Comme vous le savez peut-être, l'animateur et producteur de télévision Cyril Hanouna a décidé il y a peu de se lancer le défi suivant: battre le record de France du plus long direct à la télévision.
Ce que vous ne savez certainement pas, c'est que j'adore me lancer des défis stupides.
- Regarder la télé pendant 35 heures à la suite.
- Ne dormir qu'en cas d'extrême urgence et/ou quand Cyril lui-même décide de s'octroyer une pause.
- De manière générale, essayer de rester en vie.
- Documenter ce périple du mieux que je peux.
C'est parti.
Ça commence avec des messages des potes de Cyril Hanouna (genre Tal et Matt Pokora) qui lui souhaitent bien du courage.
Puis, pour une raison que j'ignore, une petite intro musicale de la Compagnie Créole.
Et alors que je pensais être le seul à devoir souffrir au cours des 35 prochaines heures, j'apprends avec stupeur qu'un type a été engagé pour pédaler en continu pendant que Cyril Hanouna essaye de battre le record.
Je comprends vite que pour combler 35 heures de direct, Cyril Hanouna va se lancer dans une déclinaison de tous les formats d'émissions de télé jamais créés.
J'aime la télé, donc je me plains pas.
Et visiblement, Touche Pas à Mon Après-Midi (l'émission qui démarre le défi) est un remake de Toute Une Histoire, l'émission de Sophie Davant sur France 2. C'est pas moi qui le dit, c'est Cyril.
Aussi présent sur le plateau: William Carnimolla, le styliste phare de Belle Toute Nue, qui de toute évidence est toujours vivant.
Ça ne fait même pas une heure que l'émission a commencé et Cyril s'est cassé une dent. On fait quoi? On appelle une dentiste, évidemment. (C'est pas une blague, il a vraiment appelé une dentiste.)
Sans transition, Xavier n'arrive pas à pécho.
Sans transition, toujours, Ouissem est sur le plateau parce qu'il a trompé sa meuf et qu'il veut essayer de la reconquérir. On sait pas d'où il sort mais il est là.
Ok et maintenant y a un jeune homme qui est venu sur le plateau pour faire son coming out en direct à la télé.
Deuxième thème de l'après-midi: «Même à mon âge, je vis des choses extraordinaires». On fait la rencontre de Michel, 90 ans, champion de ping-pong.
Et sur le plateau y a aussi cette jeune fille, dont la mère est une fan inconditionnelle de Cyril. Du coup Cyril va la voir avec des fleurs.
(Et ce mec, qui est en meilleure forme physique que moi alors qu'il a l'âge d'être mon grand-père.)
Fin de la première émission. Il est 17h, j'ai survécu, mais j'ai quand même quelques remarques.
La première émission terminée, Cyril rejoint Camille Combal en courant d'un studio à un autre pour la suite des festivités: Ils en pensent quoi Camille et Baba?
Le principe de l'émission, c'est qu'il y a une «Team Camille» et une «Team Baba» (composées toutes les deux de chroniqueurs de Touche Pas à Mon Poste) qui s'affrontent au cours d'une série de défis débiles.
Comme cette épreuve de curling humain.
Ou ce quiz de culture générale ~revisité~.
(Au cas où vous vous posiez la question: oui, le cycliste est toujours là.)
Et alors que je ne bénéficie d'aucun suivi médical, l'animateur, lui, a son propre médecin sur le plateau.
Du coup j'entame ma première cannette de Red Bull sans me poser de questions. Pour survivre.
19 heures, on enchaîne avec TPMP: Le Débrief. A priori c'est comme TPMP, mais ~en mieux~.
Et ça commence fort, avec «L'Affaire Delormeau» et «les explications de Matthieu et Baba».
Ah et, visiblement, les chroniqueurs qui entourent «Baba» (j'ai appris à moi aussi l'appeler comme ça) sont chargés de donner leur avis sur des sujets divers et variés avec des petits panneaux emojis. Comme là, la rentrée de Nicolas Canteloup.
Et alors qu'on m'avait conseillé de manger des fruits secs et des barres de céréales pour tenir la forme, j'ai opté pour un choix un peu différent sur les coups de 20h.
Ce qui est cool, c'est qu'Ayem est là.
Ce qui est moins cool, c'est que ce type chelou dans le public lèche une sucette avec obstination depuis de longues minutes.
Et ce qui est beaucoup trop cool, c'est que Cyril Hanouna est du genre à amener 35 sœurs sur son plateau pour chanter «Oh Happy Day», juste histoire de célébrer le fait qu'il sera en direct pendant 35 heures.
Mais visiblement, il n'est pas du genre à finir ses émissions. C'est Jean-Luc Lemoine qui est chargé de terminer TPMP pendant que Cyril rejoint le plateau de C'est pour nous c'est cadeau.
21h, c'est l'heure d'une nouvelle émission: C'est pour nous, c'est cadeau m'a tout l'air d'être un crossover entre Le Bigdil, Le Juste Prix et Fear Factor.
Je saute donc sur l'occasion pour quitter le bureau, rentrer chez moi et m'épargner vingt minutes de souffrance.
Bien heureusement, j'arrive chez moi à temps pour voir Sarah faire la rencontre de son père (qu'elle n'avait jamais rencontré avant que la prod' de l'émission ne le retrouve).
J'ai aussi l'occasion de voir Kamel demander Samia en mariage.
Et de voir un Matthieu Delormeau déguisé en Jasmine chercher un chameau à travers tout un plateau de télé pendant de très (trop) longues minutes.
En bref, je commence à pouvoir attester du manque total de cohérence de cette émission qui 1) distribue de l'argent un peu n'importe comment 2) fait pleurer dans les chaumières 3) fait les deux en même temps.
23h30, je suis toujours en vie après près de 10 heures de télévision en continu, et ça tombe bien puisque Touche Pas à Mon Poste: les paris sont lancés vient de commencer.
Le principe? Des chroniqueurs de TPMP relèvent des défis stupides avec, face à eux, des experts de la discipline dans laquelle ils doivent concourir (gymnastique, maquillage ou... éclatage de pastèques).
Cyril affronte donc un champion de France de bowling dans un concours de strikes...
Enora Malagré doit battre une championne ukrainienne d'éclatage de pastèques entre les cuisses.
Et Thierry Moreau doit affronter un chien dans un concours d'éclatage de ballons avec la bouche.
On s'amuse bien jusqu'à ce que ce soit au tour de Jean-Michel Maire de relever le défi qui lui a été attribué: trouver parmi un trousseau gigantesque LA clé qui lui permettra d'ouvrir la porte qui le mènera à Kim Kardashian.
On s'amuse bien, donc, jusqu'à ce que le chroniqueur décide, après avoir remporté le défi, d'embrasser Soraya, l'invitée chargée de jouer le rôle de Kim Kardashian, sur les seins et sans son consentement.
Le malaise est total. Moqueries, misogynie et agression sexuelle en direct sur #C8. La médiocrité encensée dans ce… https://t.co/5lbGUacFH4
Pour rappel, selon la loi, constitue une agression sexuelle «toute atteinte sexuelle commise avec violence, contrainte, menace ou surprise». Après avoir reçu de nombreux signalements, le Conseil Supérieur de l'Audiovisuel a été saisi.
Je poursuis tant bien que mal mon petit défi à moi, à peine certain que ce que je viens de voir s'est vraiment passé.
Quelques instants plus tard, l'émission prend fin et laisse place à la partie ~courrier du cœur~ de ces 35 heures de direct. Un plateau plus intimiste, sans public, et des appels en direct des téléspectateurs.
Histoire de respecter au mieux les règles du défi que je me suis fixé, je choisis de faire la même chose que Cyril ce soir: me coucher vers 3 heures du matin, et me réveiller pour la matinale de Camille Combal sur Virgin Radio, de 6h à 10h.
Une autre chose que je vais m'épargner: la douche filmée en direct.
Il est 6h01 quand je me réveille et j'ai envie de mourir. Je me rends compte que je n'ai pas dormi plus de 180 minutes et que cette quantité de sommeil n'est franchement pas recommandable, et encore moins quand on a l'intention de passer autant de temps devant un écran.
D'un côté, je suis content, parce que ça fait hyper longtemps que j'ai pas écouté une matinale de radio qui n'était pas une matinale d'information.
Mais d'un autre côté, ça fait juste beaucoup trop longtemps que je n'ai pas LU, VU, ou ENTENDU un truc qui ne sortait pas de C8.
Cyril arrive sur le plateau de Touche Pas à Mon Matin avec la tête de quelqu'un qui sait qu'il a dit des conneries pendant quatre heures de matinale radio.
Mais si vous pensiez que ça allait s'arrêter là, vous n'êtes pas au bout de vos peines: pour une raison que j'ignore, une salutation au soleil est organisée au milieu du plateau sur les coups de 10h30.
Puis un robot qui sait dire «Baba» se ramène sur le plateau. À la place du vrai Baba, je serais tombé dans les pommes.
Enfin, pour ajouter à la cohérence générale du programme, une chroniqueuse dont le taf était de présenter des astuces récup-pas-chère-DIY-cool-recyclage s'est ramenée sur le plateau avec l'idée du siècle: une bouteille d'eau-claquette.
Autant vous dire que depuis mon lit, la perplexité atteignait des niveaux encore inégalés.
Midi: alors que je suis toujours au lit, nouveau changement de plateau (et de vêtements, il le fait à chaque fois) pour Cyril, chargé maintenant d'animer La Nouvelle Édition.
À ce stade-là du défi je ne sais pas si ça tient à ma fatigue, à la sienne, ou si c'est simplement la vérité, mais Cyril me fait l'impression d'un type qui va dîner chez la famille de sa meuf et essaye d'impressionner ses beaux-parents comme il peut.
(Et au cas où vous vous posiez la question, oui, le cycliste est toujours vivant.)
À 14h le vrai Baba, le Baba qui ne présente pas La Nouvelle Édition en temps normal, revient (visiblement reposé) pour animer Touche Pas à Mon Aprèm. À 14h01, je sais que c'en est fini des surprises.
Et pour cause, la programmation de l'après-midi est calquée sur celle de la veille: des invités ~atypiques~ (parfois empruntés à C'est Mon Choix) qui racontent leurs vies ~atypiques~.
Des défis ~surprenants~ entre chroniqueurs dans la revanche de Ils en pensent quoi Camille et Baba?, quelques heures plus tard.
Et sommet de l'ennui pour ceux qui comme moi ont décidé de s'infliger l'intégralité des 35 heures: un retour sur les meilleurs moments de la première journée du défi dans le Touche Pas à Mon Poste du jour.
À ce stade de ma vie, la seule chose qui me fait tenir c'est la crainte de décevoir les gens que je saoule depuis jeudi avec mon live tweet de ces 35 heures de télévision.
J'accueille le lancement de La Folle Histoire de TPMP plein d'espoir: il est 21h, c'est fini dans quatre heures, et je ne suis pas encore fatigué au point de m'effondrer sur mon écran d'ordinateur.
Bien mal m'en a pris: l'émission n'est rien de plus qu'un croisement entre un hommage à Cyril Hanouna et un best of de Touche Pas à Mon Poste (auquel je peux difficilement comprendre quoi que ce soit).
Jusqu'au moment où l'on organise en direct (et pour une raison qui m'échappe totalement) une procédure de naturalisation tunisienne de Matthieu Delormeau.
À 23h30, même cette parodie des Z'amours (une émission que je prends un certain plaisir à regarder d'habitude) peine à me maintenir éveillé.
Ce qui, en revanche, réussit à retenir mon attention en toute fin d'émission, ce sont les «Interdits»: ces séquences de TPMP un peu honteuses pour les chroniqueurs, et «qu'on n'aurait jamais été censés voir». L'occasion aussi de voir des chroniqueuses de l'émission se faire traiter de connes et de coincées. Super.
Dormir trois heures n'est jamais une bonne idée, même quand votre boss vous autorise à travailler depuis votre lit.
Je sais ce que vous allez me dire: «Pierre, t'as regardé la télé pendant 35 heures, et en plus de ça t'as pris le temps de dormir. De quoi tu te plains?» Mais comprenez-moi: j'ai passé près de deux jours sans me tenir au courant de ce qui se passait dans le monde, avec à peine trois heures de sommeil dans les pattes. Tout ça, sans écouter de musique, sans écouter la radio, sans lire/entendre/consommer quoi que ce soit qui ne soit pas le pur produit de l'imagination de Cyril Hanouna et de son équipe. Dur.
Ces 35 heures de direct étaient supportables, mais n'avaient franchement rien d'exceptionnel.
Les contenus étaient plutôt répétitifs et/ou n'avaient pour ambition que d'attirer un public déjà acquis à la cause de Cyril Hanouna. Un public qui n'aurait donc pas eu, comme moi, à le découvrir. Je connaissais mal les ficelles de Touche Pas à Mon Poste et, du coup, la plupart du temps, les vannes me passaient un peu au-dessus de la tête. Dommage (ou pas).
Et j'ai (un peu) mieux compris ce que les gens trouvaient à Cyril Hanouna.
Ce serait mentir d'affirmer que je n'ai jamais esquissé ne serait-ce qu'un sourire pendant toute la durée de cette expérience. Pour la simple raison que Cyril Hanouna, quand il ne le fait pas aux dépends de ses chroniqueurs ou de certains groupes, sait divertir.
Enfin bon, ne prenez pas forcément ça pour argent comptant, je vous rappelle que j'ai pas vraiment dormi depuis mercredi soir.
Et puis je n'oublie pas les accusations d'homophobie, de racisme et de sexisme qui visent Touche Pas à Mon Poste depuis plusieurs années, sans oublier les faits qui ont eu lieu cette nuit, et les accusations sur les méthodes «tyranniques» de Cyril Hanouna.
Sur ce, je vous laisse, je vais me coucher.