En serio, no hace falta que beses a nadie en Nochevieja

En tu boca: cava > la lengua de un desconocido.

Ha llegado el momento que todos estábamos esperando: el final de 2016.

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Este año se ha llevado a Prince, a Muhammad Ali, a David Bowie, Alan Rickman, La Veneno, Sharon Jones, Leonard Cohen, a Chus Lampreave y nuestras ganas de vivir, entre otras cosas.

“Tanta paz lleves como descanso dejas, 2016”, estarás pensando. “Has sido una mierda en llamas”.

HBO

Pero antes de que te enfundes ese vestido de lentejuelas y esos tacones taaaan cómodos para tu fiesta, por favor, te pedimos que medites en tu corazón la tradición que dice que acabarás liándote con algún desconocido.

En serio, no tienes que besar a nadie en Nochevieja. No te líes con cualquiera solo por el hecho de liarte con alguien en Nochevieja.

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La presión social de jugar hockey lingual rodeados de parejitas monas en la noche del 31. Lo sé: nadie quiere empezar 2017 con un recordatorio de LO SOLTERA QUE ESTÁS. Te entiendo. Te entiendo de verdad.

Pero míralo así: ¿quieres celebrar el año lamiendo la membrana bucal del primo de tu amigo, que lleva puesto un gorro de fiesta de publicidad de Monster y responde a todo con frases de ‘La que se avecina’?

MCA Television

¿Acaso no es mejor reconocer que tú, tú soltera, has sobrevivido a uno de los peores años de la historia por ti misma? Eso es un puto LOGRO, no un fracaso. ¡Siéntete orgullosa! Eres Xena, princesa guerrera de 2016.

Además, es temporada de gripe.

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“Intercambio de saliva” no es una figura literaria, y todo el mundo en esa fiesta acaba de pasar por interminables rondas de besos familiares (y no familiares) por culpa de la Nochebuena. ¿En serio quieres empezar 2017 con el cuerpo dolorido, fiebre, la garganta reseca, una tos mortal y una nariz que gotea continuamente a pesar de que te la hayas dejado roja y pelada de sonarte? No creo.

Mira alrededor de esa placa de cultivo que es la fiesta en la que estás y piensa que eres la protagonista de una película de epidemias. Estás en peligro, tía.

Y mira, si un virus no es capaz de acoplarse sin remedio a ti, es posible que lo haga ese desconocido.

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Una de las razones por las que acabamos con la típica liada de Nochevieja es espantar la soledad, pero en serio: ¿es peor la soledad que una persona que el 1 de enero te añade a Facebook, Instagram, Snapchat y Linkedin después de haber echado un pulso con la lengua? No sé, visto desde aquí, la soledad no parece tan mala.

En resumen: tienes cosas mejores que hacer que meterle la lengua a un desconocido en Nochevieja.

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¿Lo consideras una tradición? Sospecho que entonces eres de las que creen en propósitos de Año Nuevo y ¡nuevo comienzo! – así que no dejes que tus sueños y esperanzas de 2017 empiecen marcados por unos segundos de rollazo (probablemente seguidos por semanas o MESES de tortura) con el vecino raro de tu compañera de trabajo. En vez de eso, mantén la boca ocupada con un buen copazo, abraza a tus amigos y empuña tu soltería como si fuera una puta bandera. Si lo hizo Beyoncé en su momento, podemos hacerlo nosotras.

Un besito, 2016.

Columbia Records

Este artículo ha sido traducido del inglés.