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¿Puedes resolver los dramas vitales de estos personajes del Renacimiento?

¿Puedes ayudarles a resolver sus muy medievales problemas?

publicado
  1. 1. ¿Sabes qué aflige a esta joven del Quattrocento?

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    Las limitaciones del transporte en el Renacimiento le complican la vida
    Ha enviado una foto sexy por snapchat y está marcada como vista, pero no hay respuesta. ¿Y ahora qué?
    Ha suspendido matemáticas. ¡Aún no se han inventado las calculadoras Casio!
    ¡Correcto!
    ¡Incorrecto!

    Aquí está, mirando con ansiedad su rudimentario móvil del pasado. ¿Le responderá su amado?

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  2. 2. ¿Por qué se le ha quedado esta cara de oler a caca a esta dama?

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    Le acaban de decir que sus maravedíes no valen en el mercado y debe ir a cambiarlos por florines. ¡Con la cola que hay en la banca Médicis todos los días!
    Su marido ha intentado colarle un "¿En serio? ¡Qué Mé-dicis!" como si fuera un chiste supergracioso y claro, no.
    Le están leyendo la palma de la mano y le ha salido que Mercurio está en su signo pero que la línea de la vida regular.
    ¡Correcto!
    ¡Incorrecto!

    Es que, mujer, a quién se le ocurre enredar con las artes oscuras.

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  3. 3. ¿Qué aflige a este millenial (del milenio pasado)?

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    El insoportable peso de la relación paternofilial en la Edad Media.
    Le aprietan las mallas. No os imagináis lo complicada que era la moda en aquella época.
    Ha subido un selfie a Instagram y por ahora ni un like, NI UN LIKE. Esto es intolerable.
    ¡Correcto!
    ¡Incorrecto!

    Como veis, sus padres no dejan de criticar sus elecciones. Que si a dónde vas con ese jubón, que si por qué quieres dejar la clase de laúd, que si deja de perseguir doncellas por el prado... Un rollo.

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  4. 4. ¿Qué intentan estas tres muchachas italianas?

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    Ajustar la recepción de la parabólica. Las comunicaciones en Padua en 1412 estaban fatal.
    Derribar los estereotipos que ya desde su época caen como una pesada losa sobre las mujeres rubias.
    Encestar un tiro libre en un partido de baloncesto.
    ¡Correcto!
    ¡Incorrecto!

    Alguien les preguntó "¿cuántas rubias hacen falta para cambiar una bombilla?" y ahí están intentándolo, pero no se han dado cuenta de que en su época no hay red eléctrica. Es complicado.

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  5. 5. ¿Por qué Júpiter tiene esta cara de mala follá?

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    Su amante, Tetis, ha decidido irse, olvidar su nombre, su cara, su casa y pegar la vuelta.
    Su amante, Tetis, está recitándole unas cuartetas y él ha decidido que es el momento de dejarla porque lo hace fatal.
    Su amante, Tetis, está borracha y tocándole la moral.
    ¡Correcto!
    ¡Incorrecto!

    "Aaaaaay, mi Zeus. ¡Aaaaay, mi Zeus, mira qué boquita, qué boquita piñonera!". Tetis era un coñazo de tía a veces, la verdad.

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  6. 6. ¿Qué problema soporta estoicamente esta chica?

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    Ha cogido en brazos al bebé de su amiga y el pequeño se le ha defecado encima.
    Ha cogido en brazos al gato de su amiga y el animal se le ha defecado encima.
    Ha cogido en brazos un cesto de naranjas y, al mismo tiempo, una gaviota se le ha defecado encima. Qué tiempos.
    ¡Correcto!
    ¡Incorrecto!

    ¡Y además acaba de descubrir que no es un gato, es un armiño! ¿Y cómo se lo dice ahora a su amiga? Vaya movidón.

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  7. 7. ¿Qué le pasa a esta muchacha?

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    Le aprietan los brackets del Renacimiento.
    Le acaban de comunicar que no ha aprobado Selectividad y va tener que repetir todo el Quadrivium.
    Su madre le ha dicho que por qué no se mete a monja, que tiene muchas salidas en esta época.
    ¡Correcto!
    ¡Incorrecto!

    En su época, la ciencia dental no había avanzado tanto y debía sostener su mandíbula con un trapo atado a la cabeza. Un incordio.

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  8. 8. ¿A qué se debe el rictus de pitiminí de esta señorita?

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    Se ha quedado sin entradas para el recital de sus trovadores favoritos. Para que os hagáis una idea, es como quedarse sin entradas para los One Direction del Renacimiento.
    Ha visto las noticias del día en la hoja parroquial florentina y los manejos de los compis yoguis le han puesto de mala uva medieval.
    Le gusta tan poco lo que le han puesto de cena que se ha puesto flamenca.
    ¡Correcto!
    ¡Incorrecto!

    "Pero a dónde voy yo con esta tortita de arroz y un vitalínea, voy a tener que asaltar la fresquera a medianoche".

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  9. 9. ¿Qué ha llevado a Juana de Arco a poner los ojos en blanco descontroladamente?

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    Ha ido a comprarse un sujetador deportivo a Decathlon pero la moda deportiva en su época es un cuadro, porque aún no han descubierto el nylon.
    Un soldado francés le acaba de decir que pasa de seguir sus órdenes porque "ni machisme, ni feminisme, igualisme".
    Ha hecho un test del BuzzFeed medieval y le ha salido que su animal espiritual es Santa Teresa de Jesús, pero ella quería que le saliera La Veneno.
    ¡Correcto!
    ¡Incorrecto!

    "El típico arnés de cuero y acero para no dar la nota en la cinta de correr. De verdad que no veo el momento de que llegue el siglo XXI".

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  10. 10. ¿Qué hace la vida insoportable para este joven de espaldas musculadas?

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    Sócrates se ha pasado con el vino en la cena de Navidad y está potando, pero este chico le sujeta el pelo porque una amiga está para eso.
    Sócrates se ha pasado con el vino en la cena de Navidad y no sabéis qué lata está dando, que si "solo sé que no sé nada" y demás, qué pesao.
    Sócrates se ha pasado con el vino en la cena de Navidad y se ha subido a un árbol. Hay que bajarlo como sea.
    ¡Correcto!
    ¡Incorrecto!

    Que sí, Sócrates, que sí. Que la educación es el encendido de una llama, que ya lo pillamos las primeras doce veces que lo has dicho.

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  11. 11. ¿Por qué está este barroco señor hasta el mismísimo moño?

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    Acaba de llegar a casa con las bolsas del Mercadona y se ha dado cuenta de que se olvidó de comprar apionabo.
    Está haciendo el teórico de conducir y el arcángel Gabriel no deja de intentar copiarle las respuestas.
    Le han llamado para participar en 'Tu cara me suena' y no sabe si ir. Su cuerpo dice quiero, pero su alma tiene miedo.
    ¡Correcto!
    ¡Incorrecto!

    "San Gabriel, colega, déjalo ya, que nos van a pillar a los dos y al final no empiezo las prácticas con el carromato hasta febrero".

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¿Puedes resolver los dramas vitales de estos personajes del Renacimiento?

Te mueves por la historia del arte peor que un abuelo perreando una de PXXR GVNG. Quédate en el siglo XXI, que te va a ir mejor.

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Regular. Podrías sobrevivir en el pasado tan bien como en el presente, pero parece ser que ninguno se te da especialmente bien. Tienes tan poco arte que si hubieras pintado Las Meninas, habría pasado a la historia como "de autor desconocido".

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Te mueves por el pasado con una soltura que ni Lorenzo de Médicis. Está claro que has nacido en una época que no te corresponde: en el Renacimiento lo habrías petado, pero en el presente tiene toda la pinta de que no te vas a comer un colín.

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