back to top

Los 100 tuits más graciosos de lo que llevamos de 2017

Aún no tenemos claro si 2017 va a ser mejor que 2016, pero está siendo más gracioso.

publicado

1.

- Profesor: ... y por eso esto es tan importante. - Mi cabeza:

2.

3.

- Horse Luis bajas??? - No puedo estoy castigado - A VER ESAS VOCES QUE ESTAMOS EN LA SIESTA !!!!!

4.

A veces me preguntan por qué no tengo novia

Publicidad

5.

6.

-Arturo, ¿Está bueno el Colacao? -No queda sino batirlo.

7.

8.

Croquetas 100% naturales, recogidas directamente del croqueto, el árbol de las croquetas.

Publicidad

9.

10.

-Te quiero -Comprobemos, en ese caso, si es que no te entra en un vaso de tubo.

11.

12.

Publicidad

13.

14.

15.

16.

Publicidad

17.

18.

Me tiene mu loca este gif, porque ahí abajo pone "i need you" pero a mí me parece que dice "hostia puta".

19.

Mi madre tiene un mensaje para vosotros @LiveNationES @TicketmasterES

20.

Beyoncé será Beyonce pero Beyoncé nunca sabrá qué se siente cuando te ponen en una fiesta Beyoncé y bailas creyéndote Beyoncé

Publicidad

21.

hoy vi un niño pequeño jugando con un movil y le dije que se leyera un puto libro ese niño era nada menos que miguel de cervantes

22.

Que fuerte el nuevo Niñapa Stories

23.

24.

Me da aceite? Refinado? Sería tan amable, con esa gracil soltura que posee, facilitarme sustancia grasa vegetal, líquida e insoluble en agua

Publicidad

25.

26.

27.

28.

Publicidad

29.

Alá es grande, hazlo gigante por sólo 0'99.

30.

31.

Tengo menos ganas de trabajar, que el que le puso el nombre a los frutos del bosque.

32.

-Se van a dar cuenta que has robado la alfombra +Que te calles manolo por mis muertos

Publicidad

33.

34.

Tengo un boli BIC con el que me identifico muchísimo porque está vacío por dentro pero sigue funcionando.

35.

-Oye me dejas los apuntes? Es que me daba pereza ir a clase jaja

36.

Publicidad

37.

38.

El creativo publicitario que no vio Titanic

39.

Poco se habla del bullying en los supermercados.

40.

Publicidad

41.

42.

43.

44.

Todo el mundo sabe que "TQ" significa 'Trae Queso".

Publicidad

45.

- Me gustas. - Tu también me gustas. -

46.

Llevo ya 200 km y empiezo a perder la fe

47.

48.

no kedan calipos niño, solo masibon

Publicidad

49.

Así quedaría Madrid si le tirasen encima una loncha gigante de salami.

50.

51.

-¿Pero por qué quiero matarlos, Ridley? ¿Cuál es mi motivación? ¿Me llamaban "cabezapolla" de niño? ¿Mi mujer me de… https://t.co/e2vbuSLGfJ

52.

Publicidad

53.

un Tinder de perros que te avise de los perros que están más cerca de ti para poder acariciarlos y abrazarlos a todos.

54.

55.

-¿Qué opina usted de las jornadas de 12h por 600€ al mes? -Opino que yo no soy ciervo de nadie

56.

Hoy he cambiado una de las fotos del salón por una de Carmen Sevilla para ver cuánto tiempo tardan mis padres en da… https://t.co/g5yNPJcv71

Publicidad

57.

-No tengo ganas de salir. -Va tu archienemiga a la fiesta.

58.

59.

60.

Yo con código: *45 horas considerando cuidadosamente la metodología más apropiada para organizar clases y archivos*… https://t.co/bHeUCEqjJp

Publicidad

61.

Pero por qué todas las emisoras se empeñan en poner "la mejor música"? Yo solo quiero que me pongáis dancing queen

62.

Herodes ha abierto franquicia en el barrio

63.

cómo voy a estar embarazada por favor

64.

Publicidad

65.

66.

Llevan estas camisetas y seguro que no saben cuál es la raíz cuadrada de ANS.

67.

He puesto a Siri voz masculina y se ha puesto a explicarme cosas sin preguntarle nada

68.

- ¿Qué quieres ser de mayor? - No sé. ¿Qué hay?

Publicidad

69.

- ¡Juan! ¿Qué hace toda tu ropa tirada en el suelo? - La estaba amontonando ahí, porque iba a poner una lavadora.

70.

Que un tío te diga por la calle "Menudo culo" y contestarle "Y además mira qué bien funciona" y cascarte un pedo que le peines el flequillo.

71.

prohibido que te pinten como a una de sus chicas francesas

72.

Publicidad

73.

74.

75.

Cuando Patty y Selma se encuentran con Homer.

76.

de hoy en adelante propongo llamar a la horchata "whorechacha" y que sea fiesta nacional

Publicidad

77.

Alguien que te escuche como Iker Jiménez a sus invitados

78.

Saturno devorando a sus hijos - Francisco de Goya

79.

80.

Publicidad

81.

Yo: soy adulta Yo en cualquier situacion: bueno, pues voy a llamar a mi madre

82.

83.

Cuando enseñas una foto de la galería y empiezan a pasar hacia atrás

84.

Se puede apreciar perfectamente en qué momento encontré una cucaracha.

Publicidad

85.

86.

no consigo juntar a 5 amigas para ir al 100 montaditos y esta chica junta a 10 para ir a Cancún https://t.co/jBNEcyjIy8

87.

mi madre entrando a mi habitacion en verano.........

88.

Prohibidas en las escaleras mecánicas las institutrices victorianas.

Publicidad

89.

No tengo nada en contra de los hetero, de hecho tengo muchos amigos hetero, pero deberían ser más respetuosos y hac… https://t.co/9TPkiytZIY

90.

Cuando te dicen en un examen "justifica tu respuesta"

91.

Si hubo gente que se compró el Fiat Multipla tiene que haber gente que saldría conmigo

92.

Publicidad

93.

Sí, sabes que ya llevo un rato mirándote, Tengo que bailar contigo hoy

94.

Otra multa de Greenpeace me cago en dios.

95.

96.

Publicidad

97.

Remember this girl? This is her now, feel old yet?

98.

- Se escapa Chicho por la reja - Dame una cuchara -

99.

No sé quién eres, persona de mi barrio, pero gracias por tanto.

100.

Cuando pides la copa cortita y te meten un pelotazo de cojones.