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19 raisons pour lesquelles les festivals, c'est de la merde

Pourquoi se mentir tous les ans et penser que ça va être un bon moment?

Publié le

1. Les festivals, c'est tout simplement du camping, mais au lieu de profiter de la nature calme et de paysages magnifiques, vous avez droit à un type à peine majeur qui vous réveille à 4h du matin en pissant sur votre tente.

«Un type recouvert de sa propre merde qui sniffe de la kétamine sur le scrotum non lavé de son pote.»
Twitter: @Benoo_Brown

«Un type recouvert de sa propre merde qui sniffe de la kétamine sur le scrotum non lavé de son pote.»

2. Il y a deux types de crasse: il y a la crasse normale, et puis il y les restes de plusieurs milliers de personnes bourrées et bien trop peu de toilettes.

Mj Kim / Getty Images

3. Si vous portez des lentilles, l'hygiène est un souci constant.

PUNCHROBERT / Via youtube.com

Allez-vous dormir avec et risquer une infection, ou les retirer et risquer une infection?

4. Vous entrerez en contact avec des fluides corporels que vous auriez souhaité ne jamais avoir à toucher.

A naked guy has turned up at the campsite and took a shite in someone's tent #TITP2015

Un petit génie finira par lancer une bouteille d'urine, et au moins quelques gouttelettes de ladite urine finira sur vous. Ou comme ce boloss au-dessus qui a décidé de faire caca dans une tente au pif.

5. La météo ne sera jamais aussi bonne que prévue.

Soit il pleuvra et vous serez noyé-e dans un océan de boue, soit il fera beau, et vous marinerez dans votre sueur, et celle de tous les autres, pendant tout le festival.
imgur.com

Soit il pleuvra et vous serez noyé-e dans un océan de boue, soit il fera beau, et vous marinerez dans votre sueur, et celle de tous les autres, pendant tout le festival.

6. Vous parviendrez on ne sait comment à un stade où vous aurez trop chaud par endroits, trop froid à d'autres, et serez humide partout.

7. À la fin du week-end, vous pouvez sentir les toilettes avant même de les voir.

Fox Network

8. Même si vous avez payé plus cher pour un coin sympa ou une entrée VIP, les toilettes vont puer et être sales.

Honnêtement, je n'arrive pas à croire qu'il existe un secteur d'activité économique aussi important qui repose sur le fait que des gens payent des centaines d'euros pour utiliser des toilettes de chantier pendant un week-end!
Twitter: @DanielRosney

Honnêtement, je n'arrive pas à croire qu'il existe un secteur d'activité économique aussi important qui repose sur le fait que des gens payent des centaines d'euros pour utiliser des toilettes de chantier pendant un week-end!

9. La mode est très prévisible.

C'est comme si tout le monde mettait son déguisement de personnage «ouvert d'esprit et politiquement correct» pour le week-end.
Twitter: @muammarfox

C'est comme si tout le monde mettait son déguisement de personnage «ouvert d'esprit et politiquement correct» pour le week-end.

10. Vous verrez forcément une paire de seins et/ou un pénis que vous auriez préféré ne pas voir.

Écoutez, je n'ai rien contre la nudité, mais je crois que le consentement doit être mutuel. D'abord, la personne nue doit consentir à être nue. Ensuite, la personne qui voit cette nudité doit également y consentir. Je n'ai pas envie de voir le pénis d'un inconnu se balancer au vent en pleine journée.
Twitter: @DanielRosney

Écoutez, je n'ai rien contre la nudité, mais je crois que le consentement doit être mutuel. D'abord, la personne nue doit consentir à être nue. Ensuite, la personne qui voit cette nudité doit également y consentir. Je n'ai pas envie de voir le pénis d'un inconnu se balancer au vent en pleine journée.

11. La plupart de votre temps, vous errez juste d'un bout à l'autre du festival en cherchant vos potes.

Comedy Central

12. Vous allez probablement rater au moins l'un des concerts que vous vouliez voir.

E4

Probablement parce que vous étiez en train d'errer sans but dans un champ immense en cherchant vos potes, justement.

13. Vous rencontrerez inévitablement un type insupportable qui vous expliquera qu'il est chaman et sera habillé intégralement en chanvre.

BBC Three

Tu n'es pas un chaman, Julien, tu es en première année de pharma à Tours.

14. La nourriture est hors de prix et vous devrez sans doute manger par terre.

instagram.com

C'est une sorte de parodie nommée «fusion», comme un burrito fourré au poulet thaï. Et ça coûte le même prix qu'un aller-retour pour Francfort.

15. Vous allez sans doute être pris-e dans un mouvement de foule et perdre tous vos amis, et vous vous sentirez à nouveau comme un enfant qui a perdu sa mère au supermarché.

16. Vous perdrez inévitablement quelque chose d'assez précieux.

Cela peut être vos clés, vos lunettes de soleil préférées ou votre dignité. Quoi qu'il en soit, la saison des festivals réclame un sacrifice.

Cela peut être vos clés, vos lunettes de soleil préférées ou votre dignité. Quoi qu'il en soit, la saison des festivals réclame un sacrifice.

17. Vous passerez plus de temps à vous remettre du festival que vous n'en avez réellement passé là-bas.

DreamWorks Distribution

Même si vous ne finissez pas complètement soûl-e, il vous faudra plusieurs jours pour vous remettre de trois nuits sans sommeil sur un sol froid.

18. Et le pire, c'est qu'il s'agit sans doute des pires conditions pour écouter un concert.

youtube.com

Que dire de l'acoustique dans un gigantesque champ rempli d'ados bourrés?

19. Et bien sûr, participer à cette connerie coûte un bras.

Nickelodeon Network

Laissez-moi vous donner un conseil: vous n'avez pas besoin de payer des centaines d'euros pour sentir la pisse d'inconnus et tenter en vain d'écouter jouer votre groupe préféré.

Ce post a été traduit de l'anglais.