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Os 20 passos necessários para aguentar uma ressaca

Hidratação é fundamental.

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2. Aparentemente, uma fanfarra de tamanho considerável se mudou para o espaço que seu cérebro costumava ocupar.

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Lição 2: tome remédios de hora em hora, alternadamente. Mesmo quando achar que já está melhor, não pare. Seu corpo está tentando lhe enganar. Não caia nessa.

OK, isso é uma piada, não faça isso de verdade.

7. E vá para o trabalho.

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Lição 7: Se você puder evitar o transporte público, faça-o. O cheiro dele lhe fará vomitar. Nem pense, sob nenhuma circunstância, em tirar seus óculos escuros. Pare para comer lanches ricos em carboidratos em todos os cantos pelos quais passar.

8. Está na hora de encarar seu chefe.

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Lição 8: Minta. Diga ao seu chefe que você anda cansado. Mas não fique perto dele, porque todos os poros do seu corpo estão exalando vodca. Ele sentirá esse cheiro.

9. Você nunca esteve tão sedento.

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Lição 9: A hidratação traz a felicidade. Tente encontrar e consumir uma melancia inteira. Caso não trabalhe próximo de um vendedor de melancias, opte por água com gás.

10. Todos estão falando muito alto.

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Lição 10: Com educação, peça para CALAREM A BOCA. Você tem esse direito. Caso não possa admitir que está de ressaca, afirme estar sofrendo de acúfeno. Essa é uma mentira plausível (apesar de ser uma desculpa totalmente adolescente).

11. Você está passando por alterações de humor um pouco bruscas.

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Lição 11: Isso é inevitável. Caso precise gritar com seus colegas, grite com seus colegas. Você sempre pode dar a eles uma barra gigante de chocolate como pedido de desculpas no dia seguinte.

12. É hora do almoço.

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Lição 12: Muito bem. É hora de comer o máximo de carboidratos possível. Nesse ponto do dia só há duas regras: 1) Evite laticínios. Eles farão você se sentir péssimo; 2) Maximize o consumo de gordura. Eles farão você se sentir o máximo.

13. Ai meu deus. Bateu o sono pós-almoço.

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Lição 13: Está na hora de colocar os óculos de sol novamente. Com eles, você conseguirá tirar pequenos cochilos de 10 segundos sem que ninguém perceba. Caso esteja tendo dificuldades para abrir os olhos após os 10 segundos, morda a língua bem forte.

14. E agora começaram os flashbacks.

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Lição 14: Ignore-os. Reviver a noite passada não trará nada de bom. Desde que você tenha se divertido, nada mais importa. Agora adote esse lema para o restante de sua vida.

16. E agora você está sonolento de novo.

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Lição 16: Ok, está na hora de uma futricada rápida no Facebook. Vamos entrar no Facebook de três dos seus amigos que estejam em melhor forma e procurar pelas suas fotos mais antigas. Provavelmente eles eram bem menos atraentes na adolescência. Isso lhe fará dar risadas, o que terminará por lhe acordar.

19. Seus amigos querem analisar as mensagens de texto enviadas durante a bebedeira de ontem.

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Lição 19: Mande uma nova mensagem para todos que receberam uma mensagem bêbada sua afirmando que um colega brincalhão havia pegado seu telefone. Assegure-se de que o seu (falso) colega confirme a história.

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