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So reagieren Leute aus der ganzen Welt auf niederländische Spezialitäten

"Wieso soll jemand einen Burger wollen, wo ein Schwanz dran ist?"

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Wir haben 17 Bilder von Dingen, die es nur in den Niederlanden gibt, ohne Bildunterschrift an BuzzFeed-Redaktionen in den USA, Australien, Schottland und London geschickt und sie gebeten aufzuschreiben, was ihnen als Erstes dazu einfällt. Achtzehn Personen haben geantwortet. Hier ihre Kommentare:

Was verbindest Du mit diesem Bild?

Tabatha (London): Naja, das ist ein Bild von einem geköpften Fisch, der mit gehacktem Knoblauch bedeckt und in ein Brötchen gepackt wurde. Was meinst Du, was ich damit sonst verbinde?

Flo (London): Ach Du Scheiße, was ist das denn? Wenn Du das als Katerfrühstück isst, musst Du sofort kotzen. Bloß weg damit.

Bryant (New York): Sind da Gräten drin? Wie soll man das denn essen?

Tom (London) Ich bin interessiert und gleichzeitig angewidert.

Sophie (London):Das macht mich traurig :( Das sieht aus wie der ekligste Burger aller Zeiten.

Hannah (London): Das ärgert und verwirrt mich. Wieso soll jemand einen Burger wollen, wo ein Schwanz dran ist? Wer hat sich denn diese Monstrosität ausgedacht? Da krieg ich ja schon vom Hingucken Mundgeruch.

Was sagst Du zu diesem Bild?

Matt (London): Sieht aus wie Mini-Backöfen aus einem Puppenhaus.

Jenna (Australien):Ist das ein Fastfood-Automat? DA WILL ICH HIN.

Bryant (New York): Wenn da Kartoffelpüree drin ist, bin ich dabei.

Tabatha (London):Wenn das ein Verkaufsautomat für frittierten Käse ist, bin ich sofort dafür zu haben.

Hilary (London): Sind das frittierte Maiskolben im Teigmantel? Oder riesige Kartoffelkroketten? Egal, würde ich definitiv essen. Bei diesen goldglänzenden Klumpen krieg ich schon vom Hinsehen Hunger.

Hannah (London): Sieht aus wie der perfekte Snack für unterwegs. Wenn's nicht irgend etwas unerwartet Grauenhaftes ist. Wie eingebackene Fischköpfe.

Wo laufen all diese Leute hin?

Matt (London): Einem großen Heineken hinterher?

Tabatha (London): Nach Belgien?

Declan (London): Holzschuhe im Sonderangebot?

Tom C (London): Das ist beim Jahrestreffen der Rettungsschwimmer, und sie haben gerade einen mitten auf dem Dam-Platz ertrinken sehen.

Ellie (London): Hoffentlich zum Meer, nach der Zahl der Badehosen auf dem Bild zu urteilen.

Hannah (London): Diese Menschen laufen alle aus den Niederlanden davon, weil man ihnen gerade Burger mit Fischschwänzen angeboten hat.

Wer ist diese Frau?

Lynzy (London):Die Königin

Bryant (New York): Das holländische Gegenstück von Ralph Lauren.

Jenna (Australien): Ist das die niederländische Blair Waldorf? Ihr Sinn für Mode ist jedenfalls der Wahnsinn.

Hannah (London):Das ist die mächtigste Unternehmerin der Niederlande. Hat ihr Vermögen im Tulpenhandel gemacht.

Hilary (London):Angesichts des roten Teppichs würde ich sagen, eine der wichtigsten Persönlichkeiten der Niederlande, also entweder die Königin oder eine ehemalige Big-Brother-Gewinnerin.

Tabatha (London):Das ist die Kate Middleton der Niederlande.

Was feiern wir gerade, wenn wir das hier essen?

Matt (London): Tag der Diabetes.

Lynzy (London): Ostern.

Tom P (London): Tag der winzigen blau-weißen Eier.

Bryant (New York): Bestimmt den Nationalfeiertag?

Declan (London): Den nationalen Blaue-Kugeln-Tag!

Tabatha (London): FINNLAND.

Hannah (London): Den Wohlfahrtsstaat.

6. Gerard Joling

instagram.com

Was macht dieser Mann beruflich?

Tom C (London): Er fickt alles. Steht doch drauf: König der Allesficker.

Bryant (New York): Gar nichts. Das ist eure Version von Kim Kardashian.

Sophie (London): Er moderiert eine Fernsehshow, wo Leute sich neu stylen lassen und Schönheitsoperationen unternehmen.

Rich (London): Naja, man hofft ja, es könnte der niederländische Premierminister sein oder so was. Aber wahrscheinlich bloß der niederländische Simon Cowell.

Declan (London): Ein Profi-Doppelgänger für Dr. Cox aus den Scrubs?

Tabatha (London): Der Samenspender für ganz Holland. Alle Holländer stammen von diesem Typen ab. So ein ganz langer.

Worum geht es in diesem Film?

Matt (London): VoKuHiLas.

Ellie (London): Postapokalyptische Vengaboys.

Tom P. (London):Piraten der Achzigerjahre.

Jamie (London):Was aus "Queen" mal hätte werden können.

Hannah (London): Das ist ein Propagandafilm, mit dem die holländische Regierung die Leute vom Auswandern in die USA abschrecken will.

Jenna (Australien): Es geht um eine abgefahrene Truppe von Zeitreisenden, die aus den Achzigerjahren zu Besuch kommen, um die Zombie-Apokalypse zu stoppen, die sie ausgelöst haben, indem sie einmal schlechtes Fast-Food von Febo gegessen haben.

Tabatha (London): Das ist die niederländische Version von Thirteen. Bloß dass holländische Teens nicht rebellieren, indem sie sich die Bauchnäbel piercen lassen, sondern sie besorgen sich Waffen.

Was denkst Du, wenn Du das siehst?

Brynt (New York): Das ist wahrscheinlich völlig ungefährlich.

Jamie (London): Wieso können sich diese Kids einen Rikscha-Dienst leisten?

Richard B. (London): Ich finde, wir sollten alle unsere Autos stehen lassen und das hier machen.

Tabatha (London): Ich beneide diese Kinder total. Außer, das ist nicht ihre Mama. Dann habe ich Angst um sie.

Tom C. (London): Das ist total klasse, und die Holländer mit ihrem Radfahren sind überhaupt klasse. Gott segne die Holländer und ihre super markierten Radwege und Riesen-Kinderkarren.

Ellie (London): Ich find das toll, und ich würde auch total gerne in einer Kiste sitzen und mich mit dem Rad herumkutschieren lassen.

Declan (London): Damit würde ich mich auch mal gerne herumfahren lassen.

Flo (London): Cool. Die Kids sehen mega-entspannt aus.

Wie gewinnt man dieses Spiel?

Ellie (London): Das ist ein Spiel? WAS GEHT HIER VOR?

Tom C. (London): Wenn du drei Grolsch-Flaschen in deinen Enddarm stecken kannst, gewinnst du 50 Euro.

Flo (London): Ihr saugt das Bier durch den Hintern ein; ihr seid ja sowas von eklig, Leute.

Bryant (New York): Wer schafft es, die meisten Blasen in der Flasche zu erzeugen. Anscheinend spielt Furzen bei diesem Spiel eine große Rolle.

Was passiert in dieser Show?

Jenna (Australien): Da sitzen blonde Menschen, trinken blonden Wein und reden darüber, wie toll es ist, blond zu sein?

Hannah (London): Holländer sitzen im Fernsehen herum und reden darüber, wie heiß sie sind.

Tabatha (London): Die drei casten in dieser Sendung das vierte Mitglied ihrer Abba Gedächtnisband.

Flo (London): Peinlicher Dreier?

Ellie (London): Also, ich hoffe total, es geht irgendwie um den Eurovisions-Wettbewerb. Die nehmen das da total ernst und bewerten alle Kandidaten.

Was geschieht hier?

Hannah (London): Das war doch bloß das beste Kopfballtor der Fußballgeschichte.

Tabatha (London): Der Typ hat beim Wettpinkeln verloren und dem Schiedsrichter auf die Hand gepinkelt, zur Strafe wird er quer durchs Stadium geschleudert.

Hilary (Scotland):Ach ja, der Moment, als holländische Fußballer lernten, wie man einfach so in der Luft schweben bleibt. Jeder weiß noch, was er damals gerade gemacht hat. Ein Schlüsselmoment.

Sophie (London): Ein Typ spielt schlecht Fußball.

Richard B. (London): Robin van Persie hat das beste Tor der Weltmeisterschaft 2014 geschossen, und wenn Du anderer Meinung bist, liegst Du falsch.

Rich (London): R.v.P. ist einfach der Boss, wie immer.

12. The Passion

EO

Wovon singen diese Männer?

Ellie (London): Ist das Orange is the New Black: Das Musical?

Matt (London): Die Weltwirtschaftslage.

Tom P. (London): Sex.

Tom C. (London): Warum es total Spaß macht, sich gegenseitig Essen aus dem Bart zu wischen.

Rich (London): Windmühlen.

Sophie (London): Wie glücklich sie sind, weil sie gerade aus dem Knast gekommen sind.

Wofür sind diese Männer berühmt?

Bryant (New York): Nicht lustig zu sein.

Matt (London): Im ganz großen Stil Kinder zu verängstigen.

Tom P. (London): Für ihre vielen Morde.

Tom C. (London): Für ihre Rolle als Clown und Clown-Pfleger.

Sophie (London): Sie sind die berühmtesten Clowns der Niederlande.

Hilary (Scotland): Kindern Angst einjagen, in Alpträumen erscheinen und sich schottische Kultur aneignen.

Was ist auf diesem Teller?

Ellie (London): Ist das Süßkartoffel mit Schinken oder so? Oder Möhren? Beides? Egal was, ich will das essen.

Matt (London): Süßkartoffeln und Kidney-Bohnen.

Hillary (London): Süßkartoffeln, und so wie ich euch kenne, wahrscheinlich auch Fisch, Zwiebeln und grässliche blaue Kügelchen.

Tom P. (London): Bloss so scheiß zermatschte Karotten.

Delan (London): Igitt… Möhren?

Was ist auf diesem Teller?

Matt (London): Sahne und Austern im Backteig.

Bryant (New York): Ich seh da Zitrone, Sahne, Puderzucker und so eine Art Klöße.

Tom C. (London): Fritterschrkicher mijt limmoncreeeme. Ganz berühmtes holländisches Gericht.

Flo (London): Lauter gute Sachen. Ich sehe Kohlenhydrate, ich sehe Zucker, ich sehe Butter, ich sehe Schlagsahne, und irgendein Obst, also zählt es als Salat. Alles gut.

Richard B. (London): Wahrscheinlich irgend eine Süßspeise mit Äpfeln, oder?

Hannah (London): Wahrscheinlich Fischschwänze.

Ellie (London): OMG das sind POFFERTJES!! Das ALLERBESTE ESSEN der Welt!

Löst dies hier irgendwelche Gefühle in Dir aus?

Ellie (London): Keine Gefühle. Überhaupt nichts.

Tom C. (London): Vor allem Verfolgungsangst.

Declan (London): Ich glaub, das hab ich heute morgen von meinem schimmeligen Brot gekratzt.

Tabatha (London): Sieht aus wie Brokkoli, der zu lange im Kühlschrank gelegen hat.

Hilary (Schottland): Sind das Drogen? Oder bloß verschimmelter Brokkoli? Das einzige Gefühl, das das bei mir auslöst, ist Verwirrung.

Bryant (New York): LOL.

Und schließlich noch, was sagt dieser Mann?

Lynzy (London): BITTE TRINK MILCH MIT MIR.

Bryant (New York): Ziegenmilch ist die beste Milch..

Ellie B. (London): Nur ein bisschen Milch verschüttet, kein Grund zum Jammern.

Rich (London): Irgendwas mit Vanillepudding. Oder Windmühlen.

Flo (London): Wie Kelis schon sang: My Milkshakes brings all the girls to the yard.

Tabatha (London): Ich hatte schon einen Undercut, bevor es cool war.

Hilary (London): Ich war mal total reich und berühmt, aber jetzt bin ich in einer Milchwerbung und das macht mich unglaublich depressiv.

Richard (London): Trink Milch, dann wirst du Van Gogh.

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