21 gegenderte Produkte, die beweisen, wie unschlagbar das männliche Ego ist
Endlich ein richtiger Mann sein.
1. "Wenn ich in eine Gurke beiße, dann sind mir drei Dinge besonders wichtig: Sie muss knackig sein, sie muss kräftig sein und männlich."
2. "Zu meinen Grillpartys wird nur geladen, wer Männer-Wurst mitbringt. Denn wenn es bei mir hinten im Garten heiß wird, kann es nie genug Wurst geben."
3. “Deshalb dippe ich meine Männer-Wurst auch nur in echten Männer-Senf!”
4. “Tee zu trinken ist so unendlich unmännlich! Aber wenn ich meinen Beutel hier reinhänge, dann kommt hinterher echter Männer-Tee raus.”
5. "Frauen-Salz, was soll das überhaupt sein? Zimt?"
6. "Rationale Zahlen für das rationale Geschlecht! Wenn ich an Wurzeln ziehe, dann haben die gefälligst männlich zu sein."
7. "Meine Joghurt-Kulturen drehen sich nicht links oder rechts. Meine Joghurt-Kulturen machen Loopings!"
8. “Endlich gibt es reine Jungs-Geschichten von der Maus. Ich war sowieso immer eher Fan von dem blauen Elefanten und seinem langen Rüssel.”
9. “Ich brauche Action in meinem Bett! Und wer löscht das Feuer, wenn es zu heiß wird? Der Feuerwehrmann!”
10. “Wenn ich morgens einen richtigen Schub brauche, greife ich am liebsten zum männlichen Piraten-Müsli. Denn da steckt eine ganze Banane drin!”
11. “Ich stehe auf Bären. Aber nur wenn sie richtig wild sind! Denn ich suche auch auf der Couch die echte Herausforderung.”
12. "Kuchen hübsch machen ist Frauen-Zeug. Wenn ich mir aber kleine, grüne Drachen-Kugeln vorstelle, komme selbst ich als Mann ins Träumen."
13. “Wenn es darum geht, Sachen klebrig zu machen, kommt mir kein Frauen-Kram ins Haus. Ich klebe ausschließlich mit meinem Herren-Pritt!”
14. "Wenn es um Luftschlangen geht, kommen mir ja nur Männer-Luftschlangen ins Haus. Bei allem anderen macht das Blasen überhaupt keinen Sinn."
15. "Noch nie in meinem ganzen Leben habe ich eine Frauen-Hühnerbrust berührt! Und ich schwöre hiermit hoch und heilig, dass sich das in Zukunft auch nicht ändert!"
16. “Tödlicher Männerschnupfen hin oder her. Wenn es nur Taschentücher für Damen gibt, bleibt der Schleim halt dort, wo er herkommt: In meinem Kopf.”
17. “Ich stecke mir vieles in den Mund. Aber sicher nicht rosafarbene Frauen-Linsen. Ich nehme die blauen, die in dieser geheimnisvollen Schatztruhe versteckt sind.”
18. "An der Dönerbude gibt's für mich nur den Männer-Döner ohne Grünzeug. Denn wenn ich in Fleisch beiße, darf da kein störendes Gestrüpp drum sein."
19. “Männer-Shampoo. Weil meine Schuppen aus Stahl einfach anders sind als die von Frauen. Sie sind nämlich männlich!"
20. “Baden ist für Mädchen. Außer ich benutze den Badezusatz 2.0. Wenn es in meiner Wanne heiß wird und männlich riecht, fällt auch bei mir die Hose.”
21. “Wenn ich eine Reise plane, richte ich mich sicher nicht nach rosa Bällen. Da halte ich mich an meine blauen!”
Gruß und Dank an Luke Bailey!