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50 trucs qu'on ne vous dit pas avant d'avoir des enfants

Vous ne trouverez pas ça dans les livres sur les bébés.

posté le

1. C'est évidemment les soirs où vous vous couchez un peu plus tard que d'habitude que votre gosse n'arrêtera pas de pleurer/d'avoir soif/de faire des cauchemars/d'avoir envie de faire pipi.

Disney

Votre marathon de séries ira de pair avec le marathon «rassurer après un cauchemar/aller chercher de l'eau».

3. Aller aux toilettes en paix appartiendra au passé.

All I ask for is one time. ONE TIME can I please go to the bathroom without a head peaking in! #momlife #momproblems

4. Vous allez devoir finir tous les trucs dont vos enfants ne voudront pas: leurs petits pots dégueu, leurs légumes, leurs pâtes...

NBC

Ce qui est chiant, surtout quand c’est mélangé à de la bave de bébé et des morceaux de trucs à moitié mâchés.

8. La tête des bébés est magnétiquement attirée par les murs, les coins et les embrasures de portes.

Flickr: kellysue / Via Creative Commons

Ou du moins, on en a l'impression, alors faites attention lorsque vous portez votre bébé dans une autre pièce.

9. Vous deviendrez plus ou moins un-e ninja.

youtube.com

Lorsque vous aurez besoin de quelque chose se trouvant dans la chambre du bébé tard le soir, vous arriverez à vous faufiler sans déranger la moindre plume.

11. À chaque fois que vous voudrez manger des bonbons ou du chocolat, il faudra le faire en douce comme si c'était des produits de contrebande.

12. Vous devrez vous habituer à voir des photos peu flatteuses de vous-même.

Twitter: @LoveLadyLeeLee

À partir du moment où vous avez un enfant, votre priorité est d'avoir de belles photos de lui, pas de vous. Donc si votre enfant regarde l'objectif et sourit, vous garderez la photo, même si vous êtes en robe de chambre ou plissez les yeux bizarrement.

13. Votre enfant viendra vous réveiller à 2 heures du matin pour demander un verre d'eau, et il se sera rendormi quand vous le lui apporterez.

14. Il faudra convaincre votre enfant d'essayer de faire pipi (qu'il en ait envie ou pas) avant de quitter n'importe quel lieu qui a des toilettes.

Pixar/Disney

Parce que les enfants disent qu'ils n'ont pas envie de faire pipi jusqu'à «JE DOIS FAIRE PIPI TOUT DE SUITE JE PEUX PAS ME RETENIR OH NON JE FAIS PIPI!»

15. Vous allez découvrir que plier les vêtements d'enfants et de bébés est une torture.

funnymouse1412 / Via instagram.com

Une pile de linge de taille normale vous prendra trois fois plus de temps à plier si elle est pleine d'affaires de bébé.

16. Être mignon-ne est un pouvoir plus redoutable que vous l'imaginez.

Flickr: araswami / Via Creative Commons

Maintenant, vous vous dites: «Je ne céderai jamais aux caprices et désirs de mon enfant.» Mais c'est beaucoup plus difficile quand votre enfant si mignon vous regarde avec ses grands yeux et vous dit: «Steuplé?»

18. Vous trouverez qu'il est plus difficile de discuter avec vos amis qui n'ont pas d'enfant.

Dreamworks

Votre pote: «J'ai rencontré cette fille géniale en boîte hier soir et on s'est envoyé des textos toute la journée.» Vous: «J'ai changé une couche sale.»

19. Votre enfant cassera probablement quelque chose qui vous est précieux.

andrewlthomas / Via instagram.com

Les enfants ont le don pour casser, salir ou perdre les trucs. Ça pourrait être vos lunettes, votre smartphone, votre télé, votre guitare, votre t-shirt préféré... rien n'est à l'abri!

22. Vous découvrirez que les faux vêtements Barbie du supermarché sont BEAUCOUP moins chers et votre enfant les adorera quand même.

23. Votre style de danse sera désormais désigné à tout jamais comme «la danse de papa» ou «la danse de maman».

youtube.com

Peu importe que vous soyez Beyoncé ou Justin Timberlake, vous embarrasserez vos enfants si vous dansez.

24. Vous ne serez plus capable de regarder des films où des enfants sont tués ou kidnappés.

Roadside/Amazon

Quand vous avez un petit humain chez vous que vous aimez plus que tout, ces films vous touchent un peu trop.

25. Prenez les jouets qui n'intéressent plus votre enfant et mettez-les dans une boîte dans un placard. Plus tard, quand votre enfant s'ennuie, sortez la boîte et faites-le choisir «de nouveaux jouets».

26. Vous ne voudrez pas dépenser pour vous parce que vous saurez que chaque euro dépensé pour vous est un euro que vous auriez pu utiliser pour votre famille.

28. Vous ne devrez jamais donner votre téléphone à votre tout-petit sans l'avoir mis en accès restreint.

Flickr: littlebiglens / Via Creative Commons

Sinon, il est susceptible de faire une razzia sur vos applis et d'envoyer plein de textos «xjsadvbli457vw» à votre chef.

29. Vous aurez l'impression de devoir emmener votre maison à chaque fois que vous la quitterez avec un tout-petit.

Warner Bros.

«Il y a les lingettes?» «Oui.» «Les couches, les vêtements de rechange, la couverture, le biberon, la tétine?» «Euh, oui.»

30. Vous devrez faire semblant de ne rien entendre lorsque votre enfant dira quelque chose de déplacé ou de pas très sympa comme: «Pourquoi est-ce que tu as beaucoup plus de cheveux gris que la maman/le papa de Matthieu?»

NBC

Parce qu'il ne lui faudra pas longtemps pour dire quelque chose comme: «Tu es la meilleure maman/le meilleur papa du monde!» (Ce qui sera bien sûr totalement vrai.)

31. Si vous avez un garçon et une fille, les gens vous demanderont si vous avez «terminé», et si vous avez deux enfants du même sexe, ils vous demanderont si vous allez «essayer d'avoir une fille/un garçon».

32. Vous caserez toute votre vie d'adulte entre le moment où votre enfant s'endort et le moment où vous allez vous coucher.

Facebook: video.php

«Vite! Met This Is Us! Verse le vin! Dis-moi ce que tu penses de l'actualité! Et merde. C'est l'heure de se coucher.»

34. Pendant un certain temps, vous serez le/la seul-e à comprendre votre enfant et vous deviendrez plus ou moins son interprète.

pixabay.com

Grand-mère: «Qu'est-ce qu'elle a dit? Glou Gla bou?» Vous: «Non, elle veut que je l'emmène avec sa cousine au parc de la rue Durand mardi prochain.»

35. À partir du moment où votre enfant aura goûté à des céréales super sucrées, ce sera fini.

36. À un moment ou un autre, votre enfant dira en public quelque chose qui vous embarrassera au plus haut point.

Warner Bros.

Il n'y a aucun moyen d'empêcher ça, alors commencez à travailler votre air blasé dès maintenant.

37. Votre enfant ira quasiment toujours vous dénoncer à l'autre parent.

imgflip.com

Donc si vous devez dire: «Ne le dis pas à maman/papa» avant de faire quelque chose, vous ne devriez probablement pas le faire du tout.

38. Si vous dites à vos enfants que les aliments tels que les brocolis et les choux de Bruxelles vont les faire péter, ils auront subitement envie d'en manger.

MLB

Et si ça ne vous a pas mis la puce à l'oreille, les enfants peuvent être dégueu.

39. Vous ne devrez pas laisser votre enfant s'endormir cinq minutes avant d'arriver à la maison, sinon il n'ira pas se coucher avant des heures.

Flickr: klif / Via Creative Commons

«Hé! Chantons «On est presque arrivés à la maison»! ON EST PRESQUE ARRIVÉS À LA MAISON! ON NE DORT PAS! ON EST PRESQUE ARRIVÉS À LA MAISON!

41. Avant de décider de faire un gâteau que vous avez vu sur Pinterest pour l'anniversaire de votre enfant (ou des friandises pour une activité scolaire), n'oubliez pas: recréer les merveilles de Pinterest est plus difficile qu'il n'y paraît.

hairstylesandhappiness / Via instagram.com

Si vos bananes au chocolat s'avèrent être un peu bizarres un mercredi soir ordinaire, personne de votre famille n'en fera cas. Mais si vous apportez des bananes au chocolat en forme de pénis à l'école de votre enfant... eh bien, parfois, il vaut mieux acheter du tout prêt.

44. Quand votre enfant commencera à aller à l'école, il rapportera à la maison beaucoup plus d'œuvres que nécessaire.

BuzzFeed

Conservez ce qui est bien, jetez le reste. Il n'y a pas de problème. Vraiment.

46. Si vous dites quelque chose de façon sarcastique –par exemple que vous adorez conduire votre enfant partout, à ses activités, pour jouer avec ses amis– il/elle le croira pour de bon.

TLC

«Je comprends pas pourquoi tu peux pas m'emmener. Tu avais dit que tu adorais me conduire partout!»

47. Un truc marrant à faire sera d'inventer une poignée de main ou un terme affectueux que vous utiliserez uniquement avec votre enfant et personne d'autre.

49. Vous adorerez regarder des films pour enfants.

Disney

Non seulement parce qu'ils sont vraiment de bonne qualité maintenant, mais parce qu'ils sont un moyen génial pour vous rapprocher de votre enfant.

50. Et enfin, ça vaudra vraiment le coup.

pixabay.com

Bon, c'est quelque chose que tout le monde vous dira, mais c'est vrai. Même avec toutes les choses qui font enrager lorsqu'on est parent, être la maman ou le papa de quelqu'un est quand même une expérience géniale.

Ce post a été traduit de l'anglais.

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