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22 Velas que han perdido el control por completo

Una llama eterna de WTF.

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3. Velas 100 % de cera hechas a mano con forma de pareja(1390 $)

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Es tu aniversario: los pétalos de rosa están esparcidos, el champán esté en hielo y está encendida la iluminación ambiente. Si estas velas para sexo increíblemente caras no lo encienden, ¿qué lo hará?

5. Vela de sirena (24,95 $)

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Enciendes esta vela de sirena y en pocos minutos tus piernas comienzan a fundirse y unirse, mientras te florecen escamas por todas partes los muslos. "Finalmente", piensas. "¡Mis sueños se hacen realidad!"

De repente, los pulmones comienzan a rechazar el aire que respiras. Intentas arrastrarte al agua... pero luego te acuerdas de que estás en la sala de estar de un apartamento sin ascensor de un tercer piso de Toledo.

Mueres, pero al menos mueres como sirena.

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13. Vela hamburguesa (19,81 $)

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¿A dieta? Simplemente enciende esta vela y *finge* que estás comiendo una hamburguesa.

O simplemente cómete esta vela hamburguesa. La cera prácticamente no tiene calorías.

17. Mini velas de pollitos (9,95 $)

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Lo único que dio paz a Lionel fue ver cómo se quemaban las velas de pollitos. Lo único que dio paz al compañero de piso de Lionel fue mantenerse alejado del apartamento.

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21. Vela de pene de Willi(8,02 $)

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¿Algún idiota te hace mal? ¿Ese idiota tiene polla? Entra sigilosamente en su casa, enciende esto y déjalo en su puerta. Tendrá miedo. Te vas a reír. Te vas a reír muy fuerte.

22. Vela de trompetista (22 $)

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Podrías quemarlo. O podrías meterlo en tu bolso y llevarlo a todas partes. Haz una reserva para dos en un restaurante y colócalo tiernamente en el asiento frente a ti. Vierte un poco de sopa en la boca parcialmente abierta y deja que gotee sobre los dedos de sus pies, parecidos a los de un hobbit. Haz que un fotógrafo que encontraste en Pinterest os haga una foto y súbela a tu cuenta de Facebook. Espera a suban los likes. Dile al mundo que tienes un amor y que puede que sea de cera, pero eso no significa que la conexión no sea real.

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