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Êtes-vous désagréable dans les transports en commun?

Au moins un peu, c'est obligé!

Publié le
  1. Agréable? Désagréable? Insupportable? Faites le test!

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    harmonyonyourlips.tumblr.com
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    Vous fraudez occasionnellement dans les transports.
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    Vous fraudez régulièrement.
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    Vous fraudez constamment.
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    Vous prenez vos aises quitte à empiéter légèrement sur le confort des autres.
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    Vous faites comme chez vous quitte à déranger tout le monde.
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    Vous vous jetez sur les places libres dès qu'elles le deviennent quitte à vous attirer des regards irrités.
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    Vous laissez votre place aux personnes TRÈS âgées ou femmes TRÈS enceintes.
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    Vous ne lâchez pas votre portable des yeux pour faire comme si vous n'aviez rien vu et garder votre place.
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    Vous écoutez votre musique avec un gros casque assez bruyant.
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    Vous écoutez votre musique sur l'enceinte de votre portable en chantant les refrains en yaourt.
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    Vous vous offrez un verre ou deux sur le trajet en direction de votre soirée.
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    Vous enchaînez les verres dans le métro/bus jusqu'à en vomir par terre.
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    Vous entrez dans le métro/ sous l'abribus avec votre cigarette mais la jetez avant le tourniquet / les portes du bus.
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    Vous vous mettez au bout du quai / au fond du bus et finissez discrètement votre cigarette.
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    Lors d'un contrôle, vous ronchonnez en disant que vous êtes pressé, puis donnez votre ticket.
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    Vous partez en courant et foutez bien la merde, que vous ayez votre ticket ou non.
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    Vous faites des doigts d'honneur aux enfants et leur piquez leurs bonbons.
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    Vous poussez les jeunes mamans dans les escaliers histoire de limiter la surpopulation.
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    En couple, vous vous dévorez les amygdales sans vous soucier de l'opinion des autres.
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    Vous vous enfilez à la suite une pizza 4 fromages et un sandwich au maroilles sans une seconde d'hésitation.
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    Vous vous grattez les parties génitales, vous vous curez le nez et lâchez vos gaz putrides éhontément.
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    Vous faites des croche-pieds aux petites vieilles pour pouvoir leur tirer leur sac à main.
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    Vous crachez au visage des touristes en leur disant que quand on sait rien on reste chez soi.
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    Vous urinez dans les coins de la station / sous l'abribus au moins histoire de passer le temps.
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    En bus, vous oubliez d'appuyer sur «Arrêt demandé» et vous plaignez longuement quand le chauffeur dépasse votre arrêt.
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    Dans le métro, vous vous moquez des SDF qui mendient et leur dites de se trouver du boulot.
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    Vous faites les poches des fêtards endormis en espérant trouver quelques euros ou un iPhone.
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    Vous dénoncez les gens qui sautent par-dessus le tourniquet...
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    ... et faites un scandale quand tout le monde s'en fout.
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    Vous engueulez le chauffeur si vous avez plus de 30 secondes de retard.
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    Vous vous plaignez à voix haute de l'odeur corporelle des gens autour de vous.
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    Vous ne retenez pas vos flatulences...
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    ... et accusez les autres allègrement.
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    Vous vous plaignez à chaque station en commentant le nombre qu'il vous en reste à parcourir.
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    Vous portez des Crocs.
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    Vous prenez l'escalier réservé au personnel et descendez dans les entrailles de la terre pour taper le check à votre poto Lucifer.

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