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Todos os caras que já apareceram em comédias românticas

Incluindo o que usa casacos de lã para mostrar que é sensível.

publicado

1. O homem britânico. Ele fala babaquices e age como um otário, mas tudo bem, porque ele tem um sotaque lindo.

2. O vizinho gostoso que nunca fala e não tem seu personagem desenvolvido em nenhum aspecto. Ele simplesmente sorri e fica sem camisa, na maioria das vezes. Ele tem um emprego? Como ele paga o aluguel? Ele tem opinião própria? Talvez. Enterrada bem profundamente debaixo daquele abdômen.

3. O drogadão que não toma banho e só usa camisetas de bandas. Seu objetivo? Ensinar a protagonista irritada e tensa a relaxar. E ele a ensina com sexo.

4. O cara cuja personalidade inteira se resume a fumar maconha. Ok.

5. O cara cuja personalidade inteira se resume a seu cabelo espesso, castanho, macio, desleixado, ondulado e despenteado. Mmm.

6. O cara que vai para a "FACULDADE", faz parte de uma fraternidade, cruza um limiar incrivelmente baixo de decadência humana e faz a protagonista se apaixonar por ele.

7. O cara que usa óculos para mostrar que é profundo. Ele foi ao teatro. Ele lê livros. Livros escritos por MULHERES (mas só às vezes).

8. O cara que usa casacos de lã. Para mostrar que ele é sensível.

9. O homem que, na verdade, é um idiota mal-humorado?? O tempo todo???? Mas todo mundo age como se isso fosse sexy e uma coisa boa???????? Devido ao precedente do Sr. Darcy, as pessoas devem supor que ele também deve ser um homem generoso e amoroso???????????????

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10. O cara de aparência bem medíocre com uma esposa gostosa supermodelo. Ele reclama constantemente sobre como ela não é atraente, o quanto ela o irrita e como ele gostaria de não ser casado. As mulheres são terríveis!

11. O homem rico que é malvado. Há também o homem pobre, que é mais gostoso, com quem a protagonista está destinada a ficar no fim, assim que percebe que dinheiro não é tudo o que importa e larga o homem rico malvado.

12. O melhor amigo que é só amigo dela, só um amigo muito, muito bom.………………………………. até não ser mais.

13. O nerd que deveria ser apenas tutor dela………………... até não ser mais.

14. O colega mais velho no escritório. Em algum momento, ele tocará a heroína romântica na perna de uma forma que ele imagina que revela um amor paterno, mas, na verdade, revela sua longa história de casos de assédio sexual.

15. O pai que joga golfe. Ele é o único cara em quem nossa heroína pode realmente confiar. Ele meio que só joga golfe — é isso que ele faz. Provavelmente ele terá uma conversa franca com o protagonista masculino problemático em um campo de golfe.

16. Zach Galifianakis.

17. O doutor. Ele pode curar qualquer coisa. Até mesmo um coração partido. Que é exatamente o que ele faz, após 30 minutos de filme, quando eles se esbarram no meio das compras. Ele tem seu estetoscópio ao redor do pescoço o tempo todo.

18. O cara que é "ótimo com as crianças!" porque consegue cuidar de sua priminha por três minutos sem deixá-la cair no chão. Este momento tocante faz com que a protagonista feminina durona e voltada para a carreira perceba que ela QUER ter filhos no fim das contas.

19. O cara que decide arruinar o casamento em vez de dizer como se sente, tipo, uma semana antes do evento.

20. Owen Wilson.

21. O homem que não é monogâmico, porque, veja bem, simplesmente não é natural que homens sejam monogâmicos!

22. O homem que é mais de 30 anos mais velho do que a mocinha, o que nunca é um problema. Amor verdadeiro transcende a idade, sabe?

23. O homem ainda mais velho e casado que dá em cima de garotas de 21 anos. Ele pensa que é apenas uma brincadeira, mas, na verdade, isso revela sua longa história de casos de assédio sexual.

24. O homem que é extremamente caprichoso ou possivelmente um assassino em série.

25. O cara que vive em um estúdio de arte gigante com paredes de tijolos à mostra. Ele ama tanto a arte. Ele prefere a arte ao aquecimento e outros confortos básicos. Ah, como ele sofre.

26. O homem que TRAI. O TRAIDOR DESPREZÍVEL. (Contudo, este homem é muito útil para que o personagem que não é um traidor desprezível possa apontar e dizer: "Diferente deste cara aqui, eu não sou um traidor desprezível".)

27. O cara com lençóis pretos. Onde ele os compra? Como ele os mantém sem manchas? Apenas alguns dos muitos mistérios para os quais nunca encontraremos resposta.

28. O melhor amigo gay da protagonista. Ele ama fazer compras, fofocar, gravatas borboleta, mas é inteiramente assexuado e incorpora todos os outros estereótipos simplistas de homens gays que já existiram.

29. O melhor amigo do protagonista que está sempre disponível para sair para o "bar" para beber algumas cervejas ou se encontrar para um café da manhã de três horas antes do trabalho e ouvir seu camarada reclamar sobre a vida amorosa.

30. O barman. Ele sempre sabe exatamente qual cerveja dar para os nossos caras quando eles entram no bar e pedem "uma cerveja". Ele guarda uma garrafa especial de uísque para quando eles estão tendo um dia difícil. Eles nunca parecem acertar a conta, mas o barman simplesmente faz o trabalho por amor – quem se importa se ele tem contas para pagar?

31. O editor de jornal idoso. Ele faz a maior parte de sua edição GRITANDO com nossa protagonista, que consegue viver em uma cobertura produzindo uma coluna por semana. Ele tem um bom coração, na verdade.

32. O homem que é um fotógrafo/artista/cineasta/poeta que está um pouco bloqueado ultimamente. Quando ele encontrará sua musa? Ah, aqui está ela. Obrigado, musa. Eles não terminarão juntos, mas ao menos ele foi inspirado recentemente pelo tórrido romance e agora ganhará muitos prêmios por sua fotografia/arte/cinema/poesia.

33. O homem dramático implausivelmente feminista em traje histórico.

34. O cara gostoso que nunca usa uma camiseta em sua própria casa. Ou em público, por algum motivo.

35. O cara que chora quando seu time faz coisas boas ou ruins.

36. O cara que enche uma sala com flores e/ou faz ao menos um outro grande gesto romântico no decorrer do filme.

37. O homem que é idoso e/ou está morto agora, mas em um ponto da história foi jovem e gostoso, como agora podemos ver em tons de sépia.

38. O homem que é ENGRAÇADO! E, portanto, parece ter impunidade para ser um otário.

39. O enteado adolescente que só desvia o olhar do seu PlayStation para fazer comentários levemente libidinosos.

40. O policial que usa óculos de sol com uma barriga de cerveja e um bigode. Ele só fala em gírias antigas novaiorquinas, mesmo que o filme se passe em LA/Michigan/Londres.

41. O homem que realmente encarna tudo que você sempre desejou em um parceiro romântico e que, você suspeita, estragou vários de seus relacionamentos perfeitamente bons simplesmente por existir em sua imaginação.

Este post foi traduzido do inglês.

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