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17 signes que 2016 va être une année complètement apocalyptique

Cinquante nuances de Grey va rentrer au programme du bac français, c'est sûr.

Publié le

1. Jawad va publier ses mémoires.

Le Coeur sur la Main, par Jawad Le Logeur.
BFM / Via youtube.com

Le Coeur sur la Main, par Jawad Le Logeur.

2. Kev Adams va devenir conseiller municipal à Neuilly.

Soyons honnêtes, ça lui pend au nez.
George Biard / Via fr.wikipedia.org

Soyons honnêtes, ça lui pend au nez.

3. EnjoyPhoenix va financer une chaire de Youtubing à la Sorbonne.

Avec tout ce qu'elle se met dans les fouilles, ça serait bien possible.
Ctruongngoc / Via fr.wikipedia.org

Avec tout ce qu'elle se met dans les fouilles, ça serait bien possible.

4. Cinquante nuances de Grey va rentrer au programme du bac français.

JCLattès / Via amazon.com

5. Le poke sur Facebook sera légalement reconnu pour ce qu'il est: du harcèlement sexuel.

«Mon client récuse les allégations de poke avec préméditation et de poke en réunion qui sont faites contre lui. Il reconnaît les likes de photo de profil en série, mais ceux-ci sont restés sous la barre des 10 likes permis par la loi.».
Buzzfeed France

«Mon client récuse les allégations de poke avec préméditation et de poke en réunion qui sont faites contre lui. Il reconnaît les likes de photo de profil en série, mais ceux-ci sont restés sous la barre des 10 likes permis par la loi.».

6. Arnaud Montebourg et Audrey Pulvar vont se remettre ensemble.

Universal Pictures / Via yourreactiongifs.tumblr.com

7. Un nouveau débat sur la couleur d'un vêtement enflammera encore les internets, cette fois ci à propos d'une jupe.

«Elle est verte et rouge!» «Elle est bleue et caca d'oie!» «Le monde est devenu fou!».
swiked.tumblr.com

«Elle est verte et rouge!» «Elle est bleue et caca d'oie!» «Le monde est devenu fou!».

8. Snapchat va remplacer la télévision.

C'est déjà plus ou moins le cas ceci dit, parlez en à votre petit-e cousin-e.
Snapchat / Via touteslespannes.fr

C'est déjà plus ou moins le cas ceci dit, parlez en à votre petit-e cousin-e.

9. L'OMS va officiellement reconnaître une nouvelle maladie: la réseausocialite.

Symptômes: main crispée de manière permanente en forme de coupe accueillant un smartphone, dépression nerveuse suite à un selfie ayant récolté peu de likes.
OMS / Via fne.asso.fr

Symptômes: main crispée de manière permanente en forme de coupe accueillant un smartphone, dépression nerveuse suite à un selfie ayant récolté peu de likes.

10. L'expression «Netflix and chill» va rentrer dans le Larousse telle quelle.

Netflix / Via journaldugeek.com

11. L'iPhone 7 va sortir et il n'y aura encore plus ou moins aucune vraie innovation par rapport à la version précédente.

Et tout le monde va l'acheter quand même.
Apple / Via apple.com

Et tout le monde va l'acheter quand même.

12. Desigual va dessiner les nouveaux uniformes de l'armée française.

Imprimé diarrhée tropicale 100% camouflage.
Desigual / Via desigual.com

Imprimé diarrhée tropicale 100% camouflage.

13. Critiquer Star Wars deviendra passible d'une peine de prison ferme.

«Kylo Ren il est quand même un peu ridi...» «POP POP POP MONSIEUR SUIVEZ MOI! Au poste!».
Disney / Via commons.wikimedia.org

«Kylo Ren il est quand même un peu ridi...» «POP POP POP MONSIEUR SUIVEZ MOI! Au poste!».

14. Les Profs 3 va sortir.

Das Profs 3: Berlin Drift.
Les Films du 24 / Via fr.wikipedia.org

Das Profs 3: Berlin Drift.

15. Il va encore y avoir un message à partager sur Facebook pour soi-disant protéger ses données personnelles.

Et ça sera toujours inutile et Facebook n'en aura toujours rien à faire.
Buzzfeed France

Et ça sera toujours inutile et Facebook n'en aura toujours rien à faire.

16. La marque Crocs va commencer à commercialiser des gants.

Crocs / Via crocs.fr

17. Et une étude va montrer que, de même que la viande rouge, la viande blanche serait cancérigène.

Et on va se rabattre sur nos cuticules.
Aliguri4 / Via zh.wikipedia.org

Et on va se rabattre sur nos cuticules.