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Les 20 étapes pour venir à bout d'une gueule de bois

S'hydrater c'est primordial.

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2. Apparemment une grande fanfare s'est installée à la place que votre cerveau occupait.

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Leçon n°2 : Alternez les prises de paracetamol et d'ibuprofen toutes les trois heures. Même quand vous pensez que ça va mieux, continuez. C'est votre corps qui essaye de vous faire croire ça. Ne vous laissez pas avoir.

7. Et que vous alliez bosser.

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Leçon n°7 : Si vous pouvez éviter les transports en commun, n'hésitez pas une seconde. L'odeur des passagers vous donnera envie de vomir. Ne pensez pas, quelles que soient les circonstances, à retirer vos lunettes de soleil. Arrêtez-vous à chaque boutique sur votre chemin pour vous ravitailler en glucides.

8. C'est l'heure de faire face à votre patron.

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Leçon n°8 : Mentez. Dites à votre patron que vous vous êtes couché(e) de bonne heure. Mais ne vous tenez pas trop près de lui, vos pores transpirent la vodka. Il le sentira.

9. Vous n'avez jamais eu aussi soif.

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Leçon n°9 : L'hydratation mènera à votre bonheur. Essayez de trouver et de manger une pastèque entière. Si vous ne trouvez pas de vendeur de pastèques près de chez vous, essayez l'eau gazeuse.

10. Tout le monde parle super fort.

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Leçon n°10 : Demandez leur poliment de LA FERMER. Vous avez bien le droit. Si vous ne pouvez pas vous permettre de dire que vous avez la gueule de bois, dites que vous avez des acouphènes. C'est un mensonge crédible (même s'il est digne d'un ado).

11. Vous avez l'air de souffrir de grosses sautes d'humeur.

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Leçon n°11 : C'est inévitable. Si vous avez besoin de crier sur vos collègues, criez leur dessus. Vous pourrez toujours leur acheter des mini Twix pour vous faire pardonner le lendemain.

12. C'est l'heure du déjeuner.

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Leçon n°12 : Bon. C'est l'heure d'absorber le plus de glucides possible. À ce moment de la journée, il n'y a que deux règles. 1) Évitez les laitages ; vous ne vous sentirez vraiment pas bien. 2) Mangez le plus gras possible ; vous vous sentirez divinement bien.

13. Oh non. C'est l'heure du coup de barre post-déjeuner.

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Leçon n°13 : C'est l'heure de ressortir les lunettes de soleil. Vous pouvez faire plusieurs micro-siestes de 10 secondes, derrière vos verres fumés, sans que personne ne s'en aperçoive. Si vous avez du mal à réouvrir vos yeux une fois que les 10 secondes sont passées, mordez-vous la langue très fort.

14. Et vous avez des flashbacks.

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Leçon n°14 : Ignorez-les. Revivre cette nuit ne vous apportera rien de bon. Du moment que vous vous êtes amusé(e), rien d'autre ne compte. Maintenant, adoptez cette devise pour le reste de votre vie.

16. Et maintenant vous avez encore envie de dormir.

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Leçon n°16 : Ok, c'est l'heure de faire un petit tour sur Facebook. Cela veut dire fouiner sur le profil de vos trois ami(e)s les plus séduisant(e)s et regarder leurs vieilles photos. Il y a des chances pour qu'ils/elles aient été beaucoup moins attirant(e)s ado. Ça vous fera rire, et du coup, ça vous réveillera.

19. Vos amis veulent comprendre les SMS que vous leur avez envoyés bourré(e) hier soir.

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Leçon n°19 : Envoyez un message d'explication à toutes les personnes à qui vous avez envoyé un message bourré(e) pour dire que votre fichu(e) coloc vous a volé votre portable. Faites en sorte que votre (faux/fausse) fichu(e) coloc joue le jeu.

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