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Il faut qu'on parle de cette chose absolument infâme qu'est la pizza hawaïenne

On va régler le débat UNE BONNE FOIS POUR TOUTES.

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Le moment est venu de discuter d'une aberration qui a porté atteinte à la réputation des pizzas partout dans le monde depuis bien trop longtemps.

Fox

ASSEZ.

Vous voyez ce dont je veux parler: la pizza hawaïenne. Cette «nourriture» est répugnante, et tout-e amateur-trice de pizza qui se respecte ne devrait jamais en commander une, sous aucun prétexte.

Jamespearsell / Getty Images

Il est bien connu que la pizza est la meilleure nourriture du monde. C'est un fait.

Toute personne munie de papilles gustatives le sait.
Plan B

Toute personne munie de papilles gustatives le sait.

La pizza est *AUSSI* l'un des rares plats à être encore DÉLICIEUX, même quand elle est objectivement «mauvaise» par rapport à une pizza normale. Les pizzas froides, chaudes, gastronomiques, pas chères: ELLES SONT TOUTES FANTASTIQUES.

Il n'y a vraiment qu'un seul moyen de merder avec la pizza: c'est la garniture. On ne peut pas rater la croûte, parce que bon c'est du pain. On ne peut pas rater le fromage, parce que c'est du FROMAGE. Et la sauce, c'est de la sauce.

On en déduit donc que la garniture est le composant critique de la réussite d'une pizza.
instagram.com

On en déduit donc que la garniture est le composant critique de la réussite d'une pizza.

En règle générale, la garniture devrait agrémenter la pâte de la pizza, pas détruire vos papilles avec un mélange sans nom. La pizza hawaïenne avec son jambon et ses morceaux d'ananas est un véritable échec.

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C'est très bien, l'ananas, on n'a rien contre. C'est parfait dans beaucoup de circonstances: la salade de fruits, un cocktail exotique et peut-être encore une autre situation dont je ne parlerai pas ici car c'est un site grand public. La pizza, en revanche, n'en fait pas partie.

La piña colada? OUI. La pizza colada? NON.
Boarding1now / Getty Images

La piña colada? OUI. La pizza colada? NON.

Le jus sucré de l'ananas humidifie complètement le fromage et la croûte devient toute molle. BEURK.

Je dis stop.
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Je dis stop.

En plus, son goût sucré l'emporte complètement sur le goût de la pâte. Non mais vraiment, qu'est-ce qui rend l'ananas si spécial? Donnez-moi le nom d'un autre fruit que vous mettriez volontairement sur votre pizza. J'ATTENDS.

J'en étais sûr (et commencez pas à me dire que la tomate est un fruit hein, vous savez TRÈS BIEN de quoi je parle).
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J'en étais sûr (et commencez pas à me dire que la tomate est un fruit hein, vous savez TRÈS BIEN de quoi je parle).

En plus, le jambon est vraiment un ingrédient minimaliste qu'on ne devrait jamais trouver sur une pizza. Les Italiens sont-ils connus pour leur jambon? NON. Ils sont connus pour leur PROSCIUTTO, qui est hyper DÉLICIEUX et qui fout la honte au jambon normal.

Regardez votre vie. Examinez vos choix.
Etienne Voss / Getty Images

Regardez votre vie. Examinez vos choix.

Si vous voulez vraiment de la viande sur votre pizza, du prosciutto ou de vieilles tranches de pepperoni feront tout à fait l'affaire. Gardez le jambon pour vos sandwichs.

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Et pour couronner le tout (la blague!) il faut qu'on discute du fait que la pizza hawaïenne ne vient même pas de Hawaï. Elle a été inventée au CANADA, étonnamment. Arrête de nous mentir, pizza hawaïenne.

TU TÉMOIGNES SOUS SERMENT DEVANT LE TRIBUNAL DU BON GOÛT.
Zerbor / Getty Images

TU TÉMOIGNES SOUS SERMENT DEVANT LE TRIBUNAL DU BON GOÛT.

Alors voilà, je déclare bannie la pizza hawaïenne, car elle est purement et simplement MALÉFIQUE.

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