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79 Gedanken, die ich hatte, als ich zum ersten Mal Dschungelcamp schaute

ICH HAB EHRE, DU FURZFRAU!

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1. Nach drei Jahren zum ersten Mal wieder Fernsehen gucken, und dann sofort RTL anmachen. Läuft!

2. Wie lange geht eigentlich eine Dschungelcamp-Staffel so?

3.Und wie lange dauert eine Folge?

4. Hoffentlich nicht so lange.

5. Was ist eine "Schicksalsprüfung"?

6. Fünf mal in die Prüfung? Ist das viel?

7. Und wenn das viel ist, was hat Helena Fürst gemacht, dass sie jeder hasst?

8. Kann ich als Zuschauer bestimmen, wer die Prüfung machen muss? Bestimmt.

9. Die wievielte Folge war das eigentlich nochmal? Wurde das vorhin erwähnt?

10. Ich bin ein Star ist ja jetzt auch nicht besonders akkurat. Eher "Ihr hat mich mal im Fernsehen gesehen, und jetzt will ich wieder Sendezeit". Oder Geld.

11. Wie viel Geld bekommen die eigentlich dafür?

12. Ich muss unbedingt nach der Folge googeln, wie viel die verdienen.

13. Das wievielte Dschungelcamp ist das eigentlich?

14. Das haben die bestimmt schon alles gesagt, und ich check das die ganze Zeit nicht. Ich muss mehr aufpassen.

15. Ich kannte übrigens keinen der Namen aus dem Intro.

16. Wieso kenne ich die eigentlich alle nicht, sollte ich die kennen?

17. Woher man die kennt, sollte ich auch googeln.

18. Und natürlich beginnt die Folge damit, dass sie lästern.

19. Grauer Filter = Rückblende.

20. Ich frage mich, aus welchem Land Brigitte Nielsen kommt.

21. Ihr Akzent klingt osteuropäisch.

22. Dass die Moderatoren sich über die Zuschauer lustig machen, finde ich gut.

23. Typ, der nicht singen kann, weiß, dass er nicht singen kann. Aber Menderes kann damit nicht umgehen, dass er immer belächelt wird. Okay.

24. Und wieso macht Jürgen Milski jetzt den Wingman???

25. Die Story wäre aber geil: "Und wie habt ihr euch kennengelernt?" – "Ja, ich habe Dschungelcamp geguckt und da hat dieser eine Typ gesagt, dass ich mich mal bei RTL melden sollte, wenn ich mit ihm zusammen sein will. Das habe ich dann gemacht, und jetzt sind wir zusammen."

26. Ich schäme mich gerade echt dafür, das zu gucken.

27. Jenny Elvers geht mittlerweile wieder selbst einkaufen. Sie ist also so wie du und ich.

28. War Rolf Zacher eigentlich wirklich bekannt, oder ist der nur Dschungelcamp-bekannt?

29. Die ständigen Cuts zu den Moderatoren nerven mittlerweile ein bisschen.

30. Dramatische Musik, während Helena Fürst mit ihren Händen rumfuchtelt. Warum RTL? Warum?

31. Ich glaube mittlerweile habe ich gecheckt, worum es eigentlich im Dschungelcamp geht. Eine Gruppe Z-List Ex-Celebritys wird in den Dschungel geschickt, wo sie alle nach Script übereinander ablästern.

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32. Thorsten Legat hat Fußball gespielt und wird deshalb "Der Fußballer" getauft.

33. Der Fußballer eskaliert einfach komplett!

34. Er disst Helena Fürst einfach so krass, dass die Beleidigung gleich nochmal wiederholt werden muss.

35. Die Beleidigung war... (Trommelwirbel): Furzfrau!

36. Aber der Fußballer wiederholt nochmal, dass er eigentlich ein Ruhiger ist und EHRE hat. Ganz wichtig.

37. Ich glaube "Ich hab Ehre, du Furzfrau" wird mein neuer WhatsApp-Status.

38. Lohnt es sich, jede Folge des Dschungelcamps nachzugucken, damit ich eine Instagram-Seite mit Zitaten vom Fußballer machen kann?

40. Den Typ mit dem Hut kann ich leiden.

41. Die Furzfrau lässt sich nicht beeinflussen!

42. Super Spruch: Unser Wutbürger Thorsten Legat kriegt Gänsehaut von seiner eigenen Rede.

43. Ich muss sagen, ich finde gut, wie die Moderatoren sich über alles lustig machen.

44. Die Furzfrau weiß nicht, wieso sie niemand leiden kann.

45. Was bringen diese Sterne eigentlich?

46. Würde ich das machen?

47. Als ob die Furzfrau jetzt nein zur Prüfung sagt.

48. Komm mach!

49. WOOOOOW WTF, sie hat nein gesagt.

50. Ich finde, wir sollten echt netter zur Furzfrau sein. Ich meine, sie hat eine "Traumatisierung".

51. Das Camp wird die Furzfrau bestimmt gleich total fertig machen.

52. Merke: Furzfrau ist es egal, was Thorsten gleich sagt.

53. Ich frage mich, wie die BVG es findet, dass sie die ganze Zeit dieses Lied "Is mir egal" vor sich hin trällern.

54. Natürlich muss jetzt dramatische Musik eintreten!

55. Ich muss unbedingt googeln, wie viel Geld die dafür bekommen ...

56. Was sagt der Fußballer jetzt?

57. Der Fußballer sagt nichts, aber guckt in die Kamera, als ob er sie (Furzfrau) gleich umbringen wird.

58. Der Furzfrau ist alles egal.

59. Die Folge ging ja gar nicht so lange.

60. Ach doch nur Werbung.

61. Der Alte ist jetzt der Chef, und benimmt sich erstmal wie ein Arsch.

62. Okay doch nicht, Thorsten ist jetzt der Chef, weil Rolf pennen will.

63. Wieso gucke ich mir zwei erwachsene Menschen an, die im Hühnerkostüm mit ihren Ärschen versuchen Luftballons zum platzen zu bringen?

64. In der letzten Sekunde haben sie es geschafft, muss ja auch spannend bleiben.

65. Was ist jetzt in der Kiste?

66. Natürlich ist es eine Sex-Frage ...

67. Mal sehen, wer die Antwort kennt.

68. Wieso sagt David Ortega die ganze Zeit Orgasmus?

69. Er hat beschlossen, Orgasmus zu definieren.

70. Der Fußballer soll aufhören, so peinlich berührt zu sein. Lasst den Orgasmus-Typen wieder quatschen.

71. Typ mit Bart wird in Orgasmus-Typ umbenannt.

72. Oh, eine neue Prüfung! Ich frage mich, wer es machen muss. Bestimmt nicht die Furzfrau (Ironie off).

73. Oh, was für eine Überraschung! Es wurde die Furzfrau!

74. Aber eigentlich ein schlauer Zug von RTL, dass bei der nächsten Prüfung alle dabei sein müssen, damit die Furzfrau noch mehr Druck hat.

75. Wieso hat Natalie die ganze Folge über nichts gesagt?

76. Gibt es ein amerikanisches Dschungelcamp?

77. Ist jemand schonmal ernsthaft bei einer Dschungelprüfung verletzt worden?

78. Was machen die, wenn der Fußballer die Furzfrau angreift?

79. Ob ich mir die nächste Folge anschaue, um zu gucken wie der Fußballer ausrastet, wenn sie wieder nein sagt?