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    19 tuits sobre relaciones que te van a quitar las ganas de tener pareja

    Si no tengo novio no tengo que esperar a nadie para ver series, todos ganamos.

    1.

    –Os presento a mi novia. Es una muñeca hinchable. La llamo María –Podrías conseguir algo mejor –Soy tímido –Estaba hablando con María

    Via Twitter: @Sr_Rembrandt

    2.

    - Oye, si estuviese ahora en tu casa, solos, una botella de vino, buena música ¿que te gustaría que te hiciera? - Croquetas

    Via Twitter: @Natalia_HTU

    3. Está claro que la gente soltera tiene muchas cosas menos por las que preocuparse.

    Via Twitter: @_La_Golondrina_

    4.

    No te deseo ningún mal, pero ojalá te eches un novio que te llame guapa con "W".

    Via Twitter: @buttercri

    5.

    -¡Me has puesto los cuernos! -¡Falso! Y para demostrártelo mira el libro de familia ¿ves como ahí no aparece ninguna otra? Pues ya está.

    Via Twitter: @elbaronrojo

    6. Aunque hay que admitir que tener pareja a veces tiene sus ventajas.

    Todo el mundo sabe que "TQ" significa 'Trae Queso".

    Via Twitter: @Lah_Banks

    Como que alguien te lleve queso a tu casa.

    7. Por momentos como estos, la gente con pareja envidia a la gente sin pareja.

    Mi novia se ha besado la palma de la mano y me ha «soplado» el beso con un eructo. 🌬

    Via Twitter: @Mierdecitas

    8. Los que estamos solos no tenemos que preocuparnos de estar con un PSICÓPATA.

    Hoy mi novio fue a mi casa sin mi y cuando llego veo esto.. 😂😂😂 (el no me regaló ese osito)

    Via Twitter: @MelyeYaneth

    9.

    Si al final del largo día, ella te echa una pierna por encima en el sofá, se queda dormida y no te importa asi te estés meando vivo, es ella

    Via Twitter: @FlangeDoozer

    10. Y tampoco tenemos que esperar a nadie para ver tus series.

    Todo lo que me gusta engorda, es ilegal o se duerme viendo series.

    Via Twitter: @yeyodebote

    11.

    ¿Se puede ser pareja goals si te limpia los restos de gusanitos y ganchitos después de cuatro horas de Netflix en el sofá? Yo creo que sí.

    Via Twitter: @srtabebi

    Aunque también tenga sus cosas positivas.

    12.

    Ella: "Qué hombre tan reflexivo, qué misterioso... ¿Qué pensará?" Él: "Podrían hacer chuches con forma de chumino y llamarlas 'chuminolas'".

    Via Twitter: @Hank_Solo

    13. Estar solo sigue siendo mejor que estar con alguien porque te da pereza tener que romper.

    —Cariño, después de tantos años, ¿Todavía te gusto? —No, todavía no.

    Via Twitter: @RatuLee

    14.

    -Doctor, ¿cómo está mi marido? -Bien. Ha pasado a planta. -¿Y cada cuánto hay que regarla?

    Via Twitter: @buttercri

    15.

    - ¿Estás enfadada? - Istis infididi

    Via Twitter: @Natalia_HTU

    16. Y te ahorras el momento incómodo de presentarle a tus amigos.

    Sabes que tu novio es más feo que un cuco cuando tus amigas te dicen: "Si a ti te gusta, es lo importante"

    Via Twitter: @LaTevaVida

    17.

    —Tu novio es un Barroco. —Gótico, mamá. Es gótico. —Tú dale tiempo.

    Via Twitter: @Mortimer_Fu

    18.

    Cuidado con las almas gemelas que salen los hijos tontos.

    Via Twitter: @HyPunto

    19. Pero es posible que esto sea lo peor de tener pareja.

    -¿Tienes los pies fríos, cari? Trae, que yo te los calientEEEHH, APÁRTATE DE MI, SINSANGRE.

    Via Twitter: @arcitecta

    Así que, si no tienes, ¡enhorabuena! tienes todo el edredón solo para ti.

    BuzzFeed Daily

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