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Voyage au bout de l'enfer: comment j'ai regardé Cyril Hanouna pendant 35 heures

Touche pas à mon sommeil.

Publié le

Comme vous le savez peut-être, l'animateur et producteur de télévision Cyril Hanouna a décidé il y a peu de se lancer le défi suivant: battre le record de France du plus long direct à la télévision.

Au programme: 35 heures de direct sur C8 (de jeudi 14h à samedi, 1h du mat'), 13 émissions (pas forcément les siennes), et trois heures de sommeil FILMÉ (avec un lit installé sur le plateau).
Twitter: @Cyrilhanouna

Au programme: 35 heures de direct sur C8 (de jeudi 14h à samedi, 1h du mat'), 13 émissions (pas forcément les siennes), et trois heures de sommeil FILMÉ (avec un lit installé sur le plateau).

Ce que vous ne savez certainement pas, c'est que j'adore me lancer des défis stupides.

Pas fanzouze pour un sou mais amoureux du risque et de la bêtise, j'ai donc décidé de m'infliger ces 35 heures d'émission. Un double défi puisque 1) j'ai dû regarder Touche Pas à Mon Poste deux fois dans ma vie tout au plus et 2) j'adore le sommeil de manière générale. On verra bien ce que ça donne: des médecins interrogés par Télé-Loisirs ont dit que tout ce que je risquais a priori, c'était des «variations importantes de l'humeur». Rien de nouveau sous le soleil.
Twitter: @piekhe

Pas fanzouze pour un sou mais amoureux du risque et de la bêtise, j'ai donc décidé de m'infliger ces 35 heures d'émission. Un double défi puisque 1) j'ai dû regarder Touche Pas à Mon Poste deux fois dans ma vie tout au plus et 2) j'adore le sommeil de manière générale.

On verra bien ce que ça donne: des médecins interrogés par Télé-Loisirs ont dit que tout ce que je risquais a priori, c'était des «variations importantes de l'humeur». Rien de nouveau sous le soleil.

Briddy_ / Getty Images / BuzzFeed France

- Regarder la télé pendant 35 heures à la suite.

- Ne dormir qu'en cas d'extrême urgence et/ou quand Cyril lui-même décide de s'octroyer une pause.

- De manière générale, essayer de rester en vie.

- Documenter ce périple du mieux que je peux.

C'est parti.

Briddy_ / Getty Images / BuzzFeed France

Ça commence avec des messages des potes de Cyril Hanouna (genre Tal et Matt Pokora) qui lui souhaitent bien du courage.

Et un petit décompte un peu ~dramatique~ des 35 heures à venir.
C8 / Via c8.fr

Et un petit décompte un peu ~dramatique~ des 35 heures à venir.

Puis, pour une raison que j'ignore, une petite intro musicale de la Compagnie Créole.

Ok.
C8 / Via c8.fr$

Ok.

Et alors que je pensais être le seul à devoir souffrir au cours des 35 prochaines heures, j'apprends avec stupeur qu'un type a été engagé pour pédaler en continu pendant que Cyril Hanouna essaye de battre le record.

Bon courage à lui.
C8 / Via c8.fr

Bon courage à lui.

Je comprends vite que pour combler 35 heures de direct, Cyril Hanouna va se lancer dans une déclinaison de tous les formats d'émissions de télé jamais créés.

J'aime la télé, donc je me plains pas.

Et visiblement, Touche Pas à Mon Après-Midi (l'émission qui démarre le défi) est un remake de Toute Une Histoire, l'émission de Sophie Davant sur France 2. C'est pas moi qui le dit, c'est Cyril.

Au programme aujourd'hui: des histoires d'amour, avec la présence exclusive de Nicole, Miss Cougar 2012.
C8 / Via c8.fr$

Au programme aujourd'hui: des histoires d'amour, avec la présence exclusive de Nicole, Miss Cougar 2012.

Aussi présent sur le plateau: William Carnimolla, le styliste phare de Belle Toute Nue, qui de toute évidence est toujours vivant.

Et avec lui, une sexologue et un médium avec une voix bizarre. Pourquoi? On ne sait pas.
C8 / Via c8.fr

Et avec lui, une sexologue et un médium avec une voix bizarre. Pourquoi? On ne sait pas.

Ça ne fait même pas une heure que l'émission a commencé et Cyril s'est cassé une dent. On fait quoi? On appelle une dentiste, évidemment. (C'est pas une blague, il a vraiment appelé une dentiste.)

Je suis déjà complètement perdu, mais je fais ce que je peux.
C8 / Via c8.fr

Je suis déjà complètement perdu, mais je fais ce que je peux.

Sans transition, Xavier n'arrive pas à pécho.

Mais alors vraiment sans transition aucune, hein. Xavier est juste un type qui n'arrive pas à pécho et qui est sur le plateau. Cyril veut l'aider, en le faisant relooker par William.
C8

Mais alors vraiment sans transition aucune, hein. Xavier est juste un type qui n'arrive pas à pécho et qui est sur le plateau. Cyril veut l'aider, en le faisant relooker par William.

Sans transition, toujours, Ouissem est sur le plateau parce qu'il a trompé sa meuf et qu'il veut essayer de la reconquérir. On sait pas d'où il sort mais il est là.

Plot twist: Ouissem est juste un fan de l'émission qui voulait faire une blague à ~la prod~. Cyril feint la surprise, j'y crois pas trop, mais soit.
C8 / Via c8.fr

Plot twist: Ouissem est juste un fan de l'émission qui voulait faire une blague à ~la prod~. Cyril feint la surprise, j'y crois pas trop, mais soit.

Ok et maintenant y a un jeune homme qui est venu sur le plateau pour faire son coming out en direct à la télé.

Donc on est VRAIMENT dans Toute Une Histoire en fait. J'essaye de trouver une logique à tout ce merdier mais je vous jure que c'est pas simple. Toujours est-il que je suis ému.
C8 / Via c8.fr

Donc on est VRAIMENT dans Toute Une Histoire en fait. J'essaye de trouver une logique à tout ce merdier mais je vous jure que c'est pas simple. Toujours est-il que je suis ému.

Deuxième thème de l'après-midi: «Même à mon âge, je vis des choses extraordinaires». On fait la rencontre de Michel, 90 ans, champion de ping-pong.

Je ne vais pas vous mentir, Michel est hyper attendrissant.
C8 / Via c8.fr

Je ne vais pas vous mentir, Michel est hyper attendrissant.

Et sur le plateau y a aussi cette jeune fille, dont la mère est une fan inconditionnelle de Cyril. Du coup Cyril va la voir avec des fleurs.

C8 / Via c8.fr, C8 / Via c8.fr

À ce stade de l'aventure, je préfère être honnête avec vous: je suis tout acquis à la cause des fanzouzes. Moi aussi, j'ai envie que Cyril m'offre des fleurs.

(Et ce mec, qui est en meilleure forme physique que moi alors qu'il a l'âge d'être mon grand-père.)

Aucune cohérence, vous l'aurez compris. Mais bon. On survit.
C8 / Via c8.fr

Aucune cohérence, vous l'aurez compris. Mais bon. On survit.

Fin de la première émission. Il est 17h, j'ai survécu, mais j'ai quand même quelques remarques.

1) Cyril Hanouna est visiblement plus sympa que je le pensais. 2) Je suis pas complètement opposé à l'idée d'être appelé «mon chéri» par un inconnu. 3) Y A-T-IL UN PRINCIPE À CETTE ÉMISSION?
Twitter: @piekhe / Via c8.fr

1) Cyril Hanouna est visiblement plus sympa que je le pensais.

2) Je suis pas complètement opposé à l'idée d'être appelé «mon chéri» par un inconnu.

3) Y A-T-IL UN PRINCIPE À CETTE ÉMISSION?

Briddy_ / Getty Images / BuzzFeed France / Via c8.fr

La première émission terminée, Cyril rejoint Camille Combal en courant d'un studio à un autre pour la suite des festivités: Ils en pensent quoi Camille et Baba?

C8 / Via c8.fr

Le principe de l'émission, c'est qu'il y a une «Team Camille» et une «Team Baba» (composées toutes les deux de chroniqueurs de Touche Pas à Mon Poste) qui s'affrontent au cours d'une série de défis débiles.

Carrément ma came.
C8 / Via c8.fr

Carrément ma came.

Comme cette épreuve de curling humain.

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Ou ce quiz de culture générale ~revisité~.

Je dis «revisité» parce qu'il faut piocher les questions dans des bocaux remplis, au choix, de serpents, d'iguanes, et d'autres choses hyper rassurantes. Le rêve.
C8 / Via c8.fr

Je dis «revisité» parce qu'il faut piocher les questions dans des bocaux remplis, au choix, de serpents, d'iguanes, et d'autres choses hyper rassurantes. Le rêve.

(Au cas où vous vous posiez la question: oui, le cycliste est toujours là.)

On pense à lui.
C8 / Via c8.fr

On pense à lui.

Et alors que je ne bénéficie d'aucun suivi médical, l'animateur, lui, a son propre médecin sur le plateau.

Chacun sa vie, hein.
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Chacun sa vie, hein.

Du coup j'entame ma première cannette de Red Bull sans me poser de questions. Pour survivre.

Je m'hydrate correctement et suis un habitué des écrans, mais la fatigue se fait déjà UN PEU ressentir. J'ai l'air frais, non?
C8 / Via c8.fr

Je m'hydrate correctement et suis un habitué des écrans, mais la fatigue se fait déjà UN PEU ressentir. J'ai l'air frais, non?

Briddy_ / Getty Images / BuzzFeed France

19 heures, on enchaîne avec TPMP: Le Débrief. A priori c'est comme TPMP, mais ~en mieux~.

Cette photo de Matthieu Delormeau = moi au bout de cinq heures de direct.
C8 / Via c8.fr

Cette photo de Matthieu Delormeau = moi au bout de cinq heures de direct.

Et ça commence fort, avec «L'Affaire Delormeau» et «les explications de Matthieu et Baba».

Bon la vérité, c'est que y a pas trop d'affaire (en tout cas rien d'incroyable), mais avouez que «l'affaire Delormeau» ça fait cool à dire quand même.
C8 / Via c8.fr

Bon la vérité, c'est que y a pas trop d'affaire (en tout cas rien d'incroyable), mais avouez que «l'affaire Delormeau» ça fait cool à dire quand même.

Ah et, visiblement, les chroniqueurs qui entourent «Baba» (j'ai appris à moi aussi l'appeler comme ça) sont chargés de donner leur avis sur des sujets divers et variés avec des petits panneaux emojis. Comme là, la rentrée de Nicolas Canteloup.

Pour le côté ~millenial~, j'imagine.
C8 / Via c8.fr

Pour le côté ~millenial~, j'imagine.

Et alors qu'on m'avait conseillé de manger des fruits secs et des barres de céréales pour tenir la forme, j'ai opté pour un choix un peu différent sur les coups de 20h.

Je sais bien que manger gras n'est pas la meilleure des idées quand on a l'intention de rester éveillé pendant 35 heures mais bon, il faut ce qu'il faut.
C8 / Via c8.fr

Je sais bien que manger gras n'est pas la meilleure des idées quand on a l'intention de rester éveillé pendant 35 heures mais bon, il faut ce qu'il faut.

Ce qui est cool, c'est qu'Ayem est là.

Ma reine.
C8 / Via c8.fr

Ma reine.

Ce qui est moins cool, c'est que ce type chelou dans le public lèche une sucette avec obstination depuis de longues minutes.

C8 / Via c8.fr

Et ce qui est beaucoup trop cool, c'est que Cyril Hanouna est du genre à amener 35 sœurs sur son plateau pour chanter «Oh Happy Day», juste histoire de célébrer le fait qu'il sera en direct pendant 35 heures.

L'abus, tout simplement.
C8 / Via c8.fr

L'abus, tout simplement.

Mais visiblement, il n'est pas du genre à finir ses émissions. C'est Jean-Luc Lemoine qui est chargé de terminer TPMP pendant que Cyril rejoint le plateau de C'est pour nous c'est cadeau.

Et même si techniquement il est encore en direct puisqu'une caméra le filme pendant son trajet en voiture, j'ai un peu l'impression de gagner. Déso Cyril.
C8 / Via c8.fr

Et même si techniquement il est encore en direct puisqu'une caméra le filme pendant son trajet en voiture, j'ai un peu l'impression de gagner. Déso Cyril.

Briddy_ / Getty Images / BuzzFeed France

21h, c'est l'heure d'une nouvelle émission: C'est pour nous, c'est cadeau m'a tout l'air d'être un crossover entre Le Bigdil, Le Juste Prix et Fear Factor.

Les défis, les tenues débiles, les duplex depuis un parking situé derrière le studio d'enregistrement: tout y est.
C8 / Via c8.fr

Les défis, les tenues débiles, les duplex depuis un parking situé derrière le studio d'enregistrement: tout y est.

Je saute donc sur l'occasion pour quitter le bureau, rentrer chez moi et m'épargner vingt minutes de souffrance.

Bien heureusement, j'arrive chez moi à temps pour voir Sarah faire la rencontre de son père (qu'elle n'avait jamais rencontré avant que la prod' de l'émission ne le retrouve).

Très émouvant mais aussi CARRÉMENT SORTI DE NULLE PART. Comment on est passé du Juste Prix à Perdu de vue aussi rapidement? Je suis perdu.
C8 / Via c8.fr

Très émouvant mais aussi CARRÉMENT SORTI DE NULLE PART. Comment on est passé du Juste Prix à Perdu de vue aussi rapidement? Je suis perdu.

J'ai aussi l'occasion de voir Kamel demander Samia en mariage.

(En toute honnêteté, elle avait l'air moyennement chaude.)
C8 / Via c8.fr

(En toute honnêteté, elle avait l'air moyennement chaude.)

Et de voir un Matthieu Delormeau déguisé en Jasmine chercher un chameau à travers tout un plateau de télé pendant de très (trop) longues minutes.

C8 / Via c8.fr

En bref, je commence à pouvoir attester du manque total de cohérence de cette émission qui 1) distribue de l'argent un peu n'importe comment 2) fait pleurer dans les chaumières 3) fait les deux en même temps.

Minuit approche et je regarde la télé depuis 14h. Je sens mon contour d'oeil s'assécher dangereusement. Du coup je décide de me faire un petit masque pour les yeux. Parce qu'il n'y a pas de mal à se faire du bien, et parce que je vais y passer la nuit.
Pierre d'Almeida / BuzzFeed France

Minuit approche et je regarde la télé depuis 14h. Je sens mon contour d'oeil s'assécher dangereusement. Du coup je décide de me faire un petit masque pour les yeux. Parce qu'il n'y a pas de mal à se faire du bien, et parce que je vais y passer la nuit.

Briddy_ / Getty Images / BuzzFeed France

23h30, je suis toujours en vie après près de 10 heures de télévision en continu, et ça tombe bien puisque Touche Pas à Mon Poste: les paris sont lancés vient de commencer.

Je suis dans le même état que Cyril sur cette photo.
C8 / Via c8.fr

Je suis dans le même état que Cyril sur cette photo.

Le principe? Des chroniqueurs de TPMP relèvent des défis stupides avec, face à eux, des experts de la discipline dans laquelle ils doivent concourir (gymnastique, maquillage ou... éclatage de pastèques).

Ça c'est Gilles Verdez en train de s'entrainer à enfiler des slips sur un trampoline. (Au bout de neuf heures d'émission, j'ai cessé d'interroger la pertinence de la moindre séquence pour mieux pouvoir apprécier l'ensemble du projet.)
C8 / Via c8.fr

Ça c'est Gilles Verdez en train de s'entrainer à enfiler des slips sur un trampoline. (Au bout de neuf heures d'émission, j'ai cessé d'interroger la pertinence de la moindre séquence pour mieux pouvoir apprécier l'ensemble du projet.)

Cyril affronte donc un champion de France de bowling dans un concours de strikes...

C8 / Via c8.fr

Enora Malagré doit battre une championne ukrainienne d'éclatage de pastèques entre les cuisses.

Olga de son prénom.
C8 / Via c8.fr

Olga de son prénom.

Et Thierry Moreau doit affronter un chien dans un concours d'éclatage de ballons avec la bouche.

Et pour faire bonne mesure, le chroniqueur doit relever le défi vêtu d'un costume de poule. Chouette.
C8 / Via c8.fr

Et pour faire bonne mesure, le chroniqueur doit relever le défi vêtu d'un costume de poule. Chouette.

On s'amuse bien jusqu'à ce que ce soit au tour de Jean-Michel Maire de relever le défi qui lui a été attribué: trouver parmi un trousseau gigantesque LA clé qui lui permettra d'ouvrir la porte qui le mènera à Kim Kardashian.

La vraie Kim Kardashian n'est évidemment pas là, mais le scénario de ce défi est librement inspiré du braquage dont la star de télé-réalité américaine a été victime à Paris le 3 octobre dernier. Parce que c'est vachement drôle de rire d'une agression.
C8 / Via c8.fr

La vraie Kim Kardashian n'est évidemment pas là, mais le scénario de ce défi est librement inspiré du braquage dont la star de télé-réalité américaine a été victime à Paris le 3 octobre dernier. Parce que c'est vachement drôle de rire d'une agression.

On s'amuse bien, donc, jusqu'à ce que le chroniqueur décide, après avoir remporté le défi, d'embrasser Soraya, l'invitée chargée de jouer le rôle de Kim Kardashian, sur les seins et sans son consentement.

Le malaise est total. Moqueries, misogynie et agression sexuelle en direct sur #C8. La médiocrité encensée dans ce… https://t.co/5lbGUacFH4

C8 / Via c8.fr

Pour rappel, selon la loi, constitue une agression sexuelle «toute atteinte sexuelle commise avec violence, contrainte, menace ou surprise». Après avoir reçu de nombreux signalements, le Conseil Supérieur de l'Audiovisuel a été saisi.

Je poursuis tant bien que mal mon petit défi à moi, à peine certain que ce que je viens de voir s'est vraiment passé.

Quelques instants plus tard, l'émission prend fin et laisse place à la partie ~courrier du cœur~ de ces 35 heures de direct. Un plateau plus intimiste, sans public, et des appels en direct des téléspectateurs.

Cyril est fatigué, mais certainement pas autant que moi. Au moment où je décide de le laisser à ses problèmes, il fait semblant de s'intéresser au tour de magie d'un fan avec qui il échange en direct sur Skype. C'est trop pour moi, je dois dormir.
C8

Cyril est fatigué, mais certainement pas autant que moi. Au moment où je décide de le laisser à ses problèmes, il fait semblant de s'intéresser au tour de magie d'un fan avec qui il échange en direct sur Skype. C'est trop pour moi, je dois dormir.

Briddy_ / Getty Images / BuzzFeed France

Histoire de respecter au mieux les règles du défi que je me suis fixé, je choisis de faire la même chose que Cyril ce soir: me coucher vers 3 heures du matin, et me réveiller pour la matinale de Camille Combal sur Virgin Radio, de 6h à 10h.

Ah oui, parce que, au fait, LE TYPE A CHOISI DE DORMIR SUR UN CANAPÉ EN DIRECT À LA TÉLÉ. AVEC UNE PELUCHE À SON EFFIGIE. EN PLEINE LUMIÈRE. Je choisis de ne pas faire ça.
C8 / Via Twitter: @Abdelkarter_

Ah oui, parce que, au fait, LE TYPE A CHOISI DE DORMIR SUR UN CANAPÉ EN DIRECT À LA TÉLÉ. AVEC UNE PELUCHE À SON EFFIGIE. EN PLEINE LUMIÈRE. Je choisis de ne pas faire ça.

Une autre chose que je vais m'épargner: la douche filmée en direct.

Parce que bon... Pas nécessaire.
C8 / Via c8.fr

Parce que bon... Pas nécessaire.

Briddy_ / Getty Images / BuzzFeed France

Il est 6h01 quand je me réveille et j'ai envie de mourir. Je me rends compte que je n'ai pas dormi plus de 180 minutes et que cette quantité de sommeil n'est franchement pas recommandable, et encore moins quand on a l'intention de passer autant de temps devant un écran.

Mes paupières ont du mal à se décoller mais j'ai déjà perdu tellement de temps devant C8 qu'abandonner maintenant ne rimerait franchement pas à grand chose. Je prends mon courage à deux mains et allume le direct.
Pierre d'Almeida / BuzzFeed France

Mes paupières ont du mal à se décoller mais j'ai déjà perdu tellement de temps devant C8 qu'abandonner maintenant ne rimerait franchement pas à grand chose. Je prends mon courage à deux mains et allume le direct.

D'un côté, je suis content, parce que ça fait hyper longtemps que j'ai pas écouté une matinale de radio qui n'était pas une matinale d'information.

Et y a pas à dire, entendre des gens qui veulent vous offrir de l'argent ou des vacances à Punta Cana au réveil, c'est vachement mieux qu'entendre François Fillon parler d'économie au réveil.
C8

Et y a pas à dire, entendre des gens qui veulent vous offrir de l'argent ou des vacances à Punta Cana au réveil, c'est vachement mieux qu'entendre François Fillon parler d'économie au réveil.

Mais d'un autre côté, ça fait juste beaucoup trop longtemps que je n'ai pas LU, VU, ou ENTENDU un truc qui ne sortait pas de C8.

Et je vous avoue que je commence à fatiguer (un peu comme Cyril sur cette photo).
C8

Et je vous avoue que je commence à fatiguer (un peu comme Cyril sur cette photo).

Briddy_ / Getty Images / BuzzFeed France

Cyril arrive sur le plateau de Touche Pas à Mon Matin avec la tête de quelqu'un qui sait qu'il a dit des conneries pendant quatre heures de matinale radio.

Et il a raison, c'est plutôt le cas.
C8

Et il a raison, c'est plutôt le cas.

Mais si vous pensiez que ça allait s'arrêter là, vous n'êtes pas au bout de vos peines: pour une raison que j'ignore, une salutation au soleil est organisée au milieu du plateau sur les coups de 10h30.

Ok.
C8 / Via c8.fr

Ok.

Puis un robot qui sait dire «Baba» se ramène sur le plateau. À la place du vrai Baba, je serais tombé dans les pommes.

Mais pas lui.
C8 / Via c8.fr

Mais pas lui.

Enfin, pour ajouter à la cohérence générale du programme, une chroniqueuse dont le taf était de présenter des astuces récup-pas-chère-DIY-cool-recyclage s'est ramenée sur le plateau avec l'idée du siècle: une bouteille d'eau-claquette.

Ceci n'est ni une blague, ni un exercice, ceci est un vrai truc que j'ai vraiment vu à la télé vendredi entre 10h et midi. UNE BOUTEILLE D'EAU CLAQUETTE.
C8 / Via c8.fr

Ceci n'est ni une blague, ni un exercice, ceci est un vrai truc que j'ai vraiment vu à la télé vendredi entre 10h et midi. UNE BOUTEILLE D'EAU CLAQUETTE.

Autant vous dire que depuis mon lit, la perplexité atteignait des niveaux encore inégalés.

Vous l'aurez compris je suis FA-TI-GUÉ (mais je ne délire pas encore).
Pierre d'Almeida / BuzzFeed France

Vous l'aurez compris je suis FA-TI-GUÉ (mais je ne délire pas encore).

Briddy_ / Getty Images / BuzzFeed France

Midi: alors que je suis toujours au lit, nouveau changement de plateau (et de vêtements, il le fait à chaque fois) pour Cyril, chargé maintenant d'animer La Nouvelle Édition.

Daphné Bürki a l'air ravie de laisser sa place le temps d'une émission, et je me dis qu'il est a priori impossible de caler des vannes lourdingues dans une émission pareille. Je me dis aussi que, du coup, je vais pouvoir souffler.
C8 / Via c8.fr

Daphné Bürki a l'air ravie de laisser sa place le temps d'une émission, et je me dis qu'il est a priori impossible de caler des vannes lourdingues dans une émission pareille. Je me dis aussi que, du coup, je vais pouvoir souffler.

À ce stade-là du défi je ne sais pas si ça tient à ma fatigue, à la sienne, ou si c'est simplement la vérité, mais Cyril me fait l'impression d'un type qui va dîner chez la famille de sa meuf et essaye d'impressionner ses beaux-parents comme il peut.

Cool et mesuré, chic et sympa, tout ce dont j'avais besoin ce midi pour survivre aux heures de direct qui me restent à regarder (14 à ce moment-là).
C8 / Via c8.fr

Cool et mesuré, chic et sympa, tout ce dont j'avais besoin ce midi pour survivre aux heures de direct qui me restent à regarder (14 à ce moment-là).

(Et au cas où vous vous posiez la question, oui, le cycliste est toujours vivant.)

Le pauvre.
C8 / Via c8.fr

Le pauvre.

Briddy_ / Getty Images / BuzzFeed France

À 14h le vrai Baba, le Baba qui ne présente pas La Nouvelle Édition en temps normal, revient (visiblement reposé) pour animer Touche Pas à Mon Aprèm. À 14h01, je sais que c'en est fini des surprises.

C8 / Via c8.fr

Et pour cause, la programmation de l'après-midi est calquée sur celle de la veille: des invités ~atypiques~ (parfois empruntés à C'est Mon Choix) qui racontent leurs vies ~atypiques~.

Comme ce type percé de partout.
C8 / Via c8.fr

Comme ce type percé de partout.

Des défis ~surprenants~ entre chroniqueurs dans la revanche de Ils en pensent quoi Camille et Baba?, quelques heures plus tard.

Comme ce défi twerk au cours duquel Capucine doit éjecter des balles de ping-pong d'une boîte de mouchoirs attachée à sa ceinture, en remuant les fesses.
C8 / Via c8.fr

Comme ce défi twerk au cours duquel Capucine doit éjecter des balles de ping-pong d'une boîte de mouchoirs attachée à sa ceinture, en remuant les fesses.

Et sommet de l'ennui pour ceux qui comme moi ont décidé de s'infliger l'intégralité des 35 heures: un retour sur les meilleurs moments de la première journée du défi dans le Touche Pas à Mon Poste du jour.

Un épisode relativement pauvre en événements, donc.
C8 / Via c8.fr

Un épisode relativement pauvre en événements, donc.

À ce stade de ma vie, la seule chose qui me fait tenir c'est la crainte de décevoir les gens que je saoule depuis jeudi avec mon live tweet de ces 35 heures de télévision.

Ça et la sieste d'un quart d'heure que je me suis octroyée vers 15h. J'aurais aimé faire sans, mais sérieusement, faut pas déconner.
Twitter: @piekhe

Ça et la sieste d'un quart d'heure que je me suis octroyée vers 15h. J'aurais aimé faire sans, mais sérieusement, faut pas déconner.

Briddy_ / Getty Images / BuzzFeed France

J'accueille le lancement de La Folle Histoire de TPMP plein d'espoir: il est 21h, c'est fini dans quatre heures, et je ne suis pas encore fatigué au point de m'effondrer sur mon écran d'ordinateur.

On dirait pas comme ça, mais je vais bien. J'ai juste HYPER mal aux yeux et SUPER mal au dos.
Pierre d'Almeida / BuzzFeed France

On dirait pas comme ça, mais je vais bien. J'ai juste HYPER mal aux yeux et SUPER mal au dos.

Bien mal m'en a pris: l'émission n'est rien de plus qu'un croisement entre un hommage à Cyril Hanouna et un best of de Touche Pas à Mon Poste (auquel je peux difficilement comprendre quoi que ce soit).

Ci-dessus, une séquence dont je n'ai de toute évidence aucun souvenir.
C8 / Via c8.fr

Ci-dessus, une séquence dont je n'ai de toute évidence aucun souvenir.

Jusqu'au moment où l'on organise en direct (et pour une raison qui m'échappe totalement) une procédure de naturalisation tunisienne de Matthieu Delormeau.

Je n'ai aucune explication à vous fournir, je suis aussi perdu que vous. Il n'est pas impossible que le manque de sommeil m'ait plongé en plein délire.
C8 / Via c8.fr

Je n'ai aucune explication à vous fournir, je suis aussi perdu que vous. Il n'est pas impossible que le manque de sommeil m'ait plongé en plein délire.

À 23h30, même cette parodie des Z'amours (une émission que je prends un certain plaisir à regarder d'habitude) peine à me maintenir éveillé.

C'est soit 1) parce que j'ai pas dormi 2) parce que la vie privée de Benjamin et Aurore Castaldi ne m'intéresse que très peu.
C8 / Via c8.fr

C'est soit 1) parce que j'ai pas dormi 2) parce que la vie privée de Benjamin et Aurore Castaldi ne m'intéresse que très peu.

Ce qui, en revanche, réussit à retenir mon attention en toute fin d'émission, ce sont les «Interdits»: ces séquences de TPMP un peu honteuses pour les chroniqueurs, et «qu'on n'aurait jamais été censés voir». L'occasion aussi de voir des chroniqueuses de l'émission se faire traiter de connes et de coincées. Super.

Je me rends alors compte d'une chose: il faut vraiment que j'éteigne la télé.
C8 / Via c8.fr

Je me rends alors compte d'une chose: il faut vraiment que j'éteigne la télé.

Briddy_ / Getty Images

Dormir trois heures n'est jamais une bonne idée, même quand votre boss vous autorise à travailler depuis votre lit.

Je sais ce que vous allez me dire: «Pierre, t'as regardé la télé pendant 35 heures, et en plus de ça t'as pris le temps de dormir. De quoi tu te plains?» Mais comprenez-moi: j'ai passé près de deux jours sans me tenir au courant de ce qui se passait dans le monde, avec à peine trois heures de sommeil dans les pattes. Tout ça, sans écouter de musique, sans écouter la radio, sans lire/entendre/consommer quoi que ce soit qui ne soit pas le pur produit de l'imagination de Cyril Hanouna et de son équipe. Dur.

Ces 35 heures de direct étaient supportables, mais n'avaient franchement rien d'exceptionnel.

Les contenus étaient plutôt répétitifs et/ou n'avaient pour ambition que d'attirer un public déjà acquis à la cause de Cyril Hanouna. Un public qui n'aurait donc pas eu, comme moi, à le découvrir. Je connaissais mal les ficelles de Touche Pas à Mon Poste et, du coup, la plupart du temps, les vannes me passaient un peu au-dessus de la tête. Dommage (ou pas).

Et j'ai (un peu) mieux compris ce que les gens trouvaient à Cyril Hanouna.

Ce serait mentir d'affirmer que je n'ai jamais esquissé ne serait-ce qu'un sourire pendant toute la durée de cette expérience. Pour la simple raison que Cyril Hanouna, quand il ne le fait pas aux dépends de ses chroniqueurs ou de certains groupes, sait divertir.

Enfin bon, ne prenez pas forcément ça pour argent comptant, je vous rappelle que j'ai pas vraiment dormi depuis mercredi soir.

Et puis je n'oublie pas les accusations d'homophobie, de racisme et de sexisme qui visent Touche Pas à Mon Poste depuis plusieurs années, sans oublier les faits qui ont eu lieu cette nuit, et les accusations sur les méthodes «tyranniques» de Cyril Hanouna.

Sur ce, je vous laisse, je vais me coucher.