South Pigalle lol). Il y a surtout des boîtes branchées et des endroits qui servent des brunchs hors de prix. C'est le top.

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18. Personne ne laisse de cadenas sur le pont des amoureux.

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Surtout que la Mairie de Paris est venue l'enlever pour protéger la rambarde. Tu veux vraiment que ton couple soit pulvérisé à la tenaille? Voilà.