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Si eres como yo, y el Mundial no te emociona para nada, este post es para ti

Año mundialista = ¡DIOS MIO! ¿POR QUÉ? ¿QUÉ HICE PARA MERECER ESTO?

Cada cuatro años es la misma pinche historia.

CQCSV / Via Twitter: @CQCSV

Todo empieza con las eliminatorias que suceden casi inmediatamente después de que acaba el Mundial pasado.

Twitter

Esta etapa de la obsesión mundialista no te afecta. Solo que de repente escuchas frases a lo lejos como: "hay partido", "clasificación", "los eliminaron", "penal", "blablabla", etc, etc, etc.

Pero cuando empiezan a vender el Panini del Mundial, todo se va al carajo.

Panini

Ahora sí, ya no hay tu tía. Ya nos fregamos, de aquí pa'l real es pura estampita, pelotita, futbolito, ramoncito fernandez, pláticas de clasificaciones, quintos partidos y otros términos que, en realidad, te valen madres o no entiendes en lo absoluto.

El 97%* de la gente que conoces platica, en un 97%**, solo de futbol.

TV Tokyo

Te aseguro que si llegas a una conversación de improvisto lo más seguro es que alguien vaya a utilizar la palabra "repechaje" en algún momento.

*

** Estos datos fueron inventados por mi.

Uta, uta, uta... Además, ¡hablan en primera persona!

futboltotal / Via futboltotal.com.mx

"Ahora sí vamos a llegar al quinto partido..." ¿VAMOS QUIÉNES, CABRÓOOOON?

Miren, no quiero ofender a nadie pero, ¿es neta la gente que dice que México va a ganar el Mundial?

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¿Realmente lo creen o es más bien un pedo de -yo-pienso-positivo? Algo tipo "Santa sí existe" o "va a cambiar cuando nos casemos".

A partir de junio no hay plan que no involucre futbol.

Twitter

Aunque, según me informan mis fuentes, esta vez va a ser raro porque es en la mañana entonces, ¿brunch? Si hay mimosas incluidas, chance no tendría tanto problema.

Tampoco hay marca o restaurante que no se RE TREPE al tren del mame.

Pepsi

Que alguien me explique porque la canción: "¡Nos vamos al Mundia-aal, con la Comercial!" sigue resonando en mi cabeza no se cuántos años después.

¿Por qué siempre ponen a los jugadores como actores? No, no, no.

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A menos que sea Jorge Campos, a ese wey lo amas. (Bueno, yo lo amo, bai).

Duda real: ¿por qué disfrutan ver programas donde un montón de señores trajeados y sudorosos se pelean y discuten lo mismo una y otra vez?

ESPN

¿Es como su Laura en América? ¿Sus Kardashians?

Por alguna razón, la gente a tu alrededor tiene una especie de pase libre para llegar tarde/faltar a trabajar/irse temprano porque hay partido.

Fox

Pero tú no puedes usar ese pretexto porque prefieres hacer LITERALMENTE cualquier otra cosa que pasar tus mañanas viendo Croacia vs. Irán.

Siempre que eliminan a México, el país entero se devasta.

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Lágrimas, gritos, golpes, planes cancelados de último momento., cumpleaños arruinados (sí, te hablo a ti, estúpido -no-era-penal- un 29 de junio...)

Menos tú, porque tú eres de esos ~amargados~ que para nada viven la intensidad del futbol y no te podría importar menos.

Diy13 / Getty Images

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