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15 questions dégueu auxquelles les mecs doivent répondre immédiatement

Y a dégueu et DÉGUEU.

Publié le
  1. 1. Est-ce que vous pissez sous la douche?

    Bah oui, comme tout le monde.
    Je préfère me retenir, mais quand ça veut pas, ça veut pas...
    Non mais ça va pas la tête?

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1. Est-ce que vous pissez sous la douche?
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    Bah oui, comme tout le monde.
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    Je préfère me retenir, mais quand ça veut pas, ça veut pas...
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    Non mais ça va pas la tête?
  1. 2. Et dans le lavabo?

    Ça m'arrive.
    Ouais, mais alors seulement en cas d'extrême urgence...
    C'est ignoble!

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    C'est ignoble!
  1. 3. Avez-vous déjà porté un caleçon...

    Plus d'un jour?
    Plus de deux jours de suite?
    Plus de trois jours de suite?
    Pendant une semaine, sans en changer?

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    Pendant une semaine, sans en changer?
  1. 4. Quand vous allez aux toilettes...

    Vous prenez la peine de remonter votre braguette avant de sortir.
    Vous sortez des toilettes avant même d’avoir complètement fini de remonter votre braguette.
    Une fois sur deux, vous oubliez de la remonter.

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4. Quand vous allez aux toilettes...
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    Une fois sur deux, vous oubliez de la remonter.
  1. 5. Avez-vous déjà pété et pris le temps d'apprécier l'odeur du pet?

    Nan mais vous êtes des grands malades, hein.
    Ouais, ok, j'avoue, ça m'est déjà arrivé.

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5. Avez-vous déjà pété et pris le temps d'apprécier l'odeur du pet?
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    Nan mais vous êtes des grands malades, hein.
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    Ouais, ok, j'avoue, ça m'est déjà arrivé.
  1. 6. Avez-vous déjà profité du fait d'être tout seul dans un lieu public pour péter bruyamment?

    Vous lisez en moi comme dans un livre ouvert.
    Encore une fois, vous êtes des grands malades.
    Ok, ça m'est déjà arrivé. MAIS JUSTE UNE FOIS.

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  1. 7. Quand vous êtes enrhumé, qu'utilisez-vous pour vous moucher?

    Euh... Des mouchoirs? Évidemment.
    Du papier toilette. Moins cher.
    La manche de mon t-shirt/pull, le rouleau de PQ était trop loin.
    Tout ce qui passe, même un t-shirt sale. Déso pas déso.

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7. Quand vous êtes enrhumé, qu'utilisez-vous pour vous moucher?
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    Euh... Des mouchoirs? Évidemment.
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    Du papier toilette. Moins cher.
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    Tout ce qui passe, même un t-shirt sale. Déso pas déso.
  1. 8. Quand vous avez la flemme de prendre une douche...

    Vous ne prenez pas de douche, tant pis pour les voisins de métro.
    Vous vous noyez sous le déo, ni vu ni connu je t'embrouille.
    Vous vous enduisez de parfum, encore plus efficace.
    VOUS PRENEZ UNE DOUCHE QUAND MÊME, BORDEL DE MERDE.

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  1. 9. Avez-vous déjà reniflé vos doigts après avoir foutu votre main dans votre caleçon?

    Tout le temps ¯\_(ツ)_/¯
    Vous êtes de la police? Oui, ça m'arrive, c'est bon...
    Je l'ai fait une fois. Je ne le ferai plus jamais.
    Non, non et non. Vous êtes beaucoup trop dégueu pour moi.

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  1. 10. Avez-vous déjà pissé dans une bouteille?

    J'avoue tout. Les toilettes étaient trop loin. Je suis désolé.
    Ouais, et je suis même pas déso. C'était plutôt marrant!
    J'ai essayé... et je n'ai pas réussi. Plus jamais.
    Jamais de la vie!

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  1. 11. Après avoir pissé, vous vous lavez les mains...

    Systématiquement.
    Quand vous ne l'avez «pas touchée».
    Quand vous oubliez pas/quand vous avez le temps.

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  1. 12. Pour vous, relever la lunette des toilettes c'est...

    Une habitude.
    Une corvée.
    Un truc que vous oubliez de faire une fois sur deux.
    Une pratique dont vous venez d'apprendre l'existence.

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  1. 13. Avez-vous déjà mangé vos crottes de nez?

    Euh... Oui, quand j'avais 4 ans. Plus depuis.
    Eh ben ouais. Comment suis-je censé savoir si c'est bon ou mauvais si je goûte pas?
    C'est bon, j'avoue, c'est mon plat préféré.
    Pardon???

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  1. 14. Avez-vous déjà porté un jean...

    Plus de quatre jours de suite sans le laver?
    Plus de cinq jours de suite sans le laver?
    Une semaine d'affilée sans le laver?
    Deux semaines de suite sans le laver?
    Un mois sans le laver?

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    Un mois sans le laver?
  1. 15. La dernière petite goutte de pipi:

    Vous bataillez toujours pour vous en débarrasser.
    Vous avez abandonné le combat depuis longtemps, et la laissez tomber tranquillement dans votre caleçon.

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