Je n'ai jamais vu de James Bond de toute ma vie.
Mais parce qu'il n'y a que les cons qui ne changent pas d'avis, qu'il ne faut pas mourir bête et à cause de tout un tas d'autres expressions à la con, j'ai décidé de donner tort à la loi des séries.
Je suis donc allé voir Spectre, le dernier film de Sam Mendes.
Voici mes impressions, livrées pour vous.
1. Ok ce type est le mec le plus chanceux du monde.
2. Son seul talent, c'est d'avoir des costumes bien repassés.
3. Et d'être bon en parkour.
4. Et de bien résister à la douleur et à la poussière.
5. On en est à dix minutes de film et un hélicoptère est déjà en flammes.
6. On en est à dix minutes de film et j'ai déjà eu peur pour la vie d'un personnage de fiction plus de fois que pour la mienne en plus de vingt ans.
7. Ah donc c'est un vrai truc le coup de feu et de l'écran qui saigne? D'accord.
8. Olala ce générique. 😷😷😷
9. Très gênant ce poulpe qui s'enroule sur des corps nus.
10. (Et franchement, qui crée une organisation criminelle avec un poulpe comme symbole de ralliement?)
11. Très gênant le corps de James Bond qui prend feu à la moindre caresse.
12. La chanson de Sam Smith? Mouais.
13. Je suis presque certain que le visage de Daniel Craig est fait de titane.
14. Visiblement personne ne souhaite me faciliter la tâche puisqu'en plus de 007, je vais devoir mémoriser les noms de code de tous les personnages.
15. C'était pas une vieille dame, M? Pourquoi elle a été remplacée par Voldemort?
16. Je ne sais pas pourquoi je sais ça.
17. Je vais avoir beaucoup de mal à appeler C autrement que Moriarty.
18. Je ne vous cache pas que j'ai pas compris grand chose à Sherlock non plus, mais je sais que lui c'est Moriarty. Et que c'est un connard.
19. Et Q (ça commence à devenir lassant, ces surnoms) est joué par un type que j'ai vu dans un autre film la semaine dernière, cette séance s'annonce plus difficile que prévue.
20. Moneypenny maintenant, ben voyons.
21. Ah donc M était vraiment une vieille dame avant.
22. Ça n'a peut-être pas grande importance mais j'ai beaucoup de mal à croire que James Bond, si efficace soit-il, ait décidé de faire Londres-Rome en voiture.
23. A-ha, ils ont mal prononcé un nom en italien.
24. Je le sais parce que j'ai fait italien LV2 depuis le collège.
25. Très envie que Monica Belluci m'adopte afin qu'elle devienne officiellement ma mère.
26. Ah donc il dit vraiment son nom et son prénom dans chaque film?
27. J'étais persuadé que «Mon nom est Bond, James Bond» était un running gag dont je m'étais exclu plus ou moins volontairement, mais qui n'existait pas dans la ~vraie vie~.
28. Était-ce vraiment nécessaire de crever les yeux de quelqu'un en plein conseil d'administration?
29. Je suis certain que si les sièges éjectables existaient dans la ~vraie vie~, personne n'aurait l'air aussi élégant que ça à l'atterrissage.
30. J'ai comme l'impression que, de manière générale, le ratio méchants/gentils n'est pas à l'avantage de Bond.
31. C'est qui encore lui?
32. Et c'est qui Franz Oberhauser?
33. Et pourquoi tout le monde a dix mille noms?
34. C'est un film ou un annuaire, sérieusement?
35. Ok là on est en Autriche.
36. Je le sais parce qu'ils ont dit «Je vais là-bas, en Autriche» une bonne dizaine de fois.
37. Je sais que je n'aurais jamais pu être ami avec James Bond parce qu'il est ce genre de personne qui décide de rentrer dans les cabanons autrichiens qui ont l'air abandonnés et/ou hantés, «juste pour voir».
38. Lui il va mourir, lui.
39. «L'Amewicaiiiiinnnn»
40. Ah bah effectivement ça n'y a pas coupé.
41. ❤️ Léa Seydoux ❤️
42. James Bond réussit à faire voler un avion sans ailes et moi je n'ai toujours pas le permis.
43. Ok Oberhauser c'est le méchant-en-chef.
44. Je crois.
45. C'est qui Le Chiffre?
46. Et Dominic Greene?
47. C'est qui Raoul Silva?
48. Ok peut-être que j'aurais du en voir un ou deux avant de commencer par Spectre.
49. «L'Ameeeeeeeeeeeeeeeeeewiiiiicain...»
50. Le Mexique, l'Angleterre, l'Autriche, l'Italie, maintenant le Maroc? C'est pas un film, c'est le Vendée Globe.
51. Ils ont trouvé l'Ameeeeewicaaaaaiinnn.
52. C'était un hôtel. #astuce
53. James et Madeleine vont se pécho.
54. James et Madeleine ne vont pas se pécho.
55. Y a une pièce secrète avec un ordi secret qui dispose des coordonnées menant à un endroit secret. On dirait presque un film d'espionnage.
56. Bon y a un connard qui fait tout pour tuer James Bond depuis le début du film et ça m'empêche légèrement de suivre.
57. Mon avis à mi-parcours: c'est très difficile de s'inquiéter pour la vie de Bond quand on sait que la franchise dure depuis 6000 ans et que malgré toutes les épreuves il ne peut pas mourir.
58. J'ai mal aux oreilles.
59. Le connard est mort.
60. James et Madeleine se sont pécho.
61. Madeleine est extrêmement bien habillée.
62. Il va falloir m'expliquer comment elle a eu de la place pour des fringues de rechange dans le mini-sac qu'elle a emmené avec elle dans le désert.
63. J'ai l'impression qu'ils ont froissé le costume de désert de Bond intentionnellement, histoire de montrer que c'est un personnage fort mais pas sans faiblesses.
64. J'apprécie le geste.
65. Ok donc ce type habite dans un cratère.
66. Ok donc c'est le même type qui était la pendant le conseil d'administration où quelqu'un s'est fait crever les yeux.
67. Ok donc c'est lui Oberhauser.
68. Ok il est vraiment vraiment pas commode.
69. Ok donc c'est lui qui a tué la vieille dame.
70. Et en gros il veut espionner la terre entière avec l'aide de Moriarty le connard.
71. HIDE YO KIDS. HIDE YO WIVES.
72. Ah mais c'est son frère????????
73. Ah mais il a été adopté????????
74. On avait dit qu'on arrêtait avec les identités multiples, Ernst Stavro Blofeld.
75. AAAAAAAAAAAAAAARGHHHHHHHHHHHHH
76. Je vais devoir arrêter de regarder.
77. PRENDS LA MONTRE LÉA NE DÉCONNE PAS.
78. Léa n'a pas déconné.
79. 🔥🔥🔥
80. Alors je veux bien croire que James Bond soit un agent secret de grand talent mais on ne me fera pas gober qu'il arrive à se sortir d'une forteresse de la mort avec une arme récupérée par terre, et en butant à bout de bras une quinzaine d'agents de sécurité (voir n°57).
81. ILS ONT GAGNÉ, ILS SONT TOUS ENSEMBLE, TOUT LE MONDE EST VIVANT, BRAVO. ON PEUT TOUS RENTRER CHEZ NOUS.
82. Et merde.
83. Les embuscades à trente minutes de ce que je crois être la fin, c'est un classique James Bond? Dites moi parce que je suis à bout de nerfs là.
84. Moriarty a crevé et il l'a bien cherché.
85. Il faudrait que je retienne cette technique pour se débarasser de menottes en deux secondes. En cas d'urgence.
86. Ok James c'est encore ton connard de frère qui change de nom toutes les cinq minutes et qui a maintenant une atroce balafre sur la gueule qui a décidé de t'emmerder.
87. Et évidemment il a ligoté ta meuf dans une salle d'un bâtiment désaffecté parce qu'il avait quelques heures à perdre.
88. Et évidemment tout explose dans cinq minutes.
89. Et évidemment tu la retrouves à trente secondes de la fin du chrono parce que personne ne pourrait vivre dans un monde où Léa Seydoux n'existe pas.
90. Très bon plan ~drague de la fin du monde~ la balade-en-zodiaque-de-police-sur-la-Tamise-pendant-qu'en-même-temps-j'essaye-de-buter-mon-ennemi-juré.
91. Le film commence avec un hélicopètère en flammes et se finit avec un hélicoptère en flammes. I SEE WHAT YOU DID THERE, SAM MENDES.
92. Il va crever.
93. IL VA CREVER.
94. James il est comme un frère pour toi, tu ne peux pas le tuer.
95. JAMES NON.
96. (Ok je suis un peu ému quand même.)
97. Good call, James.
98. Ok M est là pour faire le sale boulot en gros.
99. Et Bond avait raison depuis le début.
100. Sacré James.
